女金刚的转变｜讲述

所以感谢生活，一切都是最好的安排，只要学着慢慢接受，一切都会顺利成章的好起来。

讲述 | 远方清风 . 北京堂友

组织 | 東西堂 . 北京 思奇

遇见 | 回复6进入東西堂（dongxi99）社群

故事从半年前说起。

半年前，我辞职了。在工作二十年以后辞职回家了。

作为一个老北漂，在北京漂流二十多年后，总算可以喘一口气，安安静静的总结一下我的职场生涯，做一个尽职尽责的全职太太了。我很高兴我有这样选择的权力。

那时

1995年我大学毕业来到北京，进入一家大型国企的快销品代理公司工作，在做了十年业务人员后开始走入管理岗位，做了五年的管理者后，因为国企的种种弊端，我离开了这家公司。十五年的国企生涯让我学会了不少技能，当时也面对了很多选择，但是家里的一个大哥正好和以前的合作伙伴进行了股份拆分，组建了一个有一定基础的新公司，急需用人，我就进入了这家公司成为了一名高管。

   

起初工作还比较顺利，后来我和老板之间就开始产生了不少理念上的冲突，这种冲突越演越烈，我们双方之间经常以争吵收场。

那段时间我的情绪非常不好，因为我先生长期驻外工作，我的女儿成为了第一受害人。有一次因为一点小事我和女儿发完脾气，去洗手间里，一抬头我看见镜子里我的非常狰狞的脸，我的心里重重的一荡。我凭什么把我的情绪发泄在一个十岁的孩子身上啊！怀着她八九个月的时候我还在挤公共汽车拜访客户，她出生不到百天我就上班了，我没看见过她第一次走路，没送她去过幼儿园，没接过她放学，早餐没有给她认真准备过，都是在超市买点面包饼干让她啃啃，晚上回来经常随便煮碗面条打发她，工作忙起来我无法按时回家，连听写的作业她都是先录在自己的手机上再自己给自己听写的，就这样的一个母亲，还要把自己的坏情绪转嫁给她，我是不是太过分了！

可是长久以来淤积的坏情绪让我成了一只火药桶，我纠结于到底要不要辞职，如果辞职我感觉对不起朋友，不辞职我感觉对公司发展理念上的不同和对公司管理上的分歧越来越大，争吵也越来越多，再加上所处行业越来越不景气，我所承受的压力也越来越大。除了是一个职场女性以外，我还是一个妻子一个母亲，因为我的坏情绪和压力，家里的家庭气氛也持续低气压，在外地工作的丈夫不但要忙于工作，还要成为我的情绪宣泄的垃圾桶。我看见家里的家务事就头疼，听见孩子叫我就心烦，白天总是不知觉的叹气，到后来我差不多天天失眠，每天只能睡短短的二三个小时，白天昏昏沉沉，开车总是想往隔离带上撞，经常偏头痛，疼起来就呕吐昏睡，每次吃完饭都胃疼……

后来

身体在诚实的反应情绪变化，我意识到我的确该休息了，不仅仅是需要一个短短的七天假期，我需要的是长时间的修养。于是我和老板提出辞职，但是老板让我请了一次长假，想借此冷静冷静。

在这次休假期间， 我总结这二十年的职场生涯，感到很满足，我已经做到了我能做到的，而且我觉得做的也不错。

第一家公司在我离职后，安排了三个人接替我的工作。结果一年后，我的客户还是取消了合作。在第二家公司，我一直在努力，效果也很显著。于是我诚实的问自己，我是否失掉了本心，到底我为什么要维持这样一份工作？工作到底是为了什么呢？为了自己的生存吗？但是作为一个北漂我觉得我已经算在北京扎根下来了；为了给孩子一个更好的未来吗？这个理由有点虚妄，我的女儿很好很强大，她的生活必需品应该不是我必须工作的理由；为了家里的经济条件更好吗？的确我的薪酬不低，但是如果仅仅为了这些就牺牲了身体是否值得？为了所谓的成就感吗？

应该是的。

可是我觉得我虽然不算优秀的，但是以我的资质我已经做到了我能做到的事情，该满足了。那么我为什么还是要坚持这份已经做的很勉强的工作呢？要坚持自己的独立性？还是要证明自己能做的更好？我到底是需要一次长假，还是需要一个彻底的了断？

所幸我还有几个好朋友，带着对自己的疑问在休假期间我和我的两个闺蜜参加了一个川西的旅游团。在亚丁的海拔四千多米高的简陋的旅馆里，屋外寒风呼呼，屋内的空调发出嘎嘎的杂音。我的闺蜜因为高原反应，一晚上没有合眼，而我睡了几年以来第一个踏踏实实的好觉！

