 所谓婚姻中的门当户对。就是彼此站在一个频率上的你来我往，而不是计较谁输谁赢，婚姻里争论高低最后赔上的肯定是感情。经营婚姻，就是彼此多一些对美好生活的向往，有了爱还不够，还要激情，时不时折腾起点浪花儿，证明自己还能够沸腾。 但凡到了谈婚论嫁，居家过日子，才发现彼此的毛病比狗毛还多，所以小夫妻吵架总会说一句：当初眼睛瞎了看上你。其实睁开眼睛，你还会发现更惊人的事情，这些狗毛一样多的毛病追溯到上一代父母身上都能找到狗毛一样的几张地毯。除非你的成长与父母分离，这就另作评论。我女儿刚刚牙牙学语，瘦得就像豆芽菜似的，每天趿拉着他妈妈的高跟鞋，吃完饭就会上称过一回自己，口中还念念有词：又胖啦，可得减肥呀。完全是他妈妈的盗版。 精神上的门当户对，不是站在痛苦之外规劝受苦的人，是在彼此的配置上旗鼓相当的你来我往。你的痛我懂得，我的乐你能分享。是小葱拌豆腐的一清二白，喜欢的摇，不喜欢的滚。 婚姻是两个家庭的战争。婚姻并不是两个人的事，而是两个家庭的事。表面看是两个人的生活，细细分析，彼此的身后站着家教、礼数、习惯、价值观、审美、生活态度、追求的品质等等一排亲姑舅二两姨的影子和成长环境，冷不丁在某一刻他就出来拉偏架，挑事油子。一涉及到婚姻，爱情不再单纯，原来不是相爱就能天长地久，还有好多好多复杂的问题需要解决，特别是来自双方家庭的种种矛盾，也许到最后，就连原本相爱的人都伤害了。彼此父母是不是喜欢这个儿媳或女婿，谁先见对方父母，结婚的种种费用需要怎么出……天啊！这个世界，能不能单纯一点，大家都为对方考虑一点，这样不好吗？走的每一步，都是精心打算，生怕自己家吃了一点点的亏，生怕自己处于弱势，一定要这么计较吗？这个社会的外在压力，那些钩心斗角还不够吗？也许，只是我一相情愿的傻气…… 作为晚辈的我们，很无奈，但是也只有我们成为一个整体，努力调解，尽量化解不必要的矛盾。你为我的父母着想，我为你的父母着想，真正当作一家人，那才有幸福可言。看多了那些为了自己家人而互相吵架的夫妻，都想多为自己的家人争一点“福利”，可是，难道对方的家人就不是自己的亲人吗？你们都已经是一个整体了，为什么还要分彼此…… 婚姻是需要经营的，需要两个人动用彼此的情商智商坐在一起协商调解身后这声势浩大的亲友团，打碎重塑自己的门当和户对，重塑自己的豪门和贵族。 希望父母们都不要为难自己的孩子，夹在中间，其实，最痛苦…… 婚姻不是让两个家庭变成一个家庭 而是让两个家庭变成三个家庭 曾经一个弟弟犹豫要不要婚后和父母住一起（父母并非年迈、体弱要照顾），被反问，你是希望婚后成为家里的男主人，还是继续当儿子？他听到“男主人”仨字两眼放光，是的，只有独立的家庭，才能让男孩从儿子的角色变成有家庭责任感的男人，那个嫁过去的姑娘也不是这个家庭中一个“新的孩子”或“入侵者”的身份，从而变成真正可以主宰生活的女主人。 很多人都习惯把“婚姻不是两个人的事，而是两个家庭的事”挂在嘴边，这句话对，但这句话的重点在于，当考虑婚姻的时候，不仅是爱情，也要看两个家庭的背景是否能够融合，因为这里面所蕴含的生活方式、相处模式和我们常说的三观，都是直接影响婚后生活的重要条件。但这句话的“对”并不意味着婚后要把两个家庭变成一个家庭，而正确的是，变成三个各自独立的家庭。人在婚姻中的成长和承担正在于这种独立和界限。 女主人心情愉悦 才可能让一家人和谐美满 好多已婚男人不愿意回家，都源于家里有一个“24小时不高兴的老婆”。她们有一万个理由不高兴——因为没完没了的家务琐事，或者自己或丈夫工作上的不如意，或者孩子不听话、婆婆难缠、邻居讨厌、丈夫冷漠，甚至有时候因为菜市场的菜价又贵了几块……但俗话说，谁家也不缺祖宗啊！没有人永远有责任去负责让另一个人高兴，无论是她的丈夫还是孩子，觉得家里整天乌云盖顶，谁都会想逃走。 是的，除了自己，没有人能够对你的快乐负责。