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1、小莉，新年好，谢谢你精彩的文章和好听的故事，我和孩子都很喜欢。我儿子今年两岁半，比较活泼，我们一直相处的也很愉快。近日读了一篇文章是“新的一年，请给孩子慢的教育”，感觉不错，我也很认同，但是还是有个问题困扰我：我儿子吃饭的时候喜欢把饭菜老含在嘴里不嚼，我其实知道他是因为觉得饭很甜所以不想快点嚼了咽下去（我问过他得到了他肯定的回答），但是他慢吞吞的样子还是很着急，今年下半年他就要上幼儿园了，老师哪能由着他这个速度吃饭，估计天天饿肚子还受批评，也许他上学了就好了，可我又担心他这样对牙齿不好。总之很纠结，你能给什么建议吗？谢谢。 虽然你说你也很认同“给孩子慢的教育”，但实际上你仍然无法接受。是的，很多事情都是这样，能理解但无法接受。为什么无法接受？因为你担心，担心孩子去了幼儿园挨老师批评，担心对牙齿不好，但这些担心真的都会发生吗？起码到现在为止，这些都是你的想象而已。张德芬的《遇见未知的自己》中说：让我们受苦的不是事情本身，而是我们对事情的看法。 当我们过度地催促孩子时，其实是把自己的焦虑转嫁到了孩子身上，一个人在某一件事情上被催得越多，在这件事上就越难做好。经常听到家长抱怨自己的孩子吃饭慢，其实吃饭慢可以说是大部分孩子的共性，不信你去问问身边的家长，有几个说自己的孩子吃饭很快的呢？不是孩子吃饭慢，而是我们的要求太高，不是孩子的节奏太慢，而是我们的节奏太快。
曾经推荐过龙应台的一本书《孩子，你慢慢来》，在书的扉页上有这样一段话。““我，坐在斜阳浅照的石阶上，望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事：是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指，孩子慢慢来，慢慢来。” 2、小莉你好，关注你的微信很久了。一直觉得你是一位非常棒的母亲，教育孩子爱上读书是一件非常难的的事情，你却能做到。我想请教一下我儿子两岁半对看书没什兴趣，我想现在给他读一些西游记、山海经幼儿版的书，培养一下他的兴趣，这些书适合他这么大的孩子读么？ 让孩子喜欢读书这件事真的不难，你要做的就是每晚跟孩子睡觉前，给他读一两本书，能坚持这样做半年到一年，孩子仍然不喜欢看书，欢迎你再给我留言。
当然每晚睡前读的是你说的西游记，山海经这些，的确有可能你坚持了半年孩子仍然不喜欢，因为你吓到他了。两岁半的孩子最适合读的书就是绘本，因为绘本是为儿童量身定做的作品，而西游记、山海经这些，从一开始就不是为儿童生产的文学作品，只不过其中的部分内容经过改编之后适合讲给孩子听而已，但谈不上是最适合的幼儿读物。要让两岁半的孩子对书有兴趣，书里要有他能听明白的故事，最好还有他喜欢的插图，二者有机结合才能让孩子对阅读这件事本身有兴趣。
四大名著要不要让孩子看？当然要看，但我认为可以到小学中高年级，甚至初中高中再看都完全来得及。也有一些两三岁的孩子很喜欢听西游记的故事，但听故事和阅读还是有一定区别的。两岁半的孩子有大把好的绘本可读，具体你可以点击账号左下角的听故事，故事宝盒里的300个故事都有对应的绘本。 3、小莉，你好，自从第一天发现了你的微信，就每天和孩子一起听故事，孩子受益良多。而且非常非常喜欢你！尤其是你的一句小乖乖，似乎给了孩子很大的安慰。我想请求你帮帮我，我的孩子也是六岁，今年上一年级，之前没有大多的去教孩子知识。由于很多孩子进行了学前班的学习，我家孩子有些落后，孩子也很努力，今天自己在新年愿望里写到_我想认识很多很多的字。回家我问她为什么，出乎我的意料，她说想让自己像小莉阿姨一样读很多的故事。孩子的愿望很美好，但不可避免的在平时有着急发脾气粗心的不好行为，作为妈妈，我想了很多办法，但似乎不能改善。能不能在微信里用语音给孩子几句鼓励，几句提醒？我知道这样要求很唐突，或许这是家长最应该做的。说实话，我都有做，但效果不好。在微信里发，觉得不合适，选择邮件，如果发邮件有打扰到，请见谅！ 用语音给孩子鼓励，这对我来说不难，但我认为这解决不了你的问题，请注意我说的是“你”的问题，而不是孩子的。在我看来你的孩子很乖巧，才一年级的小孩子就已经在新年愿望里写下，我想认识很多很多的字，作为家长，难道不应该感到欣慰，并为此对鼓励她吗？在你眼里，愿望美好根本没用，你必须要会好多的知识（虽然你没教），要不能着急，不能发脾气，最好也不要粗心，这样才算好。可你有没有问过自己是否粗心，是否着急了也会发脾气，你自己都不一定能做到为什么就要求孩子做到呢？ 而当你希望孩子去改掉这些你认为的毛病时，你不去从中思考是不是自己平时的教育方式是否有问题，却指望通过一个外人动动嘴皮子，就能把孩子的问题化为无形，你高估了我的能力，很抱歉我做不到。