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点击 宝宝阅读 关注我哟 在户外，五岁的小菲吃着面包，妈妈不能吃面包，吃别的。当小菲还剩一半时，问妈妈：“剩下这个怎么办？” 妈妈突然想让她自己做决定，一改给答案的常态，反问：“你想怎么办呢？” 小菲生气的臭着一张脸：“嗯！讨厌！” 妈妈：“你是希望我帮你做决定吗？” 小菲说：“对。” 妈妈回答：“那就留着吧，以防等下肚子饿。” 小菲说：“我不要。”真是奇怪，真的帮她做了决定她又不要。 妈妈猜她可能是担心会被责怪，于是问她：“你想丢掉，但是怕我反对吗？” 小菲说：“是。” 妈妈想帮她了解自己的食量，说：“你觉得只吃半个面包就够了，是吗？” 小菲：“对啊！我吃不下了。” 妈妈说：“如果你想丢掉没关系，但要想想晚一点肚子饿怎么办就好。” 菲想了想，一会儿露出明朗的表情：“还是留下来好了。” 小菲一直让爸妈觉得她很“卢”，有理说不清，平常没那么多时间跟她耗，搞不懂她到底要什么，最后常不欢而散。这天刚好妈妈比较有空，心情也还不错，才有办法弄清楚。但最后的选择还不就是当初给她的建议吗？为什么要绕这么大圈子？ 在这段对话里，显现了一个孩子想自己作主，又担心被责备或想当乖孩子的矛盾心情。 很多时候，当孩子在问我们的意见时，其实心里是有答案的。希望能被赞赏或避免被处罚，常是他们真正的目的。他可能想当一个乖小孩，让大人觉得他很听话，喜欢他；也有可能像小菲一样希望不要压错宝，免得被骂。 如果妈妈一开始就帮她做决定，说那你丢掉吧！宾果！这点符合小菲心里的答案，大概就不会有后续的发展了。 可是妈妈希望孩子学习不要浪费，珍惜食物，当然不会要孩子丢掉还可吃的食物。但教育孩子，如果只有可以跟不可以，那么孩子只学会猜测大人的心意；当大人不在身旁时，却无法学习判断一件事要怎么处理比较适当。 我们无法常陪在孩子身边，要孩子记住或遵守我们的每个教诲是不可能的。为了让大人真正放心，如果能从日常生活的小的事情开始，让孩子学习做决定，而不是帮他做决定。因为做决定，需要同时学习为自己的行为负责，这对孩子的问题解决能力是有很大帮助的！ 刚开始，或许孩子会像小菲一样不敢做决定，就像小菲，虽然妈妈让她做决定，她也是不放心，因为她猜妈妈的答案跟她是不同的。但当孩子感觉到彼此想法或许不同，却不会因此不被喜欢或被责备，就不会把心力放在揣测大人的想法上，而能将能量放在思考及判断问题怎么处理了。 例如后来小菲妈妈重点放在帮助小菲了解自己的饮食状况，也不反对小菲的想法，只是要小菲想想选择处置后的结果。所以纵使她的决定跟妈妈刚开始给的建议一样，她的反应却大不同了。 如果爸妈跟小菲的互动，往后都能像这次的处理方式，而不是只因为有空，或心血来潮才让她做决定；能经常提供一致性而安全的沟通环境，让她可以习惯性安心的说自己意见，也因此有能量跟别人做意见交流，而能逐渐学习做更有智能的决定。相信小菲的解决问题能力一定越来越好，也不会常常因为暧昧的沟通跟大人“卢”了。 |
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