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你说的都对,为什么孩子就是不听? 试试这4种方法

2016-03-22  yoyo_rao

文/四月


几个月之前,我觉得自己简直是世界上最倒霉的妈妈,摊上了世界上最不听话的两个孩子,总是跟自己对着干。

 

大女儿6岁,小女儿2岁。我每天要跟她们说无数遍“快点穿衣服!”“别看电视了!”“赶紧去刷牙!”但俩妞儿完全左耳进右耳出,或者干脆假装没听到。威逼利诱谆谆教诲都试过,大大小小的各种道理没少说。就是没有用!于是分贝越来越大,狠话甩得越来越多。到最后连自己都很讨厌自己,搞得好像现实版的“绝望的主妇”一样,只能靠吼叫和威胁,才能偶尔赢得对俩娃的胜利。

 

后来有一天,我在超市看到一个小姑娘,只是可怜巴巴想要买玩具,她妈妈就特别恶狠狠地说:“你再吵,今天就别逛超市了,马上回家!买不了东西晚上也别吃饭了!”我一下子就怔住了,就好像看到了自己,那种因为无力而引发的怒火。

 

我突然意识到,“全世界最不听话的两个孩子”可能也是我给自己的无能为力找的借口。作为妈妈,我的确是很有问题的。

 

于是我开始到处求助朋友,也上网查各种书籍。幸运的是,真的有一个好朋友也经历过类似的问题,推荐给我几本书。我一边读书,一边对她“死缠烂打”各种求教。到现在三个月过去了,我不敢说自己什么问题都能解决,但通过反复琢磨和联系,的确有很多感悟。今天就分享4个方法,给有同样困惑的大家。


 

方法1:一次只说一个词句

 

情景

 

我们家每天吃完饭,大女儿负责把盘子收到洗碗池里泡上。这原本是跟她约定好的例行的家务。但其实没有一天不需要我提醒。有的时候,甚至我要反复说三四遍,她也不听。

 

我过去用的方法

 

1.唠叨以及大声唠叨。


2.教育她:“你妈妈我又不是你的保姆,明明约定好的事情为什么不去做呢?妈妈做饭爸爸洗碗,你不能把家当做餐厅一样啊!”(其实我觉得我说的真的很有道理,然并卵。)
 

更好的方法

 

1.其实很多时候孩子们知道自己该做什么。(我们都很会讲道理。)

 

2.孩子需要的只是简单的提醒,而不是充满负面情绪的唠叨和教训。很多时候,因为我们积累的负面情绪太多,所以说的话再有道理,孩子也只听见了我们的情绪,而非话语本身的内容。结果不仅白说了,还让他们更排斥。

 

3.所以我们只需要用一句简单的不带主观情绪的话,来代替各种唠叨、命令、说理。慢慢她们就会记住了。

 

难点

 

我们常常意识不到我们说的话是有很大情绪的,诸如“为什么每天都要我提醒你们收碗的事情呢?”; “又忘了收碗,真不知道你脑子成天在想什么。”

 

结果

 

一天晚饭过后,大女儿吃完饭眼看又要跑掉,我笑着说:“盘子哦”。她刚开始愣了一下,好像我在说外星话一样。但随即,她就把餐桌的战场收拾干净了!大概一个月的提醒后,我啥也不用说,她就屁颠儿屁颠儿去收盘子了。

 

这个方法,很神奇地在很多事情上都奏效了(也有不太顺利的,比如刷牙)。以前每天早上大女儿上幼儿园,我都要像复读机一样不停地说:“赶紧把鞋子找出来穿上!”“赶紧!”“快点!”“又想迟到啊!”现在我只是简单地说:“穿鞋子吧!” ,而当小女儿又开始朝我大喊:“快把那个给我!”的时候,我也不再劈头盖脸跟她说一堆要尊重你老妈的话,而只是温和地说:“好好说话——”。当有天我终于听到她跟我说,“妈妈,能不能帮我把小熊递给我?”的时候,简直要晕倒了好嘛!

 

方法2:给孩子更清晰的解释

 

情景

 

小女儿吃饭的时候总是不老实,爬上爬下,跑来跑去。

 

我过去用的方法

 

1.耐心地说:“宝贝儿,你乖乖坐着,好不好?”

