【徐维东公益微课】安全感与依恋关系影响孩子的一生(下)|逐字稿+音频

2016-03-24  亮亮虎
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安全感与依恋关系影响孩子的一生(下)

文|徐维东

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那孩子的早期焦虑是什么表现,是怎么一回事呢?


我个人认为不完全是父母的原因,不完全是爸爸妈妈的错导致孩子的焦虑。应该反过来说:是由于孩子本身的、与生俱来的焦虑感,导致了不安全的依恋关系。孩子的焦虑不是那么简单,好像“妈妈,我害怕”。孩子的焦虑是那种恐惧,直接达到了会不会死的问题,比如,很多孩子会问“妈妈,我会不会死啊”“妈妈,我不要你死”“人为什么会死啊”“死是怎么回事”等。有人认为孩子的想法不重要,这是不对的。

 
我曾经在沙盘游戏中与孩子工作,发现大部分孩子的焦虑直接根源就在于对死亡的恐惧。当你看孩子的时候,你觉得他和你一样;其实不是,他有他的世界,这个世界是他幻想出来的,他认为它是真实的世界。


 也举一个很简单的例子。我观察到一个男孩,幼儿园放学的时候,与小朋友玩的时候很开心,他不是玩,而是一会跑过去滑滑梯那里,一会跑过来,你会看到他的嘴巴嘟嘟噜噜,你会听到一些词,什么毒药、绝密大师等,他说的时候非常认真。妈妈可能知道这是某个动漫故事里面的。但是,你不要觉得他是因为动漫故事而有这个想法,反而是要倒过来:因为有这些幻想,所以他要借助这个故事来不停的表达他冲过去又返回来,返回来时似乎在看你,又似乎没在看你,这时他在自己的世界里。


这是一幅奥特曼。男孩们总是很喜欢,要不断买。因为奥特曼对他来说是保护神,或者他就是奥特曼,或者他拥有了奥特曼,他可以保护自己,他可以成为不一样的。对于孩子来说,这就是一个真实的世界,所以就会在焦虑中有一点点不怎么安宁。这也是我很想和爸爸妈妈说的:我们的孩子有自己的语言、幻想、世界,他和我们是不一样的。关键在于你看着他的东西,会认为不是那么回事,认为他瞎闹。
 
他会害怕,当他说害怕的时候,他是真的害怕。害怕有两种表现:一种是很乖,什么都听你的,你会认为他很胆小;一种非常闹腾,语言很糟糕,经常会说“打死你、踢死你”,这种会让我们觉得他很不道德,很糟糕,我没有教育好。但其实这是因为他在自己的幻想中,他慌不择言,他根本就没有意识到这些话可不可以说。
 
所以,是由于孩子本身的焦虑,所以他不那么好带,而不是父母哪里不好。因为孩子本身的焦虑,所以,他需要你安全的保护, “他需要一个依恋关系,它是安全的”。
 
 
接下来,我来说一下如何拥有安全的依恋关系。
 
首先,你可以这样想,当孩子出生的时候有一根脐带,当脐带剪断的时候,我们看起来就是两个个体,一个大、一个小,一个无所不能、一个什么也不懂。从现实层面来说,脐带虽然剪掉了,但从心理层面来说,它一直存在。对孩子来说,他时时刻刻需要一个稳定的、看得见的关系存在,也就是一个不分离的关系。
 
父母们要相信:孩子在婴儿时期就有情绪感受。孩子虽然很小,但他其实很清楚;这些“清楚”就是他的感受。我们很容易想:小小孩什么也不懂,等他大了我再怎样。那个时候可能就会来不及了,你需要用修复、补偿。如果你从一开始懂的话,那么,你就会知道怎样和他说话,这是对依恋关系的形成非常重要。
 
在临床中,我经常会问妈妈:孩子刚出生的一个月和谁睡觉?一出生就和妈妈在一起的孩子,比那些不是和妈妈在一起的孩子,更容易建立安全的依恋关系。
 
如果妈妈没有这样怎么办?你要相信你和孩子是有脐带连接的,你要永远要有这样的念头,无论孩子和你在一起多久,你是为主的,你传递给孩子的信息就是:你是他的妈妈。白天你去上班,你要和孩子告别(无论他听不听得懂)。有时候有些妈妈会说害怕孩子哭就悄悄地走了。哭是不怕的。你要告诉他“妈妈去上班了,会回来的”,回来后不论你多累,都要让他和你在一起。无论你在哪里,都要用电话、语音和他说话,总之,让他感受到妈妈没有离开过他,这个连接就是安全依恋关系的建立。
 
我现在的督导Brian在20世纪70年代是斯坦福大学心理系主任,现在他已离开大学,有自己的诊所和研究中心,他用了20年的时间进行婴儿观察,提出了psychic skin(心理皮肤)。从我们身体来说,皮肤就像一个容器,包裹我们身体里面的器官;psychic skin 也像一个容器,包含你的语言、眼神、行为,以及适度的身体接触。这些都需要一个愉悦的方式对待,用一种积极的方式来做,而不是一种茫然、蓦然的态度。换句话说,积极的父母会让孩子变得快乐。如果你用理性的方式,孩子就感受不到你的存在,他的防御机制就会变得比较僵硬,连接就会比较困难。如果你一开始就用比较柔和的方式对他,以欣赏的方式对待他,他就会得到愉悦的感受,这个对于他建立安全的依恋关系是非常重要的。
 

