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路不识丁笑坛集
星仔笑谈开张
作者：路不拾丁
星仔笑坛终于开张了！哈哈哈哈！放一挂鞭庆祝一下吧！
疾风：你说什么？不知道城市不让放鞭啊？？
司仪：哦原来是这样？？那好现在我们请喜剧之王周星驰剪彩！啊对了由于事务繁忙没有时间去请周星驰！但是我们请来了！著名的周星驰的邻居家的小孩的那条狗....讲话！！
唔...汪..汪!!!
好了多么精彩的讲话啊！大家鼓掌，啊呀既然没人剪彩？好我自己来！
等~~~按照惯例应该让领导讲话现在欢迎疾风..??人那？？
听说已经被气的吐血抬走了！
哦！原来如此!那请木人讲话！
木人：大家好！
哇~~~多么精彩的讲话啊！鼓掌！！
现在请首长大地讲话！
大地：啊！这个.....这个.....！你们看吧！来时的火车票谁给我报了？？
唉~~~等等再说好不好！下面请.....?..
有人大声叫嚷：收酒瓶子易拉罐！！
哇！太好了！就请这个人讲两句吧！~！~！
那人：好啊！现在时代不同了！这个易拉罐比这酒瓶子好卖多了！
唉~~~谢谢请回！唉~~~~斑竹斑竹你在哪里？？我辞职！~~~
哈哈：哈哈！！我这个....我刚才混到人群中听听群众的呼声！（我去看看今天的观众没有没带可以打人的东西）哈哈！！结果情况一片大好！哈哈哈！！
下边我讲几句！！
咳咳！！现在我站在这讲台上面，真是思如泉涌、百感交集！正所谓"离离原上草，一岁一枯荣"看到大家都很高兴！正所谓"日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川"你们说的话我都听到正所谓"两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山"
司仪：好！读的很有水准！，不过你也不必站在那么高的地方吧？你知不知道大家这样抬头看你会很累的？？
哈哈：哦！没办法！感情上来了！正所谓：吾........!#@$%!#%!%!%%^^$#@$!#
哈哈捂着头:有没有搞错！我记得他们手里什么都没有？？啊呀！哇！~这么大把斧头都拿的进来？？保安！保安！
大家闻声看去：墙角似人非人的躺着一个东西！哇啊！~~~~~
哈哈：啊呀！！救命啊！~~~~~~~~~~~~~~~~~~
---------完---------
周星驰学校开张
作者：路不拾丁
唉！~~~现代人周星驰的知识匮乏所以我决定开办一个星驰学校。目的是为了大批量的培养各种星驰方面的人才，以满足社会主义建设的需要！我是学校的校董，大家鼓掌！
哈哈：好，多谢大家的捧场！现在就请你们的语文老师来上第一节课......
哈哈.：同学们好！我就是你们的......老师!
众人：有没有搞错！你以为你加个点我们就不认识你了！
（把点拿掉）哈哈：唉~~没办法今天的同学真是聪明啊！！一下就识破了！唉~~~~~~没办法人手不够！资金短缺！学生也这么少！
众人：你有什么资格教我们了！
哈哈：不要吵！知识面前人人平等！谁不服站出来！
xxx ：我
哈哈：好！出道题考考你！请问周星驰在龙的传人这个影片中管他的师妹叫什么？
xxx ：？这个......难道你知道？？
哈哈：哈哈哈哈哈！当然！请问这位同学家中可有这个影片的vcd否???
xxx ：没有！怎样？
哈哈:哦！那就好办了（自言自语）！！笨蛋！他管他的师妹当然是叫师妹了！难道叫姐姐！！
众人:哇！他真是有学问！
哈哈：哈哈哈哈哈！那当然！哈哈哈！！
广告时间：星驰学校开张！有那位不怕"死"的请吧名字留下！也免得以后的课中都是xxx的同学！唉~~~~~~~~~~~~
哈哈：你是干什么的？？我在讲课没看到啊？？出去！！啊！！给我做广告！哈哈！那我出去好了！哈哈哈哈哈！！（
---------完---------
回魂夜
作者：路不拾丁
段子:鬼啊~有鬼啊~
疾风:是,我早就知道.