 

2.如果耐心没用,会说:“我说的是外语吗?你怎么就听不懂呢?”之类的话。

 

3.还是不听,就拉她去罚站思过。

 

更好的方法


1.比起简单地告诉她要乖,或者发号施令来说,孩子需要更多的耐心和解释。

 

2.孩子不是机器人,我们说什么就去完美执行。有时候他们怎么说都不听,也是为了想要彰显自己的独立意志。如果我们态度很好地提出一个要求,他们可能觉得被控制,如果态度不好,他们更觉得是残酷压迫。反正都会反抗。

 

3.所以,与其说:“快把蛋糕放冰箱!”,不如只是说:“蛋糕这样放着明天就坏啦。”我们只是告诉孩子客观的情况,让他自己去思考和决定该怎么做,并没有说出我们的要求。这种做法传达出的背后的意思是:我们相信孩子,相信他们如果知道了结果会怎么样,自己会愿意主动做出正确的事情。

 

难点

 

我们总是先入为主地认为是孩子小,不懂事,而把孩子看成了我们的假想敌。我们没有意识到,其实相信孩子这件事,也需要学习和练习。

 

结果

 

小女儿又在吃饭的时候像猴儿一样蹦跳的时候,我只是深呼吸,然后说:“亲爱的,餐椅就是用来让我们坐着吃饭的。”结果!她真的笑着坐下了!真的从来没这么顺利过!虽然我现在还是要时不时提醒她,但大部分情况,妞儿最终都会听话。

 

同样的,我不再跟她说:“不能到处摸,危险。”,而是说:“这些东西很容易碎,会伤到人。”或者“只有把娃娃放回绿色的箱子,下次才能找到它。”

 

方法3:说出孩子的感受

 

情景

 

大女儿跟朋友聚会,本来大家都玩得好好的,突然她哭着跑来跟我说,小月有个玩具不让她玩。

 

我过去用的方法

 

1.否定她的感受:“为这点事根本不值得哭嘛。你不是女汉子嘛?”

 

2.给建议:“宝贝儿,你去跟小月和好吧。”

 

3.站在别人的角度说话:“小月也很喜欢这个玩具啊。”

 

4.讲道理:“亲爱的,生活不可能事事顺心啊。”

 

5.指责:“我都跟你说了很多次了,你就是不听我的。”

 

结果当然她越哭越厉害。
 

更好的方法

 

1.我们需要理解和倾听孩子。

 

2.每个人都需要被理解,我们自己也是。让孩子不要哭,其实是否定了她很难过的感受,好像她没有权利难过。而且,孩子的情绪管理系统还没发展好,很多时候他们哭,喊,闹,是因为他们不知道用其他方式去表达情绪,他们只知道自己很难受。
 

3.直接说出:“你看起来很生气。”之类的话,教给他情绪表达的词汇。

 

难点
 

我们常常刚安慰了一下,就会忍不住,开始各种给建议或者讲道理。但记住,孩子只需要我们温柔的理解,而不是正确的道理。
 

结果

 

再遇到类似的事情,我就会看着她的眼睛,说:“你看起来很沮丧。” 妞儿就会边哭边说:“是啊妈妈”。这时候我需要把所有几乎要脱口而出的建议和道理憋回去,只是说:“喔,如果我们有两个玩具就好了。”妞儿点点头,明显情绪有了缓和。这时候我再去问她:“你觉得该怎么办才公平呢?”妞儿想了想说:“轮流玩。”于是我建议她去跟小月说,用一个小闹钟来提醒,一人玩儿一会儿。结果当然是大家都很高兴。

 

方法4:给孩子一个选择
 

情景

 

大女儿特别男孩子气,跟我一样夏天不喜欢带遮阳帽,即使给她戴上了,玩儿回来也给我丢了。(想当年我就是这么对抗我妈,结果现在皮肤黑的,说起来都是泪。)
 

我过去用的方法

 

1.讲道理,说服她!

 

2.威胁她:“如果你不戴帽子,就别出去玩了!”

 

更好的方法

 

1.给她一个选择。

 

2.长期的斗争经验已经反复证明,威胁和惩罚是没有用的,反而会把彼此变得对立。

 

3.如果你给孩子几个选择,让他去决定,他会觉得跟大人是一个阵地的,而非对立。同时,他自己参与决定的过程,会感觉更公平。

 

难点

 

我们常常会假惺惺地装作民主,但心里还是想方设法让孩子同意我们的选择。

为孩子提供真正有价值的解决方案,或者让孩子一起参与想更好的办法,需要的是耐心。

 

结果

 

有次去游乐园。我说:“你现在戴帽子,或者我们玩完了海盗船之后再戴。”刚开始她还是不愿意,但等到她又玩了一个项目后,我说:“宝贝儿,给你帽子。”她竟然乖乖戴上了!

 

最后

 

我眼里的“最不听话的孩子”真的是最大的伪命题。虽然有很多问题我还是在摸索,也还是会发脾气。但这个过程真的很神奇,当我改变了方法,妞儿们的表现也让我非常惊喜。当然这所有的方法背后,都少不了我对自己更多的觉察,和对她们更多的理解和共情。

 

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