用语言来表达爱与欣赏的方式很多,“爸爸妈妈爱你”这句话真的不要吝啬。语言的东西不需要你花钱,你只要说就可以了。然而平常,我们很容易脱口而出的,却不是好的语言。面对孩子,你要意识到你是父母,不要因为不开心就说一些不好的话,你要随时意识到“我是妈妈(爸爸),我面对的是孩子”,我要随时用欣赏的方式表达。这样,他会发生他的一些变化,会得到愉悦的体验,会不一样。
 
我自己的孩子从小就很敏感,可是,她自己发明了一句话“妈妈爱宝宝”。只要我生气,她就会哭着说“妈妈爱宝宝”提醒我。所以,我也一直用语言表达我的爱,她的名字本身就叫“爱爱”。面对我自己的孩子,“妈妈爱你”这句话一直表达到今天,即使她可能不怎么需要了。“妈妈爱你”“妈妈在,不害怕”“爸爸妈妈会保护你”一直没有停过,这是一个内化的过程,慢慢的,孩子就在她的内在建立了安全的父母。所以,她最大的不一样就是:我的离开对她是没有太大的影响的,这令我都很吃惊。
 
安全依恋关系的建立是我们未来教育孩子的第一步,但是好多父母都反过来了。如果是先教育,孩子会对你不确定、不相信,你的所有语言都是不爱他,是惩罚,他就会逃离。这种逃离又会引起你的愤怒,你的交织就会产生混乱,影响孩子的行为。
 
考虑到今天的听众里也有自闭症孩子的父母,我补充一些内容。我跟好几个自闭症孩子在一起工作过。其中一个,我也是经过了妈妈的同意来说这一段,我陪伴了这个孩子四年,从原来没有连接,到今天妈妈告诉我除了成绩不怎么好,其他都非常好。所以你会看到即使是自闭症孩子看起来很难建立依恋关系,当你不停地相信他“可以”的时候,他会发生变化的。
 
对于我来说,对于自闭症孩子来说不管他有没有反应,对于他来说他也在自己的世界,这个世界是很艰难的、很痛苦、很害怕的,就好像一个人在梦里、在黑暗的夜里走路,他不知道该怎样,所以你会看到行为会比较不一样,打头、撞墙、不停重复某些事情,
 
关于自闭症的原因,实际上有很多表达,比方说科学的表达,但我还是相信,因为孩子内在的世界非常艰难,所以他没有办法意识到在他身边有一个保护他的父母,能够做到的也只有永远相信“有一天他会接受你”,所以你要拥抱他、和他多说话,而且不一样的是,要叫他的名字,告诉他“妈妈在这里”。即使是他睡觉得时候,你也可以抚触他的身体、后背,靠近他,让他发现你在。这也是我和自闭症孩子一起工作时的一个重要方式,在他游戏的时候拉拉他的手,让他慢慢发现父母的存在。
 
 
时间关系,只能匆忙地说到这些。
 
不管今天您有没有得到收获,我还是想说,当你看着你的孩子时,你要相信,你的孩子最依恋的是你,并不是书,也不是学校。无论他是怎样的人,当你和他一直在靠近,当你一直在陪伴他,他自己的内在能量就会出来。所有的想象力、创造力是他本身就有的,不需要我们培养。可是,如果他是不安心的,他所有的这些都会进入睡眠状态,他会把所有的精力耗在一个不安的表现中。
 
要让他安心的唯一办法是:让他相信你在他身边就是一个安全的基地,所以你要永远和他讲“妈妈在,爸爸在,我会保护你的,我们不怕”。永远地说这些话。非常重要。或者你的孩子到了青春期,你过去较少这样的表达,你也可以用文字、语音、微信告诉她“我们很爱你”。
 
在孩子的成长中,有一件事很有意思:当我们第一眼看到我们的孩子,我们会说“这是我的孩子,我们是爱的”。可是,你知道,孩子不知道。他不知道你是爱他的。于是,他会用各种方式测试你,哭啊、闹腾啊,等等,看你是否接纳他。那么,你要直接表达,经常表达,哪怕你要训斥他,也是以这样的方式:“虽然我很爱你,但是你刚才的行为让我很生气。”这样的话,你就可以慢慢地将这些内容、眼神、行为内化进入孩子的内心,他会慢慢体会到:爸爸妈妈是不会离开我的。孩子的的安心,才会让他继续往前走。
 
我们中国孩子不是那么容易,尤其现在读书压力那么大,所有的父母都跟随孩子去学习,这样就会让孩子失去安全基地的保护者。我的建议是:把学习交还给孩子,做他最后的接纳者。不管他的成绩是好是坏,你都要告诉他:我会在你旁边。我相信,这样的话比你教他怎样读书更有用。
 
谢谢你们的倾听,祝福你们。我相信你们都是很好的父母!

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