段子:你怎么知道?
疾风:lily告诉我的.
段子:lily是谁阿?
疾风:就是这盆花~
哈哈:啊啊啊看你们这群窝囊废~那有那么多鬼阿,十二点有鬼,我就是鬼的~~啊啊~~全部都是神经西西,你们慢慢在这抓吧,我回家洗澡了.
(开门走了)(开门回来)
哈哈:对不起,刚才我的语气重了一点,不好意思.
疾风:重奖了?
哈哈:是啊刚才那有两个鬼,就在外面一眨眼就不见了.
疾风:接着那?
哈哈:接着我就很敏捷的走了回来.以后有什么事情随时告诉我
疾风:一言为定
哈哈:大哥,一日为大哥终生为大哥,你做到大我做小的,从今天开始,我的命交给你了来先抽棵烟吧~
疾风:好抓鬼小队成立~现在分成三队巡逻~ 我.lg和阿狼一队左边,逆风.段子和大地一队右边,边缘人.EMC和红风后面,哈哈一队前面.
哈哈:??你是在和我说话吗?不是跟我说的吧?你可不可以站在那个角度再说一遍,
有没有搞错~虽然我胆子大那么一点点~怎么可以这样?不可以
疾风:可以
哈哈:不可以
疾风:可以
哈哈:给我一个可以的理由先
疾风:你自己说的你的胆子大那么一点点.
哈哈:好我告诉你我bb的时候就已经见过飞碟了就是世人所说的UFO.不明飞行物体,你懂不懂~?四岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪又跟喜马拉雅山大脚娃聊过天猜过拳,再加上我从小到大每天早上都玩过山车,下午九玩海盗船,也有上午玩海盗船下午就玩过山车,黄昏在玩一次海盗船我也试过,我告诉你.所以我长跟年轻人说:"不要想一步登天,我有今天的一份功力是经过无数次的考验的,我见过最恐怖的事情,最惊险的事情我也见过,还有什么事情可以吓倒我.不过不过不过我看今天就先算了~
哈哈:啊~这个小朋友你说好不好啊?
小孩:吐
哈哈:哇呀呀~~我怎么可能想到一个小朋友居然有这么多口水~
哈哈:好吧~既然这样那我不谦虚了~不过可不可以先给我两颗原子弹?
疾风:你打仗啊~原子弹就没有~,给你两根牙签怎么样够意思吧?
哈哈:啊呀呀~还真是牙签~哪怕是换成火柴好不好?(未完)
如果那位有兴趣可以续写~
---------完---------
大话西游
作者：路不拾丁
曾经有一个刚出炉的烧饼摆在我的面前,可是我没有珍惜.直到闹饥荒的时候才后悔莫及，人世间的痛苦莫过于此.如果上天再给我一次机会的话,我要对那个卖烧饼的乡下人说:"我要了,如果非要在那上加几粒芝麻的话我希望是一大把! (我转)
我开始明白你说的话了,以前我看烧饼是用肉眼去看。但是在我饥饿那一刹那，我开始用心眼去看这个烧饼，所有的芝麻真的可以看得前所未有的那么清楚......原来那个卖烧饼的乡下人在我的烧饼上面洒下的是一把盐，你应该完全可以感受到当时我是多么地伤心......哇~~~~~~:~~~( (我写)
---------完---------
xx的自我总结
作者：路不拾丁
各位先生、小姐、同志们好：（众人：为人民服务）？？？
我至工作以来："从不和上级吵架（要不 早被开除了！）。认真肯干，认劳任愿，不怕脏不怕累，生的伟大，x的光荣"。
主要政绩如下：1999年10月23日由于本人好动不小心打坏了暖瓶一个。
1999年10月25日终于把借了同事1年之久的一只铅笔给用没了。
1999年10月28日由于宿舍灯坏了，于是自己拿钱买了一个新的按上（事后又找领导以两倍的价格给报了）。
1999年10月30日由于好动又不小心打坏了一个暖瓶。
1999年11月5日这天又相继用完了同事的橡皮，钢笔水等等共19样。
