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共情——人与人相处舒坦的纽带 程予东 在熙攘的人群里，谁来陪伴你的孤单，谁来击掌你的灿烂……你不懈寻找，或许你的伤正成为他人茶余饭后的评点，你的成功正燃烧起嫉妒的火焰，你的弱处正遭遇别人的白眼……人心如大海深广繁复，寻寻觅觅中，总是可以觅到心有灵犀的陪伴，即使不着一语，仅仅一个眼神就有如许的温暖。总有那样一些人，在一起可以无所顾忌，海北天南侃，静默时也十分舒坦。遇到这样的人我们毫不犹豫地奉为知己。知己难求，我们谁不是在执着寻找那些让我们舒坦的人呢？可是你明白人与人相处舒坦的纽带是什么吗？ 我们还是来看一个小小的练习吧： 在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。 当你和同事们都准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在太忙了。 老板打断你，生气地对你大吼：“我不想听你的解释！我花钱用你不是让你整天坐着无所事事！”当你正要再向老板解释时，他说：“别说了！”然后径直朝电梯走去。 同事们装做没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。 朋友试着来“帮”你，他用了八种方式。请你每读到一种方式时，把当时的“本能”反应写下来。（反应没有对错之分，只要是你的真实感受。) 1. 否定感受：“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了，才小题大做的。其实，情况没你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。” 你的反应： 2. 讲大道理：“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。” 你的反应： 3. 给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室，对他说：‘我错了。”然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点，想保住那份工作的话，最好别再让类似的事情发生了。” 你的反应： 4. 提问：“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了？”“你不知道如果不马上做，老板会生气吗？”“以前发生过这样的事情吗？”“他离开的时候，为什么不追过去再解释一下？” 你的反应： 5. 偏袒对方：“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样，已经不错了。” 你的反应： 6. 过分同情：“真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了。” 你的反应： 7. 业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗？” 你的反应： 8. 产生共情(试图了解对方的感受)：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。” 你的反应： 当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。当我看到这个练习的时候，在内心里比照自己的做法，2、3、5真是有些熟悉啊。可是现在我置身事外，为了获得直接感受我选择角色代入，熟悉的2、3、5真让人堵得慌啊。2是什么？大道理。这谁不会说啊，硬邦邦的语气，像是一个智者，我的情绪这么低沉，你上来就是理性分析，讲道理没效果的。再听听3，在直说我弱智啊，保住工作，天，听起来就是为了活着而工作的，虽然工作是为了活着，可是活着不仅仅是为了工作。5看起来辨证思考，让你理解别人的苦，领导没天天如此，你该感恩戴德的。那我的委屈谁来抚慰？听着就是把你忽略的感受。你还能有什么好声气。虽然我的做法集中这三个方面，但别的能好吗？像那个1，,看上去真是弱爆了，他的回答俨然一个孩子，也把我当孩子，两个幼稚的家伙能有高质量的友情和内心共振？于我而言，1是我不愿听到的。4的提问是不是也有狗血的味道？都在怨我，连珠炮似的，耳朵都爆了。6呢，他一哭，更让我委屈加倍了，哪是来劝慰的，简直是把我的委屈扔到水里浸泡一下，再捞出来的感觉。7太绕了，我还要闭目冥想自己曾受过啥危害，一点不解决我当下的问题，这太专业，靠一边呆着去。 后来看到他人的回答，竟然和我如此相近。他的反应是这样的：当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”怎么样？你也这么想吗？ 看到8，我的心一下就有了依靠感，他的回答正是我当下心里所渴求的，是雪中的炭，有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。 我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。” 共情，就是倾听对方的诉求，感受他的情绪，回应他的感觉，疏通他的心曲，甚至可以用幻想的方式实现他的愿望。这其实就是情商高的表现呢。 平时我们对缺少共情心理者的回应可能是净给人添堵，哪壶不开提哪壶。这添堵人的症结在于不会换位思考，过于理性，道理先行，好为人师，凭经验说事。这真乃人之患啊。自己何尝不是如此呢？当别人以这样姿态出现的时候，自己内心又何尝舒坦呢？当你从自身渴望出发，体贴他人内心的渴望，就是在改良人与人之间的僵持疏离（当然那种关涉品质考量的话题不在此范围内）。从两个人的共情开始，延伸到更加广阔的人际关系，你或许会遇到更多的朋友，朋友在一起不就是图个舒坦吗？需要谨记的是舒坦的纽带原本不是单方面的努力可以结成的。 【原文链接：http://blog.sina.com.cn/s/blog_6bafb4960102vrni.html |
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