|
《一个人的爱情疗愈》 2016-03-12 花火 不争吵的好感情，如何做到？ 一味坚持自己是对的，结果只能是孤独 无数的书籍、文章和研究论文显示，很多爱情之所以失败收场，都是因为沟通不良所致。要说“有效沟通”是所有人际关系的成功关键，这话一点也不为过。 大部分人在感情告吹后指出，分手的最大因素就是对方没把自己的话听进去，感觉不被理解或受到误解。这个现象放诸四海皆准，不分男女，也不分年龄。在这样的情况下，你最好养成学会倾听以及理解伴侣心声的好习惯，因为这个伴侣会跟你携手共度人生。 而若是一味坚持自己是对的，带来的不是快乐，而是孤独。 我们只听自己想听的 多数人会认为自己的心声没被听到，主要是因为对沟通缺乏认识。有效的沟通涉及两个方向：内向的沟通与外向的沟通。但遗憾的是，我们通常只学到一种训练──外向的沟通。 我们学会发出声音让别人听到、尽量抑扬顿挫以免声调乏味、学会发音清晰、眼睛直视对方，也学着如何适当地利用手势来沟通。这都是外向沟通方面非常珍贵的技巧。 反过来说，我们又上过多少教导内向沟通的课呢？可有人教过你什么技巧，好让你有效倾听别人说些什么吗？大多数人被问到这些问题时，脑中往往一片空白。 听进对方说的话，并且理解其意思，是内向沟通的关键所在。在协助夫妻或情侣的沟通方面，这远比外向沟通技巧来得重要。 有意义的沟通会分成两个部分传递，这是口头互动的特性之一。第一部分通常是暖场，第二部分才是重要的信息内容。 举个例子：一对夫妻约好要去看电影，到了约定的日子，老公那天工作特别不顺心，忙得焦头烂额。老婆下班回家后问：“我们什么时候要出门看电影？”目前为止一切尚好，但老公的响应，可能会让一场误会或争执就此爆发。 假设老公回答：“我们明天再去吧，今天我实在太累了。” 当说话者说出自己的信息，聆听者会全神贯注地听，接着做出回复。如果双方都能专心听对方说话，这样的沟通不但行得通，而且效果良好。但难就难在，大部分人通常只听到话的上半段，就不再继续听下去。对方话都还没说完，听的人便已关上耳朵，开始准备响应。这样的互动怎么可能会有好下场？ 上例中，老婆只听到“我们明天再去吧”这个部分，“今天我实在太累了”根本没听进耳里。雪上加霜的是，老婆会以“可是我们说好了”或“我已经盼了一周”来响应，战火就此引燃。 老公认为老婆没有注意听他说话，不懂得体谅他，说不定他还因此想起跟前女友也曾发生过类似的事。因为害怕旧事重演，他一时就“脱离了当下”，准备做出反击。在这样的互动下，两人随时有可能擦枪走火。 我们相信，任何人都经历过这样的情境。每次吵架吵到最后，争执的重点早已不是当初的问题，双方往往都会吵到“脱离当下”——把过去的感情问题拿来做燃料。 经常争吵的结果，到头来只有一个结论：这段感情迟早要告吹。 因为有这样的潜在危险，所以我们再三强调，改进你的倾听能力非常重要。有效的倾听，是你必须养成的重要新习惯。 我们不妨回放这段影片，告诉你如何处理会更好： 老婆：“我们什么时候要出门看电影？” 老公：“我们明天再去吧，我今天实在太累了。” 老婆：“真的耶，你听起来好像累坏了！我是有点失望啦，不过我们明天再说好了。” 老公：“亲爱的，谢谢你。今晚我真的需要静一静。” 遇到这种情境，应该适度调整计划。虽然有一方感到失望，但事后想想，这件事真的值得让你们大吵一架吗？ 很多时候，倾听的一方只需表示将对方的话听进去了，就可以了。例如，如果你的伴侣刚说了个工作上的好消息，你可以回答：“那太好了！”如果是坏消息，你就回答：“真令人生气。” 急着回应，结果一定吵 前面提过，人人都有一套自己的信念系统。