1999年11月10日又弄坏了本部的打印机，但终于修好了！现在除了汉字什么都能打。
1999年11月15日又弄坏了x部的传真机，但也修好了！不过多出来一个零件现在还在我桌子上，如有认识者 速去认领。
好了！！好事都说完了请各位领导千万不要给我太高的评价，还有很多同志吗！！！
---------完---------
湖边（胡编）侠旅 1
作者：路不拾丁
很久以前写的~老西部也许看过~~哈~~今天拿出来灌水大家不会反对巴？反对也没有用~~
收队~~~~~~各位观众，谢谢各位凑的这么近，站的这么直来听我说书！真是太给面子了.大家知道么！刀！分好多种！有西瓜刀、指甲刀、和菜刀等等！其中指甲刀！非常烈害！它可以让人神不知鬼不觉得剪指甲！但是不是最烈害的。今天说的这把刀！长是八尺宽也是八尺。
观众：啊！那不是四方的了？
四方就四方，真是的，八角形的都有我告诉你。刀的主人也不是别人！正是天地会的总舵主-----杨过！！
观众：天地会的总舵主？？杨过？？！！！？？
不要叫！你说我说！！拉出去毙了！！
他武功的名堂呢，称之为九天十地菩萨羊头啪啪霹雳金光雷电掌。一掌打处，方圆百里之内，不论人畜虾蚧跳蚤全都化成了飞灰呀！此人一次上山打柴！被蛇咬到左臂！为了防止蛇毒攻心！自断左臂！哎~ ~~英雄啊！（后来发现那蛇没毒）。此人行侠仗义！多次反清复明！没有成功！于是决定自己亲自到京城去告玉状！路过东京！看到一个女子拿着五尺长剑正要杀死一只鸡！！于是大喊一声，剑下留鸡啊！可是已经来不及了！鸡头已经落地！他非常气愤！走过去说："阿米托佛！何必杀生那？？"见女子没理他！又说："人和鸡都是妈生的，不同的人是人他妈的，鸡是鸡他妈的......" 见还没理他！很生气！后来一打听！哦！！原来这个人就是很有名气的小聋女！！预知后事如何！且听下回分解！
观众:把他打出去！
哈哈：等！砸我的场子！没关系！！但千万不要打我！
观众：去死吧！！%$@#%^@^%@^%$#%$^%*&*&^%#*&$
---------完---------
湖边（胡编）侠旅 2
作者：路不拾丁
上回书说道此人正是小聋女！由于本来就是一只手！没有办法说哑语！只好在地上写字！后来逐渐练成了一指禅！小聋女听说杨过是到京城告玉状！被他的英雄气概所感染！但是发现此人有一点先天性东南西北道路迷失综合证！去京城居然走到了东京！于是决心帮他一把！给他带路！从此开始漫长的征程！走了3天！发现走路太累实在不如买一头驴骑骑！！？？？？？
（哈哈一看台下哎~~~,差不多下面的人除了猫头鹰全都睡着了！博天还流了一地的口水）。
哈哈：唉~~~预知后事如何！且听下回分解！
众人："喂,快起来啊！！散场了......"快抄家伙！~~~~
博天:啊！多隆 备马，我走先！
哈哈：啊！你不能让多隆多备一批马啊？？！！·#￥%%*#-·啊~~~~~~~~~~~~
上回书说到二人要去买一只驴骑骑！结果走到动物市场看到一只导盲犬居然还活着。就买了一只，心想会对小聋女的帮助很大！
观众：？聋子？要导盲犬干什么？？也不是看不见？？
哈哈：你说我说！拉出去毙了！（唉~~~已经第二个为了党国....唉！~~~~）。
