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妈妈，为什么这件事情别人能做，而我不能做？ 文/林洁 许多爸爸妈妈都会遇到类似这样的问题： 妈妈和女儿一起到公园玩，她看到公园里的花很漂亮，很想摘一朵下来，妈妈告诉她不可以，因为公园里的花是给大家看的。可是过了一会儿，有个男孩子过来，一下子就把那朵花摘掉了。女儿问妈妈：“为什么哥哥可以摘，我不可以呢？” 类似这样的问题很多。比如有人在公共场合大吼大叫，有人乱丢垃圾，有人爱骂人，如何让孩子们理解，这些事儿别人能做，自己不能做？ A妈妈说：我会跟孩子说，你这样做，就不是懂礼貌的好孩子了。 B妈妈说：我会告诉孩子，我们一定要有公德，不能像哥哥那样哦。 C爸爸说：我直接告诉他，不许做。 A妈妈采用的是说教的方式，但说教往往令孩子觉得很困惑，因为他们有时候并不能理解“懂礼貌”“好孩子”怎样与行为挂钩。 B妈妈采用的是指责别人的方式，但那样的回答会让孩子有可能看不起哥哥，并因为自己不摘花，产生道德优越感，以后容易养成爱挑剔别人的习惯。 C爸爸采用的是命令的方式，不仅过于简单粗暴，还容易加剧孩子的逆反心理，所以，我们经常看见有的父母在公众场合抓狂地命令孩子，却毫无效果，最后变为恐吓、破口大骂以及出手揍娃。这就沦为对于自己“没法管教孩子”的无能感的宣泄了。 那么，到底如何正确让孩子理解：有些事儿别人能做，自己不能做？
善用绘本，从绘本中感受生活的规则 绘本或者故事是很好的“预演”方式。例如《David，No!》（大卫，不可以）等绘本里面列出了很多小孩子调皮捣蛋的行为，和孩子一起读这类绘本，有助于孩子提前形成约束和规则，从而避免出现不当行为。这类绘本很多，家长可以买一整套陆续学习。
通过场景再现，强化礼貌行为 当孩子模仿不礼貌行为后，等父母和孩子都冷静下来，父母可以重现当时的场景，予以教育。例如，孩子在公众场合大哭大闹后，爸爸或者妈妈可以回家后表演孩子的行为，并告诉孩子：这样是没法达到目的，并且会影响到别人的！接下来，注意了，家长需要进一步教育孩子，询问“这种做法对吗？”，如果孩子说“对”，那就明确告诉孩子“不对”，并解释原因——直到孩子能说出“不对”，再予以表扬和肯定。连续几天进行这样的场景重现教育，对孩子形成礼貌的行为是非常有帮助的。
爸妈们，请注意你的一言一行 孩子是父母的一面镜子。当孩子具有自我意识以后，会不仅仅“听”父母怎么说，还会“看”父母怎么做：如果父母言行不一，就会让孩子感到困惑，进而教育孩子时事倍功半。例如，有的妈妈希望孩子不要大吵大闹，但是教育方式却是拼命喊着，“别哭了！烦死了！别吵了！吵死了！”，孩子会想，为什么妈妈都可以大吵大闹，却要求我不能如此？很多父母喜欢言传，不喜欢身教，是因为言传很轻松，还因为他们从心底认为“我是你老子，我说的话你就该听，即使我做不到，你也得做到”。这实际上是对孩子的不尊重，也是在毁坏自己的威信。
指导孩子换位思考 还记得《爸爸去哪儿》里张亮用情景模拟的方式教儿子“为什么要尊重村长”么？张亮让儿子自我想像成村长，然后张亮自己扮做小朋友，模拟了不同小朋友的表现，再问儿子：“如果你是村长，你会喜欢哪种小朋友？”这就是在进行换位思考教育。 对于开篇的问题，我认为可以这样回答：叔叔他还不明白这个道理，不知道不能在公共场合大吼大叫，等他明白这个道理，他就不会了。你看，爸爸妈妈是不是从来不在公共场合大吼大叫啊？如果小朋友还是想把公园里的花摘掉，或者在公共场合大吼大叫，你可以问他：“宝贝，如果有好多小朋友跑来，把公园里的花都摘掉了，你来就没有花看了，你高不高兴啊？”“宝贝，如果每个人都在公共场合大吼大叫，你跟妈妈上街买东西的时候，都听不清卖东西的阿姨说什么话了，你觉得这样好不好啊？”这就是换位思考，从别人的角度切入，让孩子明白，如果我们做了不好、不礼貌的事情，会让别人感觉不舒服。 小朋友的行为理解，真的不是难题，只要家长们多花点小心思，该做规矩的做规矩，该引导的引导，你家孩子也能养成良好的行为习惯。 *作者简介：林洁，教育学硕士，资深媒体人 文章转载自：孩子咋教父母学堂 |
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