人的脑袋相信，脑中储存的信念永远是对的，所以当你和伴侣对话，如果你停止倾听而开始准备响应，你会根据你认为对的信息抛出响应。会这样做的不只是你，等轮到对方听你讲话时，他（或她）通常也会这样做。 内向沟通有个令人抓狂的问题，那就是双方都把己所不欲施于他人。两个人都没意识到，他们正在做自己最痛恨发生在自己身上的事。当这样的意识形态变成相处的习惯模式，这段关系迟早完蛋。 就像所有的习惯一样，这个非把对方逼到绝境的习惯也会不断重复，即使每次的后果都非常惨烈。 当某一方发现对方没在听，他（或她）因为害怕过去发生的负面事件又再重演，一时就“脱离了当下”。这时候，双方都不是活在此时此刻，吵架的问题也偏离了原本的事件。大部分的战火就是从这里开始点燃的。 争吵一旦开始，双方会各执己念，一心认为“我是对的，他（或她）是错的”，最后导致双输的局面。每个人都有自己的习惯，夫妻和情侣也不例外，而这个习惯就是感情的一大杀手。 听进去就是最好回应 几乎每个人都曾抱怨过伴侣不听他们说话。可是，他们的另一半都会这样反驳：“我每个字都听到了！”接着就把你说的话，逐字逐句复诵给你听。 不过，就算对方这样做，你还是不相信他（或她）有把你的话听进去。因为你观察到，他们才听了上半段就不再继续听下去，开始准备响应的内容。因此，抱怨的人最气的就是：虽然对方像是在听，但并没有听进心里、不懂你到底想说什么。 我们咨询过成千上万的夫妻或情侣，他们都觉得对方不了解自己。 要解决这个问题，你必须先以听进心里、真正了解伴侣心声为目标，接着找出方法在倾听这块领域上培养新的习惯。下面这个方法可以作为你新习惯的开端： 对方说话的时候，一个字一个字地将它们装进脑袋里。 当你的伴侣开口说话时，你要跟着他（或她）的字句亦步亦趋，就像眼睛紧盯着一颗弹跳的球，或电视屏幕下方的新闻跑马灯那样，聚精会神！别去想自己要如何响应，只要练习把对方说的话，一个字一个字地放进脑袋里就好。 你随处都可练习这个技巧，并不限于你伴侣说的话。你可以在工作时练习、在社交场合练习，只要记住一个不断跳动的球的画面即可。 以这样的方式倾听，你才能真正了解对方到底想说什么，这才是有效的倾听。你会意识到，除非对方发问，否则你根本没有必要搜寻答案响应对方。即使他们所谈论的主题，会刺激你的大脑去搜寻关于这个主题所知的一切，但除非对方已经把话说完，否则切勿做出响应。 不用担心没有机会开口说话！对方问你问题，你就有机会回答。只要你倾听、把伴侣的话真正听进去，你就能为这段爱情注入更多信任，建立起更多安全感。 如何回应？你的一举一动都是回应 大多数专家都指出，在想法与感觉的传递上，非言语沟通占据了最大宗。这话千真万确，所以我们对于这方面的沟通必须格外重视。 有些沟通是以脸部表情或肢体语言的形式传递的，有些则用声音腔调。譬如，当你心里对男友说的话不以为然时，你可能会不自觉地翻起白眼，双方的谈话因此变调，所以，态度的显露也会造成沟通不良的问题。 既然你的沟通能力有很大的比例属于非言语沟通，你就必须对这部分的倾听培养新的习惯，并且不断练习。 再次强调，全面改善你的倾听技巧无比重要。当你和新的对象交往，你的倾听能力可以让你们的感情更加稳固。 我们希望，只要有机会听别人说话，你就把握机会练习这些新技巧。你或许会惊讶，这些新习惯其实很快就能建立起来，而它为你的感情带来的帮助，更会让你惊喜万分。 从今天起，就开始练习新的倾听技巧吧。 把话讲清楚，通常会讲到翻脸 撇开沟通的技术问题不谈，有个问题也是所有情侣或夫妻都会面临的，那就是：双方都认为自己是对的。 