两人继续前行，走到一个村庄！听到有人大叫一声："男左女右靠墙站好 借我双袜子挡住脸 不要叫---------抢劫"（听着这么耳熟那？？）由于两人都是正义之师，于是二人飞身上前！抓住那人痛打一顿！后来一打听！哦！拍戏啊！对不起对不起！怪不得我长久以来都在做同样的一个恶梦，在一片漆黑孤独的环境里面，一对一对非常色迷迷的眼睛一直在盯着我看,看得我都非常不好意思，就是你这种眼神，有好几次还盯得我脸都红了。原来注定我今天撞妖！导演非常生气要求他赔偿损失！杨过苦苦的哀求到：你尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了舍生取义，你自然会回来跟我唱这首歌的！铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)On--ly you--！ 能伴我去西经;On--ly you--！ 能杀妖和除魔;Only you 能保护我，叫螃蟹和蚌精无法吃我;你本领最大，就是 Only you--！预知后事如何且听下回分解。
观众：哇！你这不是在抄大话西游吗？？
哈哈：啊！串帮了！！跑啊！还有再说一句："千万不要拿东西打我！月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友（我）怎么办？就算砸不到小朋友（我）砸到那些花花草草也是不对的！"
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
---------完---------
湖边（胡编）侠旅 3
作者：路不拾丁
上回书说到导演要他赔长损失，他一看什么都没有,只好把那只导盲犬和那只驴赔给人家才能脱身!接着走，走到一家饭店！一看进去吃点什么吧！近了饭店要了四菜一汤！刚要吃！看到几个丐帮的弟子在那里窃窃私语！非常之神秘！觉得可疑就悄悄走过去听听！只听：
丐帮甲：可怜可怜我吧！都两天没吃饭了！就喝了半碗凉水！
丐帮乙：唉~~我也是啊！！大爷行行好吧！！
观众：靠！~有没有搞错！要个饭，说的这么神秘！
哈哈：啊~~~~~不要打！我错了！改！！
杨过抓住一个乞丐怒吼道：说！最近有什么新闻？
观众：啊！这是正面人物吗？？
丐帮甲：大江截流,三峡治水,十五大召开,江主席访美！
杨过：我要听别的！
丐帮乙：风在吼，马在叫。瞎子在看报，聋子在听报告。小儿麻痹满街跑，瘸子一奔万丈高。
杨过：在不说！我就代表人民代表政府枪毙你！
丐帮甲：等！让我想想!啊对了！听说打南边来了个喇嘛！手里拿着一个塔嘛，打北面来了个哑巴，手里拿个喇叭。这个喇嘛要拿手里的塔嘛换哑巴手里那个喇叭
哑巴不爱拿手里的喇叭换喇嘛手里的塔嘛。结果两人就打起来了！
杨过一听决定立即前往看看！
要知后事如何，且听下回分解！
第四回
作者：博天 发表时间：2000-6-22 20:25:51
上回说到杨过去想看看究竟，便出了店门，忽然，旁边闪出一个店小二来。杨过左闪，店小二左挡，杨过右闪，店小二右挡。（我靠~~~~这个店小二有病呀）{差不多，可能是小儿麻痹哈~~~~）。杨过不耐烦了，大声问到："我靠，老大你有病呀！"。
店小二说到："本人二十年来，得了某种不治之症"。（后证实却为小儿麻痹）
杨过说："找我有何事？"
店小二说："咳咳~~~小人有种酒，不知客观敢喝不敢喝？"
杨过说："有何不敢。"
店小二说："好，有胆量，这酒乃是史称'三碗不过冈'的好酒。"
杨过说："快快拿来。"
刚喝了一口，觉得没味，便大笑。说到：一点味道都没有。怎么称'三碗不过冈'？真是笑话。话音刚落，便一头倒地。
可怜一代豪杰，竟命送他人之手。
后经考苦学家证实，那个店小二乃是一个叫博天的汉子所扮。
到此，本文主人公已经因公殉职。
博天：哈哈给我评评吧！看能拿上什么奖。
话音刚落，台下飞来了无数的刀。仔细看时全是长四尺，宽四尺的那种。
