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文：许皓宜（台中教育大学咨商与应用心理学系助理教授、咨商心理师） （图片来源：Carlos ZGZ @ Flicker） 大学毕业后一年，我以一种离家出走的姿态闪入了婚姻，嫁给一个在网络上认识才没几个月的小伙子。彷佛还沉醉在童话故事里的小女孩，以为遇上了王子，从此就能过着幸福快乐的生活。 谁知，过了三个月的热恋期后，婚姻里的日子几乎都在争吵中度过。我不只体会到家庭治疗师的名言：“你得要熬过两百次激烈的争吵、四十次想要掐死他的冲动，你们才能成为真正幸福的伴侣。”（两百次？咦？这数字想来是被低估了吧？）还深深感受到电视剧《围城》（见注一）所提到的“围城心态”：“围在城里的人想逃出来，城外的人想冲出去。婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。” 还没嫁给他之前，我朝思暮想都在与他相守；嫁给他之后，我日日夜夜都在盼望一个人的自由。 青春一点点流逝，我恨他夺去了我最美好的时光，让我错失与别人相遇的机会。数年过去，第一个孩子呱呱落地，第二个孩子也在意外中来到。我的婚姻在动荡中兢兢业业地走着，充满了甜蜜与撕裂的极端痛苦。 当关系里充满美好的时候，我心里充满恐惧，不知道下一刻的暴怒何时来临？情爱纠葛与家庭牵绊下，我不禁问自己：这真的是妳想要过一辈子的人生吗？ （注一：“围城”的电视剧改编自钱钟书的同名小说《围城》。钱钟书的夫人杨绛女士有这么一段经典评论：“围在城里的人想逃出来，城外的人想冲出去。婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。”） 结婚第七年，我终于和他提出离开这个家的想法。看着两个稚嫩的孩子，堪称幸福美满的家庭，我虽鼓不起全然的勇气，却仍像试探般地轻描淡写说出这样的可能性。 相处多年，他早已明了我。他只是轻描淡写地回应：“噢？那妳要住哪儿？” “我想要有一个自己的小房子、小空间，我们假日还是聚在一起。不然，如果你带两个小孩太累，我可以带一个去。”我说。 “那妳就找找看啊！如果找到喜欢的，我再陪妳去看。到那时再说吧！”多年过去，他脾气已比当年好太多，听到我这种疯言疯语也知道淡定回应。 想当然尔，我开始上网找房子，也的确找不到我心目中的小空间。这件事情就这样不了了之。（我后来才明白，当你心理上没有空间的时候，你所看到的外在环境，即使宽广也是一种狭隘。） 结婚第九年，我已经在社会上工作许久，遇到形形色色的人物。我到其他国家去，遇到许多同领域有才华的专家。 要知道，在专业领域待久了，有时会像服食迷幻药一样，会被专业腐蚀心灵。当与你有同样思维模式的人在你身边不停转来转去的时候，你会以为世界天生就应该是这副模样，然后没办法习惯有人不是这样。 至少我当时是如此。 我在专业领域里遇到一些比我资深的大哥大姊，盲目的崇拜情怀作祟，他们对我一举一动的行为剖析都让我感到惊喜不已，对我的包容更让我深深感动。他们的言语深入我心，打开了我对自己内在蠢动不安的思考。 我觉得他们深深看见了我，内在的我，灵魂里的我，甚至是我所不知道的我自己。 反观家里那位，他为何就不能像这些人一样的跟我讲话呢？ 夹杂着比较、幻想，我质问他为何不是这样的人？我控诉他为何总是看不到真正的我？我甚至指责他根本就把我放在工作之后！我万念俱灰，把自己想象成世界上最可悲的关系里的女主角。 但内心深处，有那么一个保持理性和觉察的角落，我知道自己的控诉、指责与想象有多么不合理。我陷入深深的哀伤，不是因为婚姻里的那个人怎么样虐待我，而是我不断问自己：“为何为何，妳总是无法感受妳其实拥有的这样多呢？” 我甚至暂停在临床上再接个案，怕自己的扭曲毒害了案主的心灵。 我一边掩盖自己内在的哀伤，一边还要打起精神好好上课，于是我与人保持一个亲切但遥远的距离，搞到自己都觉得快得社交恐惧症了！ 然后我再次问自己：这真的是妳想要的人生吗？ “妳去找答案吧！”看到我如此痛苦，他握着我的手说：“去找可以帮得了妳的资源，帮得了妳的人。” 于是我收拾起心底深不可测的包袱，走上心理分析之路。 在决定的那一刻，我第一个发现是：外面那些人，是在幻想里懂我；婚姻里这个人，则是在现实中了解我。他才能说出也许不是那么悦耳，但其实是我所需要的话。 而我是一个活在现实而非幻想里的，人。 ★本文摘自如何出版《人生不能没有伴》，未 |
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