在我看来，孩子粗心偶尔发脾气都是很正常的事，如果比较频繁，家长需要考虑自己的教育方式以及对孩子的态度，包括家庭里营造的氛围，身教重于言传，你懂的，不过我很希望听到孩子讲的故事，如果孩子愿意可以给我投稿。 4、小莉，转眼寒假就要过去了，儿子又要回到幼儿园，我现在很担心，因为儿子上学期开始上幼儿园哭了很久，那段时间对我们俩都是折磨，哭了一两个月后好了点，但因为刚上幼儿园容易生病，一生病在家几天后再送去幼儿园，又哭闹得很厉害，儿子快4岁了，我也跟他上幼儿园是小孩都要做的事情，下班后妈妈就会来接，他应该能听懂，但到早上送去的时候还是会哭，我现在该做什么可以让他顺利渡过，不再哭闹呢？谢谢小莉。 关于这个问题，建议你点开我的账号下方的“看文章”进入“最美的教育最简单”这本书的连载，关于孩子上幼儿园，这本书里有很好的解答。谢谢哦~ 5、小莉你好，订阅你的公众号很久了，获益良多，今天鼓起勇气和你说说我的经历，希望你能帮我解答疑惑。我是一个未婚妈妈，爸爸另外有家，但对我们有爱，有责任，能够在能力范围内照顾我们，现在打算要二胎。
我自己在两三岁时就被父母放在爷爷奶奶家寄养，等回到父母身边时已经快上大学了，对父母谈不上感情，甚至恨他们小时候不管我，也就是这段经历让我一直很独立，未婚妈妈的决定父母当然不支持，但他们也拿我没办法。
孩子的爸爸虽然不能常见面，但每天都有保持联系，只是节假日的时候都无法团圆，让我不知道该怎么跟孩子解释？另外孩子越来越大，我该跟他说明自己的身份吗？还有就是我一个人带着孩子，这几年自己都没办法出去工作，担心将来回到社会中，才发现没有独立的经济能力，希望能与你交流。 在我看来，你的今天是个悲剧，但制造这个悲剧的人除了你自己，更多的是你父母的责任。他们忍心在你三岁时就抛下你不管，竟然“一直到你16岁在你强烈要求下才回到父母身边”，你的父母实在自私的可怕，而这背后透露的信息就是你对他们是可有可无的，他们根本不爱你。 你今天的生活他们当然没办法阻拦，因为他们“没有资格”。父母把孩子生下来才不到3岁就再也不管，却指望孩子大了能听自己的，这不是“妄想”是什么？不是给了孩子生命就配让人家喊自己一辈子爸爸妈妈，“16岁回到父母身边时已是高中大学阶段，与父母相处时间甚少”，父母和孩子之间的情感纽带是从小建立的，一旦错过了这个时间段就很难再弥补，你可以嘴上喊他们爸爸妈妈，但在你内心深处，他们并不比其他人亲密多少。
而你后面那句“独立的生活能力和思想，造成了我凡是自己做主的习惯”，这也让我想起时下很多父母把孩子送到全托的幼儿园和小学，美名其曰培养独立生活能力，而你的例子几乎是给了这样的家长重重的一记耳光，一个身心健康的孩子不愁他将来没有独立生活能力，而你因为长期和父母分离，独立生活能力是不错，但代价却是你内心无法弥补的创伤，以及今天选择这样离经叛道的生活轨迹。“培养独立能力”这句鬼话，害了多少孩子和父母。
说到你今天的生活，也许现在的你觉得还不错，但在我看来却是个不折不扣的悲剧，在此我不想对你做道德上的评判，我对你更多的是同情，“孩子爸爸另外有家和两个孩子，对我们有爱，有责任，能够在能力范围内照顾我们。”两个成年人之间轰轰烈烈的爱情无可厚非，但爱必定和责任联系在一起，你认为他养活了你们母子，每月还能来陪你们几天，就是表现了爱和责任，只可惜我看到的是这个男人的自私和贪婪，还有懦弱。
很多人可能跟你说过“他真的爱你，就应该给你一个完整的家庭”。我曾经在微博上看过一个女孩的自白，他的父亲出轨后，同时拥有两个家庭，后来双方都知道了对方的存在，阿姨（女孩称呼第三者）对女孩很好，和妈妈还试图成为朋友，这种情况持续了很多年，但最重在这个女孩看来，自己的母亲、第三者还有他们的孩子，都是自私父亲一人的牺牲品。
对一个女人，特别是为他生儿育女的女人而言，爱就意味着给她一个完整而正常的家庭，现在的你，除了是他的生育工具之外，最多是一个现实的避风港。 关于如何透露孩子的身份，《夏山学校》中说即使是“私生子”也应该告诉孩子，其实孩子是最敏感的动物，即使你们不说他也感觉得到，而孩子如何看待父亲，恕我直言，就父亲目前的所作所为，孩子对他的看法离我的看法应该不会太远。
你的生活到今天已经是一场巨大的冒险，再要二胎对你来说就是为这场赌注投入更多的砝码，这让我也不免为你胆战心惊。我无法说服你做什么，因为我们能从一段关系中收获什么，或许和对方有关，但最重要的依然是自己，你是一个自己做过很多重大决定的人，相信你也可以决定在这段关系里你是否还能往前走，能往哪个方向走。
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