大家都替博天捏了一把汗，但见博天仍好好立于当中。脸上露有轻蔑之色。
哈哈~~~~~大地再也看不惯了，飞起一脚将博天踢于墙壁之中。
可怜一代豪杰，竟命送他人之手。啧啧~~~~
---------完---------
湖边（胡编）侠旅 4
作者：路不拾丁
上回书说到~店小二博天杀了主角杨过，经查情况是这样~博天看中了小聋女~并册夜未眠，于是花言巧语在小聋女身边说了半天~，结果小聋女根本没有听到~此人仍不甘心~于是写情书数封~找到"宋情书"送到小聋女手中~。结果至今毫无音信
所以博天出此下策~~假扮店小二，其间，承打坏玻璃杯若干~~被罚做苦力n天~
他的诚意终于感动的若干人~ 主编决定有他做主角~~
以上乃是解说~以下是正文~
博天代着小聋女走出了饭店~天色已晚~不能上路 不如找个客栈休息。本来这个城镇有3家客栈2家人很少~只有一家人比较多~
然后小聋女说："我们找个人少的住吧？"
博天说："不好，人少的恐怕是家黑店（心想："最好能找到就一个房间的客栈哈哈哈~~"）来到第三家客栈一问哈~真的就剩一个客房~~。博天乐得嘴都合不上了然后装成很成肯的样子~说："哎~~就一个客房，天又这么黑了~~如果实在没有办法，我们只好将就一下了。"话音刚落~~一个人大喊："老板退房"。
博天：你有没有搞错？这么晚退房？你到哪里去?你住那里？你你无药可救，快乖乖回去睡觉~~~~~~
哈哈：我乐意！你管不着~~~你咬我啊~~~~怎么样？怎么样~
话还有没有说完~只见博天口里已经咬着一块衣服布问："你说什么？？"
哈哈：啊啊啊咬人了~~~救命啊~~~黑店啊~~~~~。
博天：小子咬你算便宜你了~~~我的计划落空了~~哇~~~~~~~：~~~（
就这样一人一个房间住下了~~~
半夜----博天实在是睡不着~~躺在床上打滚~~~~
突然小聋女走了进来~~~
博天大喜立刻坐了起来~~
只听小聋女说："博大哥，把我的衣服脱下来好不好？"
博天口水都快流到地上说：好啊~~马上~马上~哈哈~
小聋女：靠~~以后不要穿我的衣服~~~变态~~~~~
要知后事如何，且听下回分解~~
以上纯属虚构~~~当事人如有怨气~~~请咬自己的大腿~~~~~
---------完---------
湖边（胡编）侠旅 5
作者：路不拾丁
上回书说到博天住店，早上起来一看，流了一枕头的口水，突然发现自己的包什么都没有了？钱、衣物、一无所有。他非常之后悔~~怎么住到这家店，突然想到昨晚哈哈突然退房，哦原来哈哈一定是一个高人，事先知道了这是一家黑店，可是自己糊涂，现在连房费都付不起了？怎么办？找哈哈想问问吧？于是博天从窗户跳出去找到哈哈。
博天：哈哈大师，你昨天为什么离奇退了房？
哈哈：那当然一看就黑店吗~~
博天：啊 大师啊~~请指教。这块衣服布也还给你~~。
哈哈：唉~~看在你真诚~就告诉你吧~~首先，你会发现店小二穿的黑色布鞋~~其次你会发现，连点的油灯底座也是黑色，所以一定是黑店~~
博天：！！！？？？%#￥#·￥%#*......￥#我考~~白痴~~~
哈哈：干什么打我啊？打我就不告诉你怎么不付房钱就逃出来~
博天：（等他说完在打也不迟）没有啊~~谁敢打你啊~快说来听听~
哈哈：我自幼熟读哈哈兵法，自然有办法~这样你先去找几个帮手来大家演一场戏
博天：收到~（一会找来了巫毒小子、sunmouse、边缘人）
哈哈：好大家分头行动、首先边缘人化装成"印度阿三",sunmouse化装成"唐三藏"，巫毒小子化装成丐帮弟子~。快~~~~
一小时过后....
