小莉的话:吵架和冲突是孩子们经常会面临的问题,通常如果家长在场都会主动出来解围,安慰“吃亏”的宝宝,批评“占了便宜”的孩子。但实际上,对孩子来说,每一次和伙伴之间的争吵、打闹都是一次学习的机会,在处理矛盾的过程中,孩子学着把握自己的情绪,明晰对方的底线,平衡了双方的需求。
我们帮孩子解决了这一次,那么下一次呢,孩子成长道路还会遇到很多的磕磕绊绊,如果他从小在和伙伴之间的冲突中掌握了如何“争”与“让”,能够很好地理解“合作”意味着什么,那么他会知道小合作要放下姿态,彼此尊重,等到长大,他会知道大合作要放下利益,彼此平衡,等到走进婚姻,他会知道一辈子的合作要放下性格,彼此妥协。一味地付出或者单纯的索取,都不能达到目的,互利共赢才是生存之道。玩耍如此、工作如此、婚姻亦如此。(发送数字62即能看文章“让孩子掌握“争”与“让”的三个度和五个法”)
小孩儿吵架,其实也是一种学习。他们在吵架中学着面对跟自己意见不同的人、学着处理别人来抢夺心爱玩具的场面、学着感受自己的愤怒、学着理解别人的欲望……然后,练习着对应。刚开始或者只是哭、只是闹、只是打,下一次或许会变一个方式。
每个孩子的先天个性不一样,会因吵架而学到的应对方法会有千百种。他们自学的会比粑粑麻麻教的更有想象力和更适合他自己哦!
美美自己的经历
有一天,带着两岁的儿子在游乐场玩儿。一只球飞过来,正好打中儿子的头。这时一个五六岁的男孩子走过来,显然,球是他扔的。
他把球塞给儿子:“你用球打我一下!”
儿子把球向大男孩扔去,球只轻轻碰了一下大男孩的后背。接着,大男孩捡起球,喊了一声“没出息!”转身抱球走了。
儿子站在那里愣了一会儿,猛跑到我身边吃neinei,吃了一会儿又满足的继续去玩儿。
我看着刚刚发生的一切,却没有插手。这就是孩子的世界。
儿子在这次经历中会有挫败感,认识到自己力量的不足,但同时也在学习一种孩子们相处的游戏规则,这可能是我打到你,那你打回来啊;也可能是一句有礼貌的对不起或者其他的什么。
但绝不是妈妈来帮忙。
如果我很气愤地去质问大男孩:“你凭什么欺负我们家孩子?”大男孩的父母再出面,问我为什么质问他们家的孩子。最后的结果可能是,两家大人打起来了,孩子们都玩去了。
所以,小孩儿吵架,大人少插嘴。
某爸爸参与俩女儿吵架的惨痛经历
豆芽蝴蝶是姐妹。
每每他们吵架,爸爸会对荳芽说:「妳是姊姊,要让妹妹。妳就这么一个妹妹而已呀!妳让她一下会怎样?」很遗憾的是通常把这句话听进去的是蝴蝶妹妹!她一定在心里说:“对嘛!妳看!爸爸都说妳要让我嘛!”
爸爸当然也会跟蝴蝶说:“妹妹,妳要听姊姊的话……”很不凑巧的,通常会听到这句的,肯定是荳芽姊姊。她也会在心里说:「对呀!爸爸说妳要听我的话,妳还跟我争什么争呀?」
爸爸有时会说:“有的小孩没有姊姊、妹妹,都还想要有姊姊、妹妹可以一起玩呢!妳们还不珍惜……”小朋友在心里嘀咕:“如果我有一个姊姊、妹妹一天到晚跟我吵架,那我喜欢一个人就好……”
很多孩子在很气兄弟姊妹那一刻,一定都希望家里最好只有我一个小孩吧!
小孩们不会因为一次吵架,就可以体会什么「姊妹情深」、「兄友弟恭」的道理。要明白一件事,是要经过很多、很多岁月的累积。要真正地爱一个人、让一个人,是要经历很多、很多事的考验。大人若每次都插手管,每次像念经一样念一遍哥哥、姊姊要让弟弟、妹妹之类的话,你家会永远是个战场,纷扰不休。小孩吵架,搞不好会演变成家庭战争。
小孩儿吵架,大人少插嘴。(本文来源于网络,如果文章打动了你,请点击右上角分享)
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