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婚姻并不是一件人生大事

2016-03-10  真友书屋




文/简书作者:依娜


曾经有人说:“婚姻是爱情的坟墓”;也有人说:“婚姻是爱情的宫殿”;婚姻就像一个神话,因为它既可以变坟墓为宫殿,也可以化宫殿为坟墓。


婚姻并没办法改变一个人的现状,它不是救世主。我们常常听到门当户对这个词,过去是指男女双方社会地位及经济情况相当;而今更多指的是真心相爱,心灵默契,彼此上进奋斗,实力相当;虽然随着时代的变化,对门当户对所指的内容有变化,但不管怎么变化,要走进婚姻的殿堂,你要做的是先把自己变成成年人,让自己足够强大,然后和一个同样是成年人、同样内心强大的人一起生活,才会真的快乐。


婚姻,在父母眼中,或许是子女不可缺少的一部分。父母大都希望孩子能够结婚生子,儿孙满堂。但是,依娜觉得,准备步入婚姻殿堂之前,你应该明白以下几点。


并非恋爱的人都适合婚姻。这是要先明确的事。


以前看到身边的朋友一个个走入婚姻的殿堂,心中总是充满了羡慕,经历了爱情的层层考验,才会走进婚姻,有谁会拿自己的婚姻,拿自己一生的幸福去开玩笑呢?一直以来,我总是那样的认为。可是,过了一年二年后,也总是能听到结婚的朋友在抱怨婚姻的生活如何如何的不幸与悲哀,当初结婚时的那种满足与幸福感再也不能从他们的脸上看到,最后,还是走上了现代情感的不归路——离婚。


身边有一对朋友,恋爱了5年,但是在这5年之中分手了无数回,而后又继续的复合了,就这样在分手、复合之中挣扎了5年,或许是彼此心里放不下对方,还是因为其他各种原因,我们不得而知。


由于男方家里人的干涉,想要男方先成家后立业,让他早点结婚。最后,在家人的安排下,两人在短时间内开始筹备婚礼,看着两人步入婚姻殿堂,大家都表示由衷的祝福。可是,结婚不到一年,两人的婚姻开始出现裂痕。结婚第二年,两个人走上了离婚的道路。


如果说爱情好比是面粉,可以制造各种形状,就好像恋爱中不一样的浪漫与惊喜;那么婚姻就好比面包,除了各种形状,还需要更深一步的烘烤,婚姻中除了浪漫,还需要物质以及经营等方面。虽然这对朋友,在父母的帮忙下,已经有了属于自己的房子及车子,按理来说,婚姻建立在物质的基础上,本该很幸福。


但是,情况却是相反的。两个人其实并未能从恋爱中转入婚姻的角色,还是像恋爱中一样吵吵闹闹,分手变成了分居;感情的进一步升华变成了对对方进一步的监视,每天查看对方的一点一滴,各种误会各种吵架;而每天工作的疲惫,回到家反而更加心累……长期的累积,到最后结束了这段曾经一起走过的岁月。


其实从恋爱到婚姻,这段时间两个人的相处过程中,你应该更加清楚去了解对方,两个人更进一步的相处,从两个人的相处方式、交流等等方面去评估这个人是否适合跟你一起去经营接下来的日子;从对方对工作的态度,是否有上进心,对未来是否有规划,有真实行动,去评估这个人是否是自己想要的潜力股;从对方对待自己的态度,跟自己的聊天方式,去判断这个人是否是真心疼爱自己的;如果合适,那么信任彼此,一起努力去奋斗属于你们的未来,去过开心的日子;如果不合适,那么不要委曲求全,去经营一段不开心的感情。

人的一生,不过是二万多个日日夜夜的日子,婚后的生活,碰对了人幸福一辈子,碰错了人,也许真的是悲哀一辈子。


婚姻并非人生大事。这是第二件需要明确的事。


那些声称结婚是“人生大事”的长辈们,你看到过几个过得好这一生的?


为什么有那么多人以一种痛心疾首的表情对子女甚至八竿子打不着的人逼婚呢?其实,这些人逼迫的未必只是婚姻,他们惯于把一切“不同”逼迫成“相同”。就像女孩子一般二十五六岁嫁人,而如果晚嫁或者不嫁人,不同于大多数人的生活方式和选择,都让父母感到恐惧,感觉子女与大众不同,他们就觉得自己有道德义务帮助他将生活扳回正轨。所以,逼婚的那些人并不是在逼迫你,他们只是过不了自己那道坎。


而子女的婚姻,就犹如父母的一项任务,需要看着你结婚,帮你安排完婚姻大事,才算任务完成。而如果在适当的年龄,你仍未结婚,父母就会觉得她们的任务还没完成,心里的重担仍未放下,所以便会一直逼你结婚,希望早日放下自己心里的担子。


其实,结婚,并非他们口中所说的人生大事,婚姻,就是两个成年人决定在一起生活,并分享生活。别无其他。不要美化它,也无需丑化它。


那么,什么时候才适合结婚?当你觉得那是一件小事的时候。


婚姻只是一种生活状态的调整,而不是与过去彻底断了联系,又重新植入了崭新的系统。你会发现,结婚之后,自己的想法不会产生任何质变,也更不会多长出一个脑袋。所以,你得在长大的过程中,逐渐让自己明白,婚姻真的是一件人生小事,当你不再以一种走向神圣、庄严和自我悲壮化的心态去面对它的时候,才是真正适合走入它的时刻。


而有一点很有意思,当你真的觉得那是一件人生小事的时候,才从某种程度上意味着,你变成了一个成年人。


成年人的意涵包括,经济独立,精神自立,知道为人处世时的平和,也懂得维护内心的个性,精神内里的边界稳固,有稳定的价值观,懂得享受自由同时明白自律,知道对他人的宽容,对于自己厌恶的人和事,会用合适和体面的方式拒绝;对于热爱的东西,知道自己努力获取而不是要求别人为自己买单,能够保护自己身边的人。这样的人就不会太差。但仔细看看周围,真的能符合这些的又有多少?


婚姻的本质,其实就是两个成年人决定共同生活并分享生活。这意味着,懂得尊重对方,不要试图把对方改变成自己想象中的样子,他是怎样的,结婚后就是怎样的,不要幻想着结婚后他就会改成你想象中的样子,那是不存在的虚渺幻想,生活要建立在现实之上,不是建立在虚构之上的。以及,还要明白,宽容和信任都不再是概念,而是渗透在一件件琐事中的东西


婚姻不是必需品,不是生活完满的象征,不是爱情的坟墓,不是温柔的港湾,它就是一种人际关系,一件人生小事。


婚姻就是一场战争,有的人经营它,走过了一生一世,并承诺还有来世仍要一起。有的人经营它,错过了一生一世,发誓永远不要再相遇。有的人经营它,悔过了一生一世,忧郁的想着爱情都是梦。


生活本来就是一场梦,梦醒了,一切都结束,有的人可以重头再来,有的人却从此消声匿静。爱情与婚姻的现实生活中,总是能感受到这二者的区别,爱情可以很浪漫,很温馨,可是婚姻呢?婚后的生活,又还有多少人会过着爱情般浪漫的婚姻呢?


现实就是现实,有时,得到的会和想要的有一段距离。婚姻本身也是一个空盒子,更需要婚姻中的二个人不停的往盒子里递放情感,温馨,仁爱,包容,理解,信任。毕竟生活中,婚姻会伴着我们走过余后的半生,珍惜自己现在所拥有的吧,千万别等到失去后才去后悔。



依娜:简书原创作者。

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