逐光飘叶 / 幽默搞笑 / 开心笑话

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开心笑话

2016-03-24  逐光飘叶


开心笑话 

1、今天在路边看见一条鱼,到底是捡还是不捡呢?纠结过后,还是了。捡起一看,还是条活鱼,回家油炸可好吃了,又想了想,有鱼还要油,还要厨房,还要找个媳妇来,媳妇一定有娘,又多个丈母娘!要娶她姑娘,一定开条件,要房、要车、要钱……我恍然大悟赶紧把鱼扔了……,现在房价跌的这么厉害,肯定是开发商扔的,我的妈呀,差点上当!

2有个女孩画蝴蝶特别好看,但是她每次从来不在班里画,都是回家画。一天一个男孩就想知道这个女孩为什么画的这么漂亮,想学,他就偷偷跟踪女孩到女孩家门口,他就看女孩往桌子上了些墨水一屁股坐上去,他学会了回家也这样画,结果一坐一只蜻蜓。 

3一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊:“射了,射了!!”小丽从睡梦中醒来高呼:“不要射在里面”……当时大伙儿都蒙了…… 

4女军官去相亲,问男方:“能接受女上尉吗?”男方愣了一下,然后使劲点头:“只要你喜欢,啥姿势都行!”  

5男人都有六副模样:平时像人一样;偷情像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……女人也有六副模样:男人面前像处女一样;吃起零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一样;到了高潮像断气一样,千万别笑,你也一样…………! 

6今天,领导提出一个尖锐的问题:“处女节是几月几号?”见众人茫然,领导又说:“我们一再强调,要用科学的方法学习和思考,才能应对各种问题……你们……”请大家记住,处女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分,随后齐声称赞“领导英明! 

7男人10岁是火柴:轻轻一擦,火苗便跳起;20岁是柴火:火很旺,也很热;30岁是炭火:看着不是很旺,但火力很强;40岁是壁炉火:看着像是熄灭了,可是好好扒拉扒拉,火还能上来;50岁是香烟火:使劲抽两下,才能点着火;60岁是萤火:看着像火,其实不是火.... 

8为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三:一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子,可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了;二是婆婆用乳房哺育儿子的生命,可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生;三是儿子累了一天,妈妈会看着儿子入睡,可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……! 

9女子不解地问男:“为什么男人有很多女友会别人被羡慕,而女人有很多男友就会被鄙视?”男友叹了口气,说道:“就好像一把钥匙能开很多锁,会被称为万能钥匙!而一把锁能被很多钥匙打开,则说明锁有问题了…………!”

10、一女晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说:我操你妈的,打多大的啊,输成这个逼样。

11、屌丝聊天。

甲:想当初,读高中时,有次出去聚会,太晚回不去宿舍,和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦!

乙:你比我强多了。我都上大二了,和初恋出去玩,晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是,她半夜找我说她那屋有点冷,于是我们换了房间……

12、妻问:“你那个女秘书进公司几年了?”夫答:“三、四年了吧?”

妻又问:“她多大了?”丈夫答:“有三十几了吧,具体没问过。”

妻再问:“她漂亮吗?”丈夫答:“一般般吧,过得去。”

妻追问:“穿衣服怎么样?”丈夫脱口而出:“挺快的。”

13、有天跟老妈看电视时,一时兴起问了句:妈你觉得我帅吗?老人家把眼睛从电视上移开,一脸严肃地看着我,叹了口气道:我觉得这辈子最对不起你的就这事了!

14、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?”

老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看嘛!

15、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!笑死我了

16、乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音你他妈的再说老子不去了!

17

闺蜜长得比较娇小,身高不到1米6她有一个男性朋友,身高有1米95。

有一天,该男生突然很认真对她告白,闺蜜瞬间满脸黑线,随口就问了句:“你这是想找根拐杖吧?”

18

上语文课时,老师问大家最想做什么样的人? 