醒来后我突然发觉，工作其实只是生活的一部分，生活的边界很宽广，不能让工作侵占了所有的乐趣，幸福感和成就感也不能只依赖工作获得。其实幸福非常简单，就是吃好每一顿饭，睡好每一次觉，每天都能微笑！能做到这样的状态，不论是工作还是不工作都应该是幸福的，如果做不到这样最简单的事情，那就要彻底摒弃，虽然道理简单，但是这样简单的道理我却付出了很多代价才领悟到。

回来后我给我的老板写了一封长长的邮件，总结了我的五年的工作情况，正式的向他提出了辞职，这次他接受了。

现在

我在2015年十一月，正式成为了一名全职太太，生活骤然的变化让我感觉到有点失重，突然间闲暇的时间就有了一大把，起初的时候我不愿意出门不愿意和人说话，就想完全的安静。

我先生经常在上班的时候给我打个电话发个微信，看看我吃了什么，他不会说什么甜言蜜语，就是简单的问问我在干嘛。我是家里的一个重要的经济支柱，但是鉴于我的身体状况,我的辞职我先生非常支持，他说只要有一口饭，他吃稀的，我吃干的，我觉得这样就够了。我的女儿也很开心，因为妈妈不怎么发火了，居然还有时间和她说说话了,偶尔还会给她烤个小蛋糕给她个惊喜。我的闺蜜在网上建立了微信群，天天和我聊天，晒一晒她们做的好菜，时不时的拉我出来在公园走走转转，想让我培养更多更感兴趣的爱好。慢慢的我和她们一起去逛花市，开始养一些最好养的花花草草，甚至我还养了几条小金鱼。这些都是我以前从来耻于做的事情，我觉得玩物丧志。

家里女主人的气场变了，整个家庭都变成了晴天欢笑。

现在我回到作为一个母亲和妻子的角色上来了，只是为了喜爱去做一件事，不用勉强自己做不喜欢的事情，说不喜欢说的话。虽然不能总是锦衣华服，但是家居服装更加舒适耐看，虽然没有山珍海味，但是粗茶淡饭治好了我的胃病，调养了我的肤色，虽然没有豪车出行，但是走走更健康啊！

   

品茶谈天

我现在越来越喜欢上了这样的家居生活，可以不那么紧迫的安排每一件事件，可以平淡的度过每一天，可以听音乐，暴走，写大字，看小说，聊天……可以慢慢的过每一分钟，可以轻松的深呼吸，可以开心的傻笑，可以慢慢的钻研美食，可以看水竹的白色根须慢慢的长出来，可以没有任何目的的逛街，可以在网上和志同道合的朋友聊聊天，有兴趣的时候，还可以帮朋友打理打理微店，从来没有幸福感这么强过。

以前也从来没有想过我居然可以这样安静从容缓慢的生活。我突然发现原来生活除了不断的向上奋斗还有更多别的内容，除了紧张焦躁的生存方式，还可以选择安详平静淡定的生活。家居生活让我的生活变得简单而且纯粹，可以任性的按照自己的喜好来安排生活；家居生活让我的欲望变得少了，快乐变得多了；家居生活让我的生命的时间仿佛突然拉长了，没有每天追逐的紧迫感，只是慢慢踱着步子溜达着看人间百态，这一切都让我放松而且从容。虽然没有职场生涯的烟花灿烂，但是清澈的生活状态更加隽永。

但是我仍然要感谢我在职场二十年的奋斗，正是这二十年的职场生涯，才能让我选择进可攻退可守。如果没有这二十年的努力，我不可能有这样选择的权力；没有过曾经紧张向上的生活状态，我不可能欣赏现在这样缓慢的生活的乐趣；甚至没有多年的管理工作养成的责任感和条理性，我不可能理性的合理的安排家庭生活；没有和那么多不同阶层精英人士的曾经的交流沟通，我可能会变成一个非常自闭的人，一个困于小家的全职保姆……

也许如果有缘能遇见让我有幸福感的工作，我还是可以重出江湖，顺理成章的再次做一名职业女性而不会有任何陌生感。

所以感谢生活，一切都是最好的安排，我只要学着慢慢接受，一切都会顺理成章的好起来。

写于之后

这些都是我后来到处去玩的照片。离职后的生活也很精彩呐。虽然因为工作的关系我去过不少景点，但是离职后去旅游，感觉完全不一样。