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怎样才能打消丈夫让我生二胎(生儿子)的念头?

2016-03-25  lindan9997

1. 老公家他上面有三个姐姐,他是婆婆“盼”来的儿子,所以我感觉他从小被婆婆的儿子理念洗脑了。

我怀孕的时候婆婆就当着我面说如果是个儿子,随便我再生不生二胎;如果是个女儿,那一定还要再生个儿子。

因为平时相处还好,婆婆对我也还好,所以我没有说话,但我是反感的,毕竟我自己本身不重男轻女,而且这是我自己的事情,她没有权利为我做决定。但老公就在旁边,他也没有为我说什么,我想在他心里应该觉得他妈说的话很正常。

2. 孩子生下,不来后是个女儿,第二天婆婆就跟别人讨论吃什么偏方生儿子(后来她问我如果她弄来给我吃我吃不吃,我说我肯定不会吃,然后就没有然后了)。老公也在旁边,不做声。

3. 老公的姐姐们,不知是被婆婆洗脑还是家乡环境感染,也觉得女人一定要太火有个儿子(她们也都生的儿子),跟婆婆经常一起给我洗脑,有时候老公也在旁边,他从来不对这个话题发表任何意见。

4. 因为我跟老公家都没钱,我们也都要上班,我还有个弟弟,我爸爸妈妈为了弟弟也很辛苦每天都很忙,所以我也无法做出跟婆婆决裂告诉她我不会为了生个儿子而生二胎,不然女儿没人带。

5. 我不知道从哪里入手解决这个“被逼生儿子”的困境,我曾跟婆婆暗示过不生二胎,但她回我的是“没钱也要生孩子,没有孩子要别的都没用。‘’(那时我女儿已有半岁了,她根本没把我女儿算上人)

6. 因为老公的不做声,我感到压力很大,但我想他也是受过高等教育的人,而且毕竟以后的日子是和他过不是和婆婆过,所以我想我和他好好谈,希望他可以转变思想。

7. 我跟老公说这样说过:“我不愿意生二胎,因为婆婆明确的意思就是生二胎=生儿子,如果是儿子还好,如果还是女儿,我怎么办?打掉?一我不愿意,二如果再怀,我能打几次?我又不是生儿子的机器;如果生下来,婆婆肯定不会带,一气之下连大女儿也不带了,我怎么办?” 他听后没说话。

然后过了没一个月,他突然跟我说:“年底我们再造个孩子吧!” ……那瞬间我真的觉得好孤独……

汪有,汪有,啥都有

生育权是女性的权利,女性有选择生与不生的自由,这话没错。

但是——题主一方面不想听婆婆的话生二胎,另一方面不敢撕脸的原因竟然是"怕跟婆婆闹翻了没人帮着带女儿"。

又图人家给你带孩子又不想听人的话,在家里能硬起来就怪了好么。

不可能毕了业又要东方的父母拿出大半生积蓄给你付首付,又想要西方的自由独立不插手你工作;

结婚时又要男性按东方传统出钱出东西,还想要西方的男女平权;

让人介绍男友时要求“男方要能赚钱、有事业”,另一方面却转发微博“为什么非得男主外女主内,为什么就不能女人赚钱男人在家做饭带孩子”;

婆媳间又指望婆婆按东方传统伺候你家孩子,又能像西方社会那样不干涉你俩;

你有生育权,婆婆也有安度晚年不帮小两口带孩子清净权。

根本不需要女权平权这些普世价值,这只是一句再普通不过的东方俗语:拿人的手短。

我不是要批判什么伪女权,我只是说:人都得面临取舍,世间哪得双全法。

题主的取舍是:

要狠一点逼自己一把,经济独立、地位独立;

还是接着过下去,让婆婆用一个“不帮带孩子”就能拿住你?

其他观众的收获是:

如何避免自己落入这样的境地。

the end


啊看评论区吵起来了回复几个问题:

1. “婆婆不是帮媳妇带孩子,是在帮她儿子带孩子有什么不行”——不,婆婆是在帮“你们”带孩子,你和你老公是一个整体。婆婆当然有不帮“你们”带孩子的权利。

2. “交给幼儿园带不放心,不还是让婆婆这种自己家里人带孩子放心么?”——就因为你不放心幼儿园,所以婆婆就必须给你俩带孩子,不带不行?你咋不上天呢?

3. “凭什么带个孩子就得生二胎啊?要价太高了吧。”——是要价高啊,但你可以拒绝啊。题主可以拒绝生二胎,也拒绝婆婆带孩子啊。我不就劝题主走这条路么,问题是题主不想走啊。想避免“吃人嘴短”的尴尬局面,最好的办法是“别吃”,而不是“嘴硬”。

4. “你这个回答只是站在道德高地,没有实际指导作用。反对 + 没有帮助”——妈蛋,所以我是得写一篇感人的稿子,题主回去对着家里念完了,婆婆就开始深明大义既带孩子又不催你生二胎么?真有这稿子我能得诺贝尔和平奖啊。

看完了以后感觉,评论里这些个非逼着老太太给你们带孩子还不能有点自己想法(抱孙子)的人,才是完全不懂什么是侵犯人权啊……

以上。


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