印度阿三：然后怎么样哪？
哈哈：大家分头行动，印度阿三把店小二给杀了，唐三藏把厨师杀了，丐帮弟子把老板娘杀了~，博天把老板杀了~那么就不用付钱了哈哈哈~~
丐帮弟子：？？那为什么要我们几个打扮成这样？？
哈哈：？？哦 你问这个啊？ 这个....这个....因为这几个角色我喜欢。
众人：（倒）我考~~~~揍他~~1￥#......%￥#......%￥#......%#%￥
预知后事如何且听下回分解~~
---------完---------
"颂歌"拜年版
作者：路不拾丁
哈哈：霹雷一声震天响，来了疾风当队长。领导农奴闹革命，。
哈哈：你给白银市办了多少好事啊~从普及df技术，到开发网站建设，今天跑银行，明天跑科委。操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。还给寡妇挑过水那~~
疾风：哦哦哦 那都是小事，小事。
哈哈：大事也干老了~回归4周年、欧锦赛开幕、全国各地干旱、朱总理访欧。这一年把你忙的~~妈啊~~这也不是他干的啊？
博天：那不对啊，是他发布的精神啊~
哈哈：对，你一发神经，我们都干疯了~~
疾风：我发什么神经啊~？你们不用给我带高帽，有事说事。，
哈哈：没什么事，我合计你说疾风把全队领导的这么好，我代表基本群众来给疾风写个"颂歌"~啊
边缘人：我们衷心祝愿队长，年年健康，岁岁平安，富如东海，寿比南山。
哈哈：永远活在我们心中。
疾风：你是不是用词不当啊？揍他~~有事就说事，要是没事我可走了？我真走了~
哈哈：队长我有事~
疾风：哈哈~看看~来说事~
哈哈：我正在俄罗斯谈判，要买个航空母舰，让他们赶紧倒出服务器，我要抓紧时间训练~。
疾风：？#%￥#￥......#*......揍他~~~~~~~
大地：不要打~~我看这样不好~~这时候的人最需要理解需要安慰~~谁一生还不犯点错误啊？犯错误就改，改完在犯，啊犯完在改，千锤百炼吗~
哈哈：就是就是
大地：我看不如用炸药~~~~~~ 大家快闪啊~~~~~~~
逆风：不要~~用炸药太狠了吧~~我看不如用老虎凳~~~辣椒水~~~
哈哈：............
---------完---------
哈哈兵法
作者：路不拾丁
1.拿起一块砖头砸自己的头，砸到头破血流让敌人以为你是神经病不敢靠近。
2.用夹子夹住自己的鼻子，憋的脸通红让敌人以为你喝多了，不敢靠近。
3.装成乞丐骗光敌人的钱，然后在活活饿死他。
4.护住头让他打，等他打累了在揍他。
5.请他吃山珍海味，撑得他不能动在揍他。
6.用拳头砸他的脚，如果他打你的头，你就用木头砸他的脚，如果他还打你的头，你就用石头砸他的脚，如果他还打，你就躺下装死吧。
7.实在打不过敌人，打坏自己的腿，让敌人以为你跑不快，然后拼命跑啊~~~
老文从发~~不会说我灌水吧~~~不错我就是~~哈哈啊~~
---------完---------
传世武功密集
作者：路不拾丁
1.身体直立与地面成90度角，头向后仰180度。
2.转体360度，前滚翻9周半，然后身体与地面成3.1415926度的夹角。
3.伸出左手绕颈部3圈半.抓住右手无名指，将无名指绕大拇指1圈半。
4.然后以全身力气跳起，左腿搭在右肩膀，右腿搭在左肩膀，以头与地面成45度角着地。
5.如完成以上动作看来你的身体素质真是不错~~现在教你内功心法。
6.内功相对上面比较简单~~只有两个字~~呼--吸。
7.哇~！如果你现在还能呼吸的话，恭喜你你成功了~~~你真是天下无敌了~~佩服佩服~~~~
---------完---------
九剑剑谱
作者：路不拾丁
顾名思义一定要拿9把剑，每把必须净重2公斤或者以上。
让我算一下~
9X2=16 埃~~要16公斤重啊~正好一只手拿8公斤
（警告：不要在公众场合练习，别人会以为你是卖剑的）
然后找一个四下无人的地方（最好是树林）然后开始：
1、找一个比较粗的树，设法将它砍断。（不行的话可以借用一下锯）。
2、然后设法把它砍成一段一段。
3、然后再劈成一块一块（如果不行的话，可以借用一下斧头）。
4、然后看看被你砍断的树上有没有鸟窝，如果有的话，拿起来放到别的树上。（以免伤到无辜）
5、最后用树枝把你劈好得木头捆好~拿去卖，然后用换来的钱买本《笑傲江湖》看。
---------完---------
世纪宣言
作者：路不拾丁
{社区大门口}
哈哈：新社区成立首先我在这里对大家的到来表示由衷的感谢~下面我对我的工作做一下总结和计划然后对社区的发展作一下规划，首先￥%#￥#%......(埃了一闷棍）。
疾风：分不清大小王？托出去打一顿........%#%￥*-*￥%#·
sunmouse:打的好，我早就想打他一顿了，下面我讲几句。（清了清喉咙...）{大声}：转载无罪.....灌水无罪......#$$@ %$ #@ $% #@#$
疾风：几位"打手"辛苦了~~吸烟~~
(哈哈勉强爬起来，大地走过来).
