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心理问问专栏｜用文字触摸你 问 我想咨询下小孩子断奶的问题。我家女儿快22个月，断奶近一个月了。因为怕突然不让她吃奶会让她受不了，我当时是把乳头抹了风油精，她吃了以后拒绝再吃。经过几次后就说妈妈的奶不好吃，不吃了。刚断奶两天晚上表现挺好的，睡前讲故事关灯就睡了，然后一觉睡到天亮。不知道是否是因为断奶之前孩子有吃夜奶的习惯，从第三天开始，常常晚上会醒来哭闹一两次，问是不是想吃妈妈的奶，说不吃，也不喝奶粉喝水吃东西。前些日子说要奶奶抱（白天我和先生上班都是奶奶陪伴，但断奶前这种情况从没发生过），甚至只要奶奶从另一个房间过来一听到奶奶的声音就不哭了，然后奶奶抱着不到五分钟，就要妈妈抱回床上睡觉了。但从前两天开始也不要奶奶抱了，大前天是要开灯睡，一关灯就哭。虽然也有一觉睡到天亮的日子，但晚上哭闹的情况占大多数。白天倒是高高兴兴挺好的。我想是不是断奶的方式不对，给宝宝造成了伤害？我诚恳地向您请教，接下来该怎么做，才能改变这种情形？是要满足宝宝的一切要求，静静等待她发泄完情绪变平静，还是可以采取别的什么方法？我白天常常抱着她告诉她虽然宝宝长大了不能吃奶了，但妈妈永远永远爱她的。 首先从生物学的角度来说，当宝宝出生6个月以后，母乳中所含的营养成分已经不足以能够满足宝宝生长所需要的营养，因此，4-6个月以后，一般会给宝宝添加辅食。 女儿22个月，在这个阶段，吃奶对于宝宝来说已经不是一种生理需要，而更多的是寻求一种母婴的链接。从你的描述中，我感觉到，你很想做一个好妈妈。因为你给乳头抹了风油精，是担心突然不给宝宝奶吃，宝宝是受不了的。也许同样，对于断奶这个事情，你也会感受到被宝宝抛弃。因为断奶意味着，宝宝已经不再需要妈妈的奶作为生命之源，而这个事实也的确会让作为妈妈的你感受到失落和自恋受挫。所以当真正要给宝宝断奶的时候，你感受到宝宝是受不了，似乎宝宝是弱的，这个受不了的弱，同样也是你内心的感觉，投射在了宝宝身上。你选择了间接让“乳头”变得不那么好，这样做最大的好处是，你不需要去马上面对和宝宝的这种“分离”。正如宝宝所说，妈妈的奶不好吃了。翻译过来似乎在说的，妈妈的奶变了，所以我不要了。这也传递给宝宝一个讯息，并不是妈妈不给你奶吃，而是你自己放弃的。这招主动变被动，不得不说确实从很大程度上能够缓解妈妈因为主动断奶而产生的内疚感。 在断奶这件事上，孩子反馈给你的是妈妈的奶变了，就好像在说妈妈不是那个妈妈了。显然，这个感觉跟你的不一样，因为在你的真实感受中，妈妈的奶和妈妈是分开的，妈妈还在这里。但对于孩子，妈妈就是奶，奶就是妈妈，在小宝宝的认知中，妈妈还是部分的存在，因此，妈妈就是全世界，如果妈妈不是妈妈了，那么我的世界的样子就不是我想象中的了。这样，孩子要奶奶也可以说得通了，奶奶作为另一个养育者是没有变的，是可控的，宝宝要奶奶就像是在寻求一种确定感，确定这个世界还是她想象中的样子，当获得确定后，宝宝再次回到妈妈的怀里，确定妈妈还在。所以这个时候，宝宝玩的是控制，当她发现原来就算控制奶奶也没办法控制妈妈给我奶吃的时候，自然也就不要奶奶了。 再来谈谈宝宝吃夜奶，宝宝吃夜奶真的是宝宝饿了么，很多吃夜奶的宝宝，不饿也会吃，那个时候吃的也许不是奶，而是在查妈妈的岗。断奶不论对于妈妈还是宝宝都会有不安。妈妈有与宝宝分离的不安，宝宝有改变的不安。所以晚上宝宝需要开灯睡，是为了确定妈妈还在，因为之前确定妈妈还在的方式是吃奶，现在没有奶了，那么就需要亮光来直接确定妈妈还在。 你说，你会告诉宝宝，虽然宝宝不能吃奶了，但是妈妈依然爱着她。你似乎感觉到宝宝认为你不给她吃奶，就是不爱她的。