这要回溯到我们第一章提及的信念系统。 人的脑袋相信，它所知道的东西“永远是对的”。既然我是对的，而你的想法跟我不一样，那你就一定是错的！ 在真实世界里，这就是战争的触发点。别以为我们夸大其词，你随便拿份报纸或打开电视看看新闻，世上多少地方的战火，是为了意识形态争得你死我活：我是对的，你是错的，我们来打个你死我活吧！ 把它套用在爱情上，也可以得到相同的论证。每个人都相信自己是对的，到最后场面就演变成：我是对的，你是错的，我们来吵个清楚明白，直到决裂为止。 幸好，要学新的技巧永远不嫌迟。跟伴侣争吵时，只要“我是对的”的感觉浮上心头，最好立刻叫停，然后自问：“我是要选择据理力争，还是选择幸福？”如果你跟我们过去一样，以为自己争到了理就是快乐，如今你可能已学到教训，知道一味坚持自己是对的，带来的不是快乐，而是孤独。 在此，我们要澄清一下： 我们不是建议你事事都得妥协，包括所有你认为重要的事情。我们也不是要你变成一个任人践踏或装聋作哑的傀儡。事实上，此事非关是非对错，也跟聪明愚笨无关。我们纯粹是指出：人的脑袋对于自己是对的这一点过于敏感，它会不计任何代价地坚持己见。 这个章节的另一个重要功课，就是了解你和你的伴侣，不管是前任、现任或是未来的，对于“我是对的”都有固执到底的毛病。你们曾经有过的争执，无一例外，都是站在对立的立场争个孰是孰非。你的伴侣永远觉得理直气壮，就跟你一样，但你们可不可能两个人都对呢？当然可能！否则根本不会起争执。好好想想看！ 为何你老是重复同样的错误？ 男女一旦争吵，往往会吵到“脱离当下”的地步，两个人都拿过去在爱情中遇到的问题来当范本。不幸的是，你过去的感情纠葛，多半都想不出曾经有什么问题得到解决过。不断争吵的结果，到头来只有一个结局：分手。 危机发生时，我们的脑袋会搜寻它所储存的信息或观念，看要如何处理当前的难题。但它找到的，有时可能是不合时宜、毫无帮助的方法。我们要是拿记忆中以为是对的观念去应对当前的情况，就是进入了危险的地雷区，随时有被炸死的可能性。与此同时，我们的另一半也在做同样的事：从他（或她）的过往经验里取经。 虽然这个标题跟你沟通的新习惯，并无直接关联，但它可能有助于你理清一些想法，所以在此一提。不少人认为，我们会去找跟自己父亲或母亲相像的人结婚，这是个很常见的错误观念。日常生活里总有些看似有点道理、其实完全不正确的老生常谈，这就是其一。 这个时代创造了许多心理学的术语，随着我们吸收愈来愈多，常会把所有的事情套用到一个方便的说法里去解释。事实上，若说我们往往会被熟悉的东西所吸引，这个解释就合理得多。我们不见得是找爸爸或妈妈的影子，而是因为我们熟悉了爸爸或妈妈甚或两者的某些特质，而不知不觉中拿它当标准来寻觅另一半。 这样的吸引力有其危险之处，因为我们熟悉的这些特质不见得是好的，纯粹只是熟悉而已。当你完成我们建议的每一项行动，或许你会感觉到，过去你一直是拿某些方面的熟悉感作为择偶的准则，即使它一再导致你爱上错的人。 做完本书所有的功课，保证让你受益无穷，其中一个好处是：你会建立起新的信念，将那些老旧且局限你得到幸福的信念取而代之。就像所有其他你常做的事情一样，老旧的信念也只是习惯而已。 你必须记得：光有新观念并不表示它会成为新习惯，你必须练习再练习，新的信念也是一样。 《一个人的爱情疗愈》 作者：约翰．詹姆斯（John W. James）、罗素．傅里曼（Russell Friedman） 定价：30.00元 编辑推荐：风靡全美、影响数百万人的疗愈经典，写给想要变得更好的你。著名作家毕淑敏、吴若权倾情推荐。 点击展开全文
|
|
|