大地：咦~你这个造型不错阿？哪里做的？
哈哈：是吗？（梳梳头形！照照镜子！）谢谢，刚到疾风那里做的。照你这你这么一说，别说还真是不错。去谢谢疾风，
哈哈：老大抽烟？
疾风：不会。
哈哈：喝水？
疾风：自备。
哈哈：吃水果？
疾风：反胃
哈哈：我告诉你，别以为我让着你我就怕了你~~告诉你，因为我什么都不怕,所以他们说我有神经病~(拿出一把手枪)那你怕不怕？
疾风：假的！
哈哈：阿？你怎么知道？你不怕是因为你相信枪是假的,可是我说他是真的，这是世界上什么事都可能发生,为什么因为你没有想象力,爱因斯坦说过想象力比任何知识更重要~想象力可以把任何不可能变成可能,我问你怕不怕~好我告诉你我bb的时候就已经见过飞碟了就是世人所说的UFO.不明飞行物体,你懂不懂~?四岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪又跟喜马拉雅山大脚娃聊过天猜过拳,再加上我从小到大每天早上都玩过山车,下午九玩海盗船,也有上午玩海盗船下午就玩过山车,黄昏在玩一次海盗船我也试过,我告诉你.所以我长跟年轻人说:"不要想一步登天,我有今天的一份功力是经过无数次的考验的,我见过最恐怖的事情,最惊险的事情我也见过,还有什么事情可以吓倒我...(气壮山河）
疾风：（叹了一口气....)唉~~~~￥%#%￥#￥￥##￥。
哈哈：哇~~~~~：~~~~~（ 我不玩了~~~我回去当我小斑竹了。）
{回到这里}
哈哈：我告诉你们，千万不要惹我。
赵本山说过："惹谁也不要惹斑竹，地球人都知道"。
从今天开始谁敢灌水杀无赦。谁敢一天之内发一大堆转载的文章杀无赦，谁写了原创文章发给他一个免死金牌。（我靠？那我前面的话不是白说了？？不行，杀无赦），发淫秽的文章，挖掉眼睛。发反动文章，挖耳朵，听到没有........
(底下一片寂静)
哈哈：无聊~~连个人听都没有，（垂头上气）回家睡觉~~~~~。
---------完---------
第一次 look GAME OVER
作者：路不拾丁
做平头老百姓难啊！做一个没有钱的平头老百姓更难！做一个没有钱的平头老百姓还要上网就是难上加难了。整夜冥思苦想终于被我想到了一个好办法，就是改编一个好文章，改的好那，那自然一步登天。改的不好也可以一臭万年不是也出了名哈哈~怎么算我都不赔哈哈哈~~。真是俩鸟一箭的好计好计哈哈哈哈~~。
经过我冥思苦找....总于被我找到一篇《第一次亲密接触》来改变哈哈~~大家认为我的构想怎么样？如果同意就扔过来点西红柿、鸡蛋什....
哈哈：哇~这么踊跃，叫你扔你就扔？你还真听话？
哈哈：啊？这不是小谁家的小谁吗？想当年我们.......
