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小三 女友曾恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！” 为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。 真相 在星巴克盯着一个女生看了很久，女生察觉后问：“看什么看？” 我有点尴尬的向她解释：“你不要误会，我只是想跟你学习如何在星巴克自拍的技巧。” 餐勺 去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我两个行不？” 服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人！” 我说：“那我要是偷呢？”服务员竟无言以对。 梨子 室友：“哥们你那梨子不吃就坏了。” 我说：“哦，那你吃了吧。” 室友：“我已经吃了。” 理由 “晚上我们开房去吧？” “给我个理由。” “酒店有Wi-Fi，还有...” “等一下，我去拿身份证！” 规矩 一次带女朋友回家，我不经意的说：“连了我家的Wi-Fi，你就是我家的人了！” 房事 小李和小丽新婚，小丽定下的规矩中有一条：每晚10点准时行房事。 小李说：“要是我加班呢？有应酬呢？” 小丽说：“我对事不对人。” 测量 有一哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆，以求原谅，但又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。不说了，到医院了！ 道歉 在坐飞机。一个空姐推餐车时撞到了我的脚，本来她应该很有礼貌地道歉的，但是她突然把脸凑过来，靠得很近，用很小的声音问我痛不痛，企图使用她香水的味道和一种淫靡的气氛来搪塞我，场面实在过于色情了，应该大力推广这种道歉方式。 服务 去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料。 我问有啥饮料？说有冰镇西瓜汁酸奶银耳汤八宝粥苹果汁菠萝汁等等等等... 我说道：“那我就要苹果汁吧。” 发型师：“不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！” 神片 问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？ 答：有啊，《新白娘子传奇》。 惊喜 一起学车的妹子给我打电话：“哥你怎么好久没来练车了啊？” 我一阵惊喜：“怎么了，妹子，想哥了么？” 妹子回答说：“你不来，教练就盯着我一个人骂...” 水管 哥们家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工。 鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，水管工递给他一张600元的帐单。 “600元！”他怒了，说：“我这个软件工程师，一天都赚不了这么多钱！” “是啊。”水管工地说：“我当程序员的时候也是。” 手机 小明上课玩iPhone6s被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了？” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局长。” 老师说：“教育局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜了？万一刮花了怎么办？来，老师给你贴上！” 生病 今天上班突然感觉不舒服，下午请了半天假。 请完假刚出来，靠！感觉舒服多了，基本上就是好了！ 快递 某快递是不是神经病？早上给他们打电话，发走一个快递，快递员前脚刚走，就接到了回访电话：“您对刚才给您派单的客服人员满意吗？”我说满意满意非常好谢谢你们。 过了十分钟又来一个回访电话：“您好，刚才有人电话回访您吗？您对回访您的客服还满意吗？” 女朋友 请女朋友她的一群小姐妹来家玩，从窗户往下看到她们走进小区，我问老妈：“你能找出下面哪一个是我女朋友吗？” 老妈冷笑道：“你以为自己是12306？” 坏人 最近，朝阳区群众发现有大鼻孔男子形迹可疑，在公共场所偷偷深呼吸，果断向派出所报案。 经查证，该男子把吸进鼻孔的尘粒运回家制作成砖，属于“偷社会主义的霾”。 |
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