  九年非义务教育之殇 by 孙中阳  我是一个没有接受过义务教育的孩子，从小学到初中，我都就读于收取高昂学费的私立学校。换话说，我在本应接受义务教育的9年里，接受了非义务教育。 其实，跟与我有着相同家境的孩子比起来，我真的应该为自己庆幸，因为我享受了比他们更精英的教育。没有这样的教育也许我的才华，潜能就不会迸发出来，也许我早就泯然与众人，更不可能考上武大（虽然我真是愧对自己的父母，逢大考必折）。但是很多事都是一把双刃剑，那九年里伤的与痛，只有我自己的内心最懂。很多我自己人格上的缺憾也是在那段时间一点点的累积起来的。 我是贵族学校里地地道道的穷人，记得有一次语文课，老师上课问，同学们，你们谁去过北京啊，只见周围的同学齐刷刷地规矩地举起了自己的小手。那时，我才知道自己竟然是班级唯一一个没去过北京的。其实，我何止没去过北京啊，我人生第一次出省旅行还要追溯到我小学毕业的时候去山东呢。后来，我们有一门课叫社会课，我都忘了老师提的问题，但是我清晰的记得那堂课我同学各种分享自己小时候出国的经历。不过，那时候大家都是很单纯的，毕竟小孩子嘛，哪来的哪些虚荣啊，攀比啊。听同学分享那些旅行的经历，我只是觉得这些见闻，新奇有趣而已。但是有些事情，却成为我永远的心结。 由于，我在奥数方面很有天赋，所以我的成绩还是很拔尖的。即便是到了最后，我也是班里唯一一个通过奥数考试考到我们当地最好的私立初中的最好班的。然而，我却一次又一次的与升旗手擦肩而过，不仅仅是升旗手，什么三好学生，什么区文明青少年，什么优秀少先队员我统统都没拿过，哪怕是一次。知道我啥时候拿到我我人生中第一个三好学生吗？那时候，我都已经来到武大了，评上了甲等奖学金，顺带着才拿到我人生中的第一个校级三好学生。记得每次听老师宣布升旗手名字的时候，自己都是沮丧而归。看着一个个远不如我的同学拿到的各种荣誉，那真的是让当时的我不理解。 然而，这些打击也就是一个毛毛雨，真正的暴风骤雨还没来呢。那次的打击可以说是摧毁了我的最后一道心理防线。记得一次课堂测验，我也记不清我的什么东西掉在了地上，在我捡起东西的过程中，老师突然发话，XXX，你能不能不总看你同桌的卷子，你那些好成绩是不是都是抄出来的。我瞬间心里就很不服，甚至为这事，单独找老师理论，差点就被罚写检讨。况且，当时考试的题目又不难，我同桌的学习成绩并不好，我何必要去抄她的呢？举个例子，当时班任公布成绩就说我的成绩很稳定，一直90多分，同桌的成绩也和我一样稳定，一直都是6,70分。具体的话，我是记不清了，不过老师说话的那种口吻，那种语气，至今回忆起来都叫我心寒。那分明就是一种极尽蔑视的口吻。那一夜，我都不记得父母安慰了我多久不给我荣誉我真的觉得都可以忍，但你不可以污蔑我的努力和我的成绩。 再后来，还有一段时间，她总是莫名其妙找我茬，也许我是习惯了，也许我是麻木了，具体的事情真的没了印象。但是那句，找我茬过后的那句'至理'名言--有些好学生仗着自己学习好，就知道给老师上眼药。多年后的同学聚会，有人竟然在酒过三巡后，半醉半醒间提起老师的这句口头禅。当然，这句话是怎么来的，也许他忘了，不过我是不会忘的。那是，班里的那些富家子还说小学的时候大家感情最深，没什么心机，什么都不用计较，记忆中都是各种美好，可是我的苦涩又怎会是那些受尽照顾的同学所体会得到的呢。 可能是想得到的荣誉都得不到吧，我渐渐地开始变得很虚荣，攀比。可能总是遭到无味的指责，我的内心变得很脆弱，特别希望得到别人的鼓励和认可。长大了，我开始渐渐懂得一些人情世故。慢慢地，自卑的心理在我的内心滋生，我觉得自己什么都比不过别人，论家境，我根本就不能和我的同学比，论荣誉，我也是什么都得不到。 