家庭中最大的痛苦莫过于此
云树心理咨询
2016-03-10 11:18
每个人都有自己一套评判世界的标准，没有人规定在家庭中女人就一定是天生乐意为家庭付出。她们总是有做不完的家务，总是不停地做了这事做那事；也没有规定在家庭中，男人就一定是家庭里的经济支柱，大事小事都要男人来做决定；更没有规定，作为姐姐要为妹妹负责，妹妹就该得到比姐姐更多的爱。 在家庭中，最大的痛苦莫过于： 你在为家庭付出 只是心有不甘 凭什么他就得到的享受就能比我多，凭什么，我在拖地，他却能翘着腿坐在沙发上看电视，类似的问题还有：凭什么我一个人每天辛苦在外面挣钱来养这个家，你却可以在家里陪小孩玩，喝喝咖啡；凭什么我还在努力、辛苦的读书，而他却能和小伙伴们尽情的玩耍？在亲密关系中，这种不平等是常见的家庭冲突。 ☆ 每个人心中都有一把尺 这把尺子不仅是用来衡量自己，而且还会用来衡量别人——就是以自己的行为为荣，别人的行为为耻，比如说：你辛苦地拖地，你的标准，你的尺子衡量的是要把家里面弄的整齐，温馨，而他的标准只是能住就行。于是由于标准上的差异，导致了，你在辛苦的拖地，他在翘脚看电视。于是，你心里会因为受到不平等的待遇而不甘心，会莫名的感到烦躁，甚至是会像他发火，然后他会认为你在无理取闹。矛盾就是这样产生了，战争即将展开。 然而，我们心中的这把尺子只是站在我们自己的角度来看待问题，就像大学某考研同学在告状的时候说：某舍友在宿舍打游戏影响了我学习。班主任说：那你学习打扰人家打游戏了吗？你怎么评判哪个是好的哪个是该的呢？辛苦的就是好的？享受就是不好的? 就好像我之前的一个朋友，她和她老公当初两人相识时，因为欣赏他老公的不拘小节。而她先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，婚前的不拘小节，变成了懒惰，她愈要纠正，先生就愈懒惰，造成一个恶性循环。 要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”的一方在对方达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。但是，现实生活中，很少有夫妻能够有智慧认识到自身行为与对方行为之间存在着互为因果关系，并且双方行为都受彼此之间关系的制约。 ☆ 责任 责任是属于道德的范畴。一个人，在你选择了成家的同时也就别无选择地承担了家庭责任，不管你愿意与否。责任是不可选择的，不去承担就是逃避。家庭成员之间不是服从与被服从、主要与次要的关系，他们是平等、互爱的关系。良好的亲密关系，一定是内心动力的和谐。 而不是拿道德捆绑另外一个人。也许你可以用武力、内疚、责任、道德等武器征服一个人，但是你所有的征服，都必将反弹。 亲密关系符合宇宙定律——哪里有压迫，哪里就有反抗 当你要求对方像你一样付出时，遭到对方的反抗，不是他不爱你了，或者是他变了，而是在他心中衡量责任的尺子已经和你不一样了。 压迫或者说是强制性的责任，只是你入侵对方界限，要求他服从你的标准和禁忌的一种说辞。 ☆ 我们所说的在家庭中的付出是共同付出 各司其职，每个人都为家庭所做的贡献与付出。在亲密的关系里，没有人强迫你付出，你所有的付出，并不是为爱付出，而是为你的童年带来的规条、禁忌、自己对责任的理解、自己对家的理解的付出。 为爱的付出和为家的付出是一样的：只要对方接受，就是对你最好的回报。所以，当你自己对自己的付出而感到不满的时候，你大可以放弃付出，你同样也可以放纵自己，你也可以翘着二郎腿看电视，如果你改变不了自己，那也不要试图改变别人。 你可以按照自己的尺子继续为他，甚至是家庭去付出，但是不要太理所当然，理直气壮的去要求另外一个人来达到自己的标准，因为，这是你想做的，而不是他想做的。你要知道，坚持改变一个人来满足自己，则是婴儿全能自恋感的泛滥。 他可能不够照顾你的标准，他还没学会怎么更好的爱你，不能get到你内心深处的恐惧。但是你要求他，强迫他，甚至是以“责任”来捆绑他，“为家庭而做”来束缚他，然并卵，真正的责任是发从内心深处出发的。 真的不是他不爱你了，也许当某一天，我们揭开家庭矛盾的外表，发现隐藏在最深处的亲情时！有多少爱，只有在那一刻，才能完全知晓！ 文/云树心理 云树心理微信订阅号：yunshuxinli 云树心理主页：www.ctsay.com |
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