或许，你也有担心，是不是你不给宝宝吃奶，宝宝就不要妈妈了，不爱妈妈的，比如更爱奶奶，而这种想象也让人感觉到悲伤。你问我，该如何去做。我的回答是，你已经做得很好了，只要基本原则是：断奶不断妈。 延伸的来讲，虽然宝宝的饮食方式变了，但只要与妈妈的链接还在那里，都不会有太大的问题。从陪伴的角度来看，你一直都在宝宝的身边不是么？或许在孩子成长的过程中，总有一些为人母不论怎么做都觉得不尽如人意的地方，这些不尽如人意或许会让妈妈们感觉到受挫，但也许在这样的一些觉察中也给到了孩子成长的机会，还是借用一句老话：“父母是什么样子的比父母做什么更重要”。 问 我和我老公都是大龄结婚的，俩年后有的宝宝，现在宝宝俩周岁。我俩的脾气很相似，都很爆，而且彼此都能把对方惹到控制不住自己情绪的地步，我想抓狂他想骂脏话的地步，我也有控制不住动手的经历，自从有了宝宝我就不想和他吵架，我经常在微信上看一些改变自己的文章，可是大部分时候还是没有忍住（当他发火的时候），我也一起发火，我俩的吵架已经到了公共场所，对着孩子的面。我对他没有什么爱，他对我也就过日子那种，只是俩人到了一定的年龄该结婚了，才找了彼此，我不知道该怎么做，请求有人能帮我，谢谢！我现在是全职妈妈，他在上班，孩子是我俩的全部，为了孩子我俩不会选择离婚。 看了你的描述，我能感受到你内心的焦急、愤怒甚至是绝望。一方面，你和老公的冲突，似乎随时都能一触即发，另一方面，全天带一个两岁的孩子是很耗心力的，全职妈妈并不比上班轻松。而且做妈妈意味着付出，尤其是情感的付出，长期处在这样掏空的状态中，又得不到情感的支撑，你真的很不容易。 你说“我俩的脾气很相似，都很爆，而且彼此都能把对方惹到控制不住自己情绪的地步。”你们确实有着惊人的相似，我仿佛看到两个无比愤怒的孩子，都在对方身上看到敌意，都觉得对方欠自己的。其实转头想想，没准是我们自己对自己有太多的指责，有太多的不满意，甚至恨不得把自己胖揍一顿。在你们彼此把对方惹到情绪失控的那一刻，我仿佛能听到那两个孩子歇斯底里地呐喊：你为什么总是指责我？你为什么不能夸夸我？你为什么总是虐待我？你总是如此的忽视我的感受，你让我觉得自己羞耻可憎，我把你挫骨扬灰也不解恨！但是，如果你能看到我有多么的孤独，如果你能看到我多么的不容易，如果你能看到我多么努力地想让你满意，如果你真的能看到······那我满身的刺可能会在瞬间开出花。 在我们生命的最早期，婴儿从照顾他（她）的人（通常是妈妈）的眼神和回应里去确认自己的存在，如果妈妈能够及时准确地回应宝宝的需求，那么孩子就会觉得自己是无所不能的，这个世界他（她）是可以搞定的。如果妈妈不能及时回应，甚至是不回应的，那么孩子就会觉得自己是糟糕的，这会严重挫伤孩子的自恋，甚至会困在自恋的暴怒当中。 这么看来，我们需要这样一个伴侣，他既可以包容我们的不足，允许我们表达攻击，又能读懂我们的内心，并且还能及时按照我们的需要给予回应。我这么一说，聪明的你就知道这种人是不存在的，即使他完全符合了我们的要求，长此以往，他也会被我们“剥削”地受不了，因为那意味着他将没有了自己，他必须完全为我而存在，我们呼唤的其实是一个完美的内心父母。 该怎么做呢？该怎么去安抚我们的愤怒和满身的伤痛？去面对自己内心的愤怒吧，去看看那些愤怒真正要指向的人是谁？将那些借尸还魂的情绪找到怨家债主，该是谁的给谁。你可以跟好朋友一次次地说，也可以去和心理咨询师一次次地谈，直到你觉得说够了，然后渐渐地接纳自己有那么多的不足和丧失，到那时你会发现，你心里的那些愤怒不知不觉中安静了许多。 你改变了，一段关系也就改变了。 |
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