刚上初中时，看到同学们小学的档案表里的各种荣誉，我真是觉得无比羡慕，同样都是通过能力考上来的，我的小学也很优秀，可我真是一无所有。即便是论成绩，上初中后，我也发现在这个强手如林的班级，我的成绩曾一度连中等都排不上。那段日子，自己真的觉得自己好痛苦，觉得自己一无所有。也是在那段时间，我开始隐约的觉得我们的社会并不像我们的课本中歌颂的那样光明。由于，过去的经历，我已经学会隐忍，不敢越雷池半步。表面上，是对班任的百依百顺，内心对老师早已播下了仇视的种子。 私立初中也真的是一个很恐怖的地方，学校没有升学率，就招不来好学生。同时，家长的期望值也是相当的高。而且，老师的工资，奖金等种种吧应该都会跟所带班成绩挂钩，这句就是猜测，没有确切证据。看着校长办公室隔三差五就会涌动着一群家长，我们的心理都明白，说不定又是XXX班XXX老师因为代班成绩不好要被家长炒鱿鱼了。举个例子，我初中的班级就炒掉了2任英语老师，1任数学老师，1任化学老师。现在想想自己也是有些同情自己的老师。老师在这种重压之下，怎么会有健康的心理。因此。在学校，具有暴力倾向的老师真是层出不穷，我说的不是扇学生几个耳光的那种，这太小儿科了。很多老师都是把学生从走廊的一端暴打到另一端。插一句题外话吧，这件事现在收敛很多了，因为在我上高中的时候，我们初中一个被打同学的家长把老师告到了教育局，又利用各种媒体报道此事，闹得全市满城风雨。最终学校迫于压力，将打学生的老师开除了公职。 然而，当年的我怎么会有今日的同情心，真心是被老师的威严吓死，每天活得都很惶恐，很压抑，特别是在我成绩不好的时候。因为在那样的班级，没有成绩，你就是班级的最底层。即便是如此，不想发生的事还是发生了。有一次，班级测验，老师对大家的成绩非常不满意，利用自习课的时间，对她没达到成绩要求的学生，挨个训斥，期间我们还要忍受老师用实木格尺的鞭打。其实吧，我们班以前好几个格尺都是塑料的，由于不耐打，更换率过于频繁，所以后来索性买了一个贵点的实木的大格尺。不过那次，实木格尺打到我身上的时候，突然折了。疼倒是小事，不过就是老师扬言要我去赔。记得后来数学课，老师发现教具的格尺没了，我班班任坐在后面看班说，这个格尺是我弄坏的。数学老师也开跟风不断数落我。其实，那段时间发生了很多事，我只是举了其中最关键的一个。然而，这件事也成为导火索，把我心中一忍再忍的怒气全部点燃，这次父母也是真坐不住了，闹到了校长那里，起先，我班班主任还抵赖，把自己新买的教鞭拿出来，说教鞭没坏，并没有动手打我，最后还是我后桌知道我的情况，在校长室为我讨回公道。总之，这件事的波动还是有一定的范围的，老师也为此在班级同学那里跟我道了歉。不过，我最后真正得到老师照顾的原因只有一个，成绩上的突飞猛进，那都是后话了。 说来也可笑，后来的日子，我也曾经像教我的老师一样功利，势力到可怕的程度，变得和我最讨厌的人一个样。我也曾经做出了太多损人利己的事情。而且，自己对社会产生了深深的敌意，对于周围的人我总是把他们想得很坏，总是不愿意出相信他们。我是那样的自卑，自卑到了想尽一切办法去报复。这些心灵伤口真的是我用时间一点点填补上的。 我很满意自己现在写文章的状态，因为我已经不再愤怒，彻底释怀了过去的一切，也正视了自己过去的所有错误。曾经我是多么痛恨老师。但是，现在我却最希望成为一名教师。因为正是经历那些用时间一点点缝合的伤和痛，我想我才会更加懂得自己如何教书育人，如何避免自己曾经的悲剧发生在他或她的身上。 作者： 孙中阳 投稿时间：2016年3月7日 原创投稿，转载请注明出处“有故事的人”，注明作者 |
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