群众：不要谈感情，谈感情容易伤钱。
哈哈：高见~~佩服~~佩服~~~管不了那么多了，死就死~~我一定要改写~~~
关于《第一次亲密接触》改写得我看多了~什么《无数次亲密接触》什么《另类接触》就别说剧情变化了，连题目都差不多，我要突破....名字已经想好
《第一次 look GAME OVER》鉴于别的文章都把主角换了名字，我不换？好像不好，不过换我？太不合理，所以决定女主角叫"尘土飞扬"男主角叫"阿拉是菜"故事情节效仿。ok~~开机~~~
阿拉是菜：跟她是在网路上认识的。怎么开始的？我也记不清楚了，好像是因为我的一个plan吧！那个plan是这样写的：
我的包裹很重，我的肩膀很痛。我的裤子有缝，我的鞋还有洞。我的路很窄，我还得柱拐。我的头发很长，基本盖到鼻梁。
其实这只是我的毛病而已，我是一个蹩脚的诗人。(插播广告：http://jlmen.yeah.net个人竹叶欢迎光临）写这些阿里不达的东西，足证我是个极度枯燥乏味而且有点低度脑组织障碍（就是神经病），事实上也是如此。所以没有把到任何美眉，以致枕畔犹虚，倒也在情理之中。
而她，真是个例外。她竟mail告诉我，你是不是有癌啊？有趣？说我神经病得人不少但是这种形容词怎么可能用在我身上？就像用长的帅来形容我一样，都会让人毛骨悚然。我想她如果不是神经病，那就是她有癌~。
看她的昵称，却又不像，她叫"尘土飞扬"，倒是个不错的名字。一看就是一个开拖拉机的，不过网路上的昵称总是虚虚实实，虚者实之，实者虚之，做不得准的。换言之，长的丑是决不会说得，同样长的漂亮也不会自己去吹嘘。
因此我寄mail给她说：得癌并不可怕，关键是精神，雷锋人不大，可雷锋的精神传天下。董存瑞个不高，关键能举炸药包。其实最让我对她感到兴趣的，也是她的plan：
我在你身边轰轰的走过，
你投射过来异样的目光，
奇怪也好，不解也罢，
并不曾使我的脚下凌乱，
因为令我关注的，
不是你注视的目光。
而是我手中的这块钢。
我实在无法将这样的女子不与开压道机的联想在一起。但如果她真是开道机的，我倒宁愿让这压道机压扁，正所谓压道机下死，死了也白死。躲在这个id后面的的到底是什么样一个人那？
就在这时三长一短，难道是尘土飞扬上线了？
「阿拉是菜....我心情不好睡不著....你也是吗？」
『我倒不是！我睡的很好！只是半夜起来吃了点夜宵、洗了个脸、刷了个牙、喝了口水、定了两个马掌、偷了一双鞋垫。』
「？....神经病」
「咦？....你怎么知道我是神经病？」
『我不仅知道你是神经病....我还知道你穿的是带格的衣服....』
「咦again？....连本公子喜欢穿带格衣服你也知道？」
『我只是觉得你一定是从神经病院刚跑出来，所以衣服还没有来的急换。]
[这你也猜得到？you服了I，心情好点了吗?]
[我一听说你也是神精病，我的心情就好多了....我该睡了....明早十点上站....陪我吗？」
『没有问题....只要我明天还逃得出来....』
啊对了~叙述到这里忘了提到一个重要的人物"阿嚏"他长的又高又帅，就是眼睛有点毛病，鼻子有点歪，嘴有点大、不过不是最大，最大的是舌头。不过舌头不是最大的毛病，最大的毛病还是眼睛。他一着急看什么东西都是双影，但我从不会就此特性而管他借钱以至于少还，最多只是一起吃东西的时候只要一份。
最重要的是，他有张又甜又油的嘴巴，不过由于舌头的缘故，一句话通常要说半小时。惨死在他手下的女孩，可谓不计其数，受害者遍及台湾全岛，不过大家放心他决不是杀人狂，只是喜欢找人聊天。
---------完---------
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