  人，一生中，都在寻找自己的价值，或想证明自己的价值。 然而，在关系中，人往往想从对方眼中看见自己的价值，感觉自己的重要。却又常常在对方的眼中，因为寻找不到自己的价值，而失望，而愤怒，而受伤。 一个人无法知道自己的价值在哪里，便会希求从他人的响应中获得自己的价值所在。 “我为你做了这么多，你都没感觉吗？你怎么没有一样对待我呢？” “我付出这么多，你怎么都视为理所当然呢？怎么都没有感谢呢？” “我付出这么多，为什么都没有给我一句肯定呢？到底要我怎么做才够呢？” 我们在关系中衡量，又在关系里计算。我们害怕自己的失衡，害怕自己付出到什么都没有了，却也什么都没得到。 在关系中，这些最巨大的恐惧，总被映照得一览无遗。 如果一个人不知道自己价值所在，便会使用付出来交换价值。“因为我的给，你需要我的给，所以我有了价值。” 但这样的给，常演变成怎么给都不够，怎么给都得不到对方的肯定与回馈。在给的时候，人往往不知道，在他这样给的同时，别人早已养成理所当然，与不在乎他所付出的背后到底代价是什么的态度。 而他，却仍是不顾一切的相信，只要继续的给，对方终有一天，会发现自己的好，会愿意响应给他这一份好的奖赏。 那份奖赏，就是他仍然期待着，在对方眼中看见自己的价值。他希望，当证明了自己真的有价值，他再也不会失去爱，再也不需要担心害怕被不要了。 如果没有了这个人，他丝毫没有办法想象得到，到底自己有什么价值！他将自己价值的所有评判权，都交给了对方。他不肯相信自己，也不肯花时间摸索、了解自己的价值，只是，期待着对方响应一句肯定，他就能心满意足，觉得一切的付出都值得。 但是，亲密关系不能建立在恩情之上，恩情是一种失去平衡的付出，有恩就可能会有仇。恩中常会出现控制，仇则是该感恩者的背叛。 我们以为，只要当个好人，就不会被指为坏人，也不会再被批评活着却没有对他人有所贡献与帮助。我们因此被制约，要为了别人的需要而活，要为了别人的舒服而活，要为了不让别人不悦与怨怼而努力。 有一天，在电话中和好友聊了一阵，好友突然跟我说：“你真好，听我说这么多，陪我这么久。” 我回答：“不，我没有好，听你说或陪伴你，不是因为我是好人，而是因为此刻的我想要听你说，陪伴你。” 她说：“为什么这么说？” 我又回答：“如果我是为了做好人来满足你，那么我不是出于真心，我只是想符合我要做好人的规则，或是满足我认为自己是好人的期待。但此刻我的陪伴，是因为我在此刻真心关心你，也真心想关心你。但也许下一次，我无法关心你，也关心不了你，那么我会真实的告诉你，我真的做不到，无法在那一刻关心你。这无关于我是好人还是坏人，而是因为我是我，我是流动的，我是变化的，我是活在当下的，我是真实的。” 朋友于是理解的说：“确实是如此，要因为真心想关怀而陪伴，而不是为了要当好人而不得已的陪伴。谢谢你此刻的真心。” 我们长久以来，从小到大，总是要经历被人丢来许多情绪与伤害，当我们无法承接，没有能力承接时，便会被责怪：自私、只顾自己、没有用、养你做什么……于是，我们习惯性的产生愧疚、自责与自我批判，强迫自己不要感受自己，压制自己的感受能力，然后要求自己应该要去符合那些将不属于我们的情绪丢向我们的那些人，尽力的讨好与满足，好避免再有愧疚、自责、冲突的不舒服情绪。我们以为，只要当个好人，就不会被指为坏人，也不会再被批评活着却没有对他人有所贡献与帮助。 我们因此被制约，要为了别人的需要而活，要为了别人的舒服而活，要为了不让别人不悦与怨怼而努力。 只要他人说一句：你不是好人、你怎么这么坏、你怎么只顾你自己、你怎么这么不听话……你就像被下了紧箍咒，动弹不得，只能屈服。 如此，你虽然可以避免被攻击，避免被贴标签，避免被隔离与排挤，但你因此活得越来越麻木，越来越不认识自己。你选择与自己远离，遗弃自己，把自己视为没有感受的躯壳，失去对自己的感觉，也失去对自己想法的认同，更不知道自己究竟要走向哪里。 为了拿“好人”的奖牌，你付出不少代价，却仍是在收到一句“你不好”的评论时，一切前功尽弃。你仍然被打回你“不是好人”的炼狱中，反复的折磨着自己，为什么一切如幻影般消逝得无影无踪。 你假设，只要自己当了人家口中的好人，就有人会爱你、肯定你，但你没有看见的是，你想要交换的东西——那些别人的在乎与肯定，不是你可以控制得来的。 |
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