|
文 | 潘幸知 幸知，你好： 我现在非常乱，不知道何去何从。耽误你宝贵的时间，说说我的故事。 我和他是通过微信认识的，当时我们都不了解对方，他只是来这个城市出差，于是我就很随意地见了。没想到，见面相处的第一天非常开心。那天我们吃火锅，看电影，然后去了一个安静的咖啡馆聊天。他为了不让气氛尴尬就提议玩真心话大冒险，问了我许多关于人生观、爱情观的问题，包括我之前与男朋友的相处方式等。因为游戏输了必须作答，我就非常老实地说了我的事情。他是一个陌生人，所以我觉得说实话也无所谓，不用顾忌什么。晚饭过后，我们又去了酒吧，感觉玩得不够high，接着去了KTV。 看到这里，是不是觉得我们一天的节目实在太多了？凌晨4点，我才回到自己的家，他回他的酒店。要分离的时候，他是不愿意的，他当时非常想和我有性……最终没有。第二天醒来，他来接我，然后他说带我去个地方坐坐，莫名其妙我就去了他的房间。在他的诱惑之下，我们有了性。再之后，他就离开了我所在的城市。 当时我以为他只是想玩一次激情的骗子。我很懊恼，以为自己被骗了身体。在后来的交谈中，我发现，他非常愿意和我开始以结婚为目的的交往。再后来，我越来越发现我们之间的差距有多么大：他是医学博士，毕业于上海同济大学，在德国留学，现在主要做新药研发。这是经过证实的确切事实。而我，只是一个在美容院上班的化妆美甲师，初中学历。我压力非常大，虽然和他的交谈让我非常快乐，有时甚至期待能和他多说上几句话。 我们经常煲电话粥两三个小时。现在，我们已经聊了一个多月。这期间，他没有来过我所在的城市。他只是告诉我，他愿意放弃他目前的事业，来到我所在的城市和我一起生活，但条件是我必须马上与他同居。我不愿意和他同居，因为我觉得对他的了解还不彻底，不知道自己能否接受他的缺点，我更不清楚我的缺点他能不能接受。但是，我也不想失去他。我告诉他，我想慢慢来，我希望我们可以有深厚的感情基础，然后再看看要不要住一起，或者等到结婚以后再住一起。他却说：“你和你前男友就可以，为什么我不行？我真的比他差很多吗？气死我了！你难道还没玩够吗？一个像我这样的男人，能为你这样的女人抛下一切，去你的城市和你一起生活，有哪个男人为你这样做过？！” 这是他的原话，我听到这些话的时候，真的后悔告诉了他我以前的事情。他说的或许有道理，可我就非要用同居来回报吗？他怎么能这样比较呢？我根本就没有要把他和之前的某某比较。我反问他：“如果我不和你同居你是不是就不来了，是不是就不要我了？”他只是犹豫，并没有回答我。 因为这个问题，我们现在闹得很不愉快，更可气的是，他已经挂过我两次电话了，他一生气就挂我电话。他让我好好考虑这个问题。我现在真的不知道该怎么样处理这个事情，我茫然极了，我们已经两天没有联系了。我不知道像他那样的男人，是不是会真心选择我这样一个女人，或者潜意识里，他会选择一个同他一样受过高等教育的女人。 时至今日我都不确定，他是不是真的爱我，他这样还有其他目的吗？我的条件对他来是没什么可图的。请幸知为我解答，我现在该怎么办？ ——您的忠实读者?蒙蒙 因性而爱，若不能久，不如相忘于江湖 蒙蒙你好！ 在看到你的困惑之前，我一直有冲动想写一篇《因为约炮，所以爱情》。也许你未必承认，微信加他的初衷是“约炮”，但一夜情确实发生了。一夜情之后，男女主人公会有很多情愫的变化。比如说，女人因此爱上男人，想与他结婚，男人视之为负累；比如说，女人突然发现男人已有妻女，于是退而求其次，“心甘情愿”地做了小三。这都是真实发生过的故事。无论是冲动也好，寂寞也罢，很多一夜情并未终止于一夜。 男人也许是性和爱可以剥离的物种，大多数女性却是“因性而爱”的感性动物。所以种种纠葛爱恨因此产生。性的满意度高，滋生对对方了解和爱的需求，从而产生更多次的性，这叫回床率。 在你身上，那个男人有着对回床率的迫切需求。你比他更谨慎，你疼爱对方，希望因性而爱，得到以结婚为目的的性。这个时候，你对他的性要求，反而变得不那么自然地矜持起来。 因性而爱，本身没什么错。既然夫妻离婚，性生活不和谐是主要诱因，那反过来，先上床试一把，性和谐再来谈恋爱，岂不是更好吗？事实却未必如此。 一夜情往往跨越阶层、年纪、收入甚至婚姻状态，双方坦诚地“赤膊相见”。明知两人不过是玩票，所以隐瞒婚史性史甚至身体健康状况也是常有的事。另一方面，既然是玩票，两个城市距离那么远，说点彼此无伤的掏心话，仿佛也未尝不可。 然后呢，真到了因性而爱的阶段，面对现实婚姻，我们会发现问题来临。 第一，阶层藩篱。回到你的问题上，医学博士与初中学历美甲师的爱情，靠谱吗？这里有两种可能。一种是，医学博士的身份有可能是假的。我不知道你为何要强调“经过证实的确切事实”，是查过他的身份证？还是在国家教育部指定的学信网上查证过他的毕业证、学位证信息？另一种是，爱情在一开始就带有阶层烙印。“一个像我这样的男人，居然能为你这样的女人抛下一切”，这句话本身，带有深刻的优越感。潜台词是，我一个博士为你美甲师折腰，看中你宠幸你，你还不感恩戴德，反而挑三拣四？这句话，注定了你们的爱情一开始是不平等的。所以你的深思熟虑，是极其认真而睿智的。你不是他的附属品，不能因为他的高学历及其自我标榜的“牺牲”，就理所当然地用同居去回报。否则，跟性宠又有何区别？ 第二，医学博士与初中学历美甲师，最终能否走到一起？这是让你感受到压力的原因。过去说出的话、上过的床，已成事实，后悔无用。理智地对待这份爱情，你是这样做的，他也应该这样。他需要学会尊重你的选择，这跟职业无关。他是否真的会为了你来到你所在的城市，去试着了解你，你也去接受他，你们彼此接受对方的工作、对方的优缺点，生活圈又能否相容，他是否愿意带你去见他的朋友和父母？他离开他的城市，背后有没有其他隐情，比如逃避家庭？这一切的一切，才是一段感情开始的真正基础。唯有这样，经住时间的考验，并在尊重你的基础上与你发生性关系，这才能证明他是认真的。 你不需要茫然，也无须接受他“苛刻”的要求，记得遵循自己内心的想法。两个人的交往一定是以尊重和平等为前提的，无论双方职业差距多大，既然考虑到爱情和婚姻，这样的差距就不能成为“我都能如何如何”的借口。这样的高高在上，对你是一种轻蔑。不要认为他对你无所图，就让自己的底线一降再降。换句话说，什么叫无所图？他所图的，至少包括满足自身的欲望，还有对你的把控权。 如果他坚持他的想法，他不尊重你，记得别犹豫，选择挥手告别吧。因性而爱，若不能久，不如相忘于江湖。 ——你的私人情感医生?幸知 幸知点评 无论学历、贫富、相貌、家境有多大差距，在爱情中，我们就是两个对等的个体，我们不为爱屈尊，降低自己的身价。如果爱情在一开始就存在贵贱施予，或者像是一场交易，注定不会有太好的结果。 |
|
|