我前排一男生对同桌说:我最想做一根默默燃烧,奉献自己的蜡烛。 

同桌接口道:你刚刚睡着时,还滴下了好多蜡油!

19

甲:这个社会的变化真是太快了!

乙:怎么说?

甲:小的时候,只需几块钱,我能从超市里拿一盒饼干、两袋面包、两瓶牛奶,还有几盒牙膏什么的,现在根本不行。

乙:现在的确不行了!

甲:是啊,毕竟现在超市里基本都装上监控摄像头了!

20、

刚才上火车,车站安检坐着只警犬,嗅探犬,小体型黑背,很萌的样子。

情不自禁上去摸了摸狗头,亲切握爪,旁边警察一脸黑线,说:

“你这算袭警你知道吗……”

21、

昨天去买水果,老婆指着葡萄说:“哇,这葡萄好大啊!老公你吃吗?”

我说:“好啊,买点吧!”

老婆又指着苹果说:“这苹果也可以啊!”

我说:“嗯,苹果我也很喜欢!”

老婆问:“那芒果呢?”

我摇摇头说:“最近不想吃芒果!”

老婆听完,高兴地对水果摊老板说:“那来两斤芒果吧!”

22、

一个小伙子得罪了人,被一伙人堵在了胡同里。虽然对方人多,但小伙子毫无惧色,他喊道:“你们敢打我?你们知道我二舅是谁吗……”

话还没说完,小伙子就被众人撂倒,一顿暴打。被打以后,小伙子仍在念叨:“你们打我也没用,我二舅……”

周围的人问道:“你二舅是干啥的?”

小伙子自豪地说:“我二舅是大夫,就算你们打了我,我看病也不花钱。”

23、

一位孕妇晚上突然感觉肚子疼,赶紧喊老公:“快,去医院,要生了!”

老公爬下床,迅速跑到洗手间。拿出刮胡刀,开始刮胡子。

孕妇急了:“不收拾东西住院去,还有心情刮胡子!”

老公兴奋的说:“马上就要和孩子见面了,我打扮一下!”

24、

我看到一个朋友的肚子上有个刀疤 ,就问他这道疤的来历。

朋友解释说:“当年我遇到一帮地痞流氓,于是和他们对峙起来!突然………”

我赶紧问:“突然怎么了?”

朋友答道:“突然阑尾炎犯了,然后去医院做了手术,于是就留下了这道疤………”

25、

到图书馆看书,看到一对小情侣,男孩想和女孩出去逛逛,女的不太愿意出去,说道:”我喜欢这儿的书香气息,想多坐一会儿!”

这哪行啊,我觉得不忍,于是脱掉了自己的运动鞋,默默地说道:兄弟,哥只能帮你到这里了。

26、

老师:“今儿咱教室丢了个石膏,八点半之前丢的,谁八点半之前在呢?”

在老师的目光下,我班长和几名同学颤抖着举手回应了。

老师:“好了,石膏的事儿就不管了,班长把没举手的人记迟到。”

27、

去买水,老板说两块我说瓶子上写着建议零售价一块五。

老板说:“我不接受他的建议!” 

28、

火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼盒饭车,对推车的师傅说:“您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?”就听到师傅回答道:“做盒饭的厨师叫小刚。” 


29、

看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个记者拿着话筒来到我面前:“先生,您好!我是电视台的记者,最近油价又上涨了,您感觉压力大吗?”

我面对着镜头微笑道:不就是涨点钱吗,无所谓,我没什么压力。”说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。

30、

电台主持人接到一听众来电。听众说:“我捡到一个钱包,里面有两千块钱。”

主持人说:“非常感谢这位热心听众,那么我能帮忙做什么呢?是帮你找到失主吗?”

听众说:“不不不,我只是想点首欢快的歌来表达我现在的心情。” 

31、

暗恋一个女生很久了,今天请她出来看电影,发现没带钱,值得庆幸的是,她像往常一样,并没有赴约。


 

 

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