任何的婚姻经营秘籍，都比不过女人要让自己在家庭中是一个快乐的、情绪稳定的、给人带来正能量的角色更重要。如何做到这一点？并不是要强颜欢笑委曲求全，恰恰相反，是要学会更多的“自私”。 我的一个女朋友，每隔一段时间都要自己独自或和女友结伴外出旅行，也许一天两天，也许一周或更久，她说，在丈夫的生活和孩子的成长中，缺少我这几天的陪伴是无关紧要的，但这几天对我整个人的身心状态调整以及家庭气氛的轻松和谐，却非常重要。 婚前饭局上，闺蜜还忧虑地问我，是不是一定要会做饭才能获得好生活？当然不是！如果你恰好喜欢做饭，觉得做饭很好玩，那它可以让生活很美好，但如果你压根就不擅长也不希望擅长，那么，为什么不是老公做？你只需要负责赞扬和崇拜他。或者，雇个钟点工做饭，最不济去父母家蹭饭或叫外卖好了，生活的快乐便是不对生活较真儿。 很会“作”的小S说，如果你觉得委屈，那一定是你不够“自私”。绝不要把自己塑造成“为了孩子，个人的一切乐趣都可以牺牲”的苦情妈妈形象。在自己疲惫的时候，不勉强自己去陪女儿玩儿，而是会和女儿说，“乖乖，妈咪好累，不休息就要死了。你一定不希望妈咪死，对不对？那就让妈咪去睡觉，好不好？”女儿不仅听话，反而生出了要保护妈咪的责任感。 说白了，女人如果不疼自己，没有人会替你心疼。不要把自己的快乐寄托在别人身上，也不要因为婚姻和家庭而轻易放弃自己原来喜欢的生活方式、工作或乐趣。多一点智慧，很多事情可以兼得，少一点观念上的束缚和要求的严苛，也会放自己一马，保持轻松的心境。作为一直受传统教育的中国女性，尤其要学会在家庭中不要光让自己奉献，也要会索取，这才是让自己停止委屈，拥有快乐的根本。 别怕吵架 但吵架要解决问题 夫妻没有不吵架的，但如果能做到“吵完架整个人都神清气爽，家庭气氛也都变得格外和谐”，那便是“正能量”的吵架，做到了给婚姻定期排毒的功效。 实际上，吵架确实有技巧，从情绪表达到语言艺术，从“不揭短儿”到“对事不对人”，从要学会“充分表达感受”而不是“肆意发泄情绪”……这些可以由专家写成论文，但我们闺蜜间传达的最最重要的一点是——吵架的目的是解决问题，要明确讲要求。 别高估男人的智商，你的心思他真的猜不到的。千万别把你的要求建立在让他体会让他猜的基础上，婚前，那个绷紧所有的神经取悦你的愚钝男人或许还能猜到一二，婚后放松下来，可就完全不去猜了。 要想通过吵架要得出一个答案、明确一个规则，那么你就要直接的告诉他：我要怎样；怎样能让我满意；有什么方法能更好。所谓“直接的告诉”不是“你一点都不在乎我了！”，而是“你能不能像以前一样接我下夜班？”；不是“你从来都不管孩子！你永远都不做家务”，而是“你需要每周接送一次孩子，陪他做两次作业，每天负责刷碗”。是的，即使你对他直接说，“我今年就是想要一个LV包包当生日礼物嘛，你快去攒钱呀”，也比你哀怨地唠叨“结婚了我就一文不值，连个老妈子都不如”强百倍。 别绑架自己 不做完美女人 对的，千万别被那些来自远古的和来自现代的各种“女人经”道德绑架。首先自己要在内心承认自己“不完美”，才能让丈夫给你更多的关爱——我虽然有能力挣钱，但一样需要你对我的呵护和宠爱，需要你不断给我花钱、买礼物示爱；我有私心，我做不到像爱自己父母一样爱你的父母，但我会因为你而给你足够的面子对他们礼貌，善待；我不是被歌功颂德的“好媳妇”，我可以尽量支持你的事业，但你不可以以事业为名而抛弃家庭；即使是老夫老妻，我也是有需求的，包括经济、情感和性三方面的需求；我没有那么多无私奉献的爱，在照顾家庭和孩子的同时，我也需要不断给自己放假，需要有自己的朋友、时间和空间，需要保持自己的爱好和乐趣；我有好多小毛病和不完美，时时刻刻需要你来“兜着”我、“解救”我！ |
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