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佛家说“无欲则刚” 无欲无求就没有什么能伤害到自己。 最近，朋友小Z一有机会就向我抱怨，他男朋友总是对她爱答不理的，常常一两天得不到他的信息，是不是心里没有她。而我了解到，小Z是真心喜欢那个男生，用她自己的话，就是飞蛾扑火式的爱他。对于小Z的男朋友我不是很了解，所以我也只好说一些不咸不淡的话来安慰她。 其实，几乎每对恋人之间都有过小Z正在经历的的烦恼。尤其是女生，一天得不到男朋友的信息就发慌，要么总是盯着手机，生怕错过他的消息，你总是想他，想要他的信息。得不到就去浮想联翩，去怀疑，去猜忌，心神不宁。抑制不住冲动想要找他哭闹，发泄。得到他的安慰就像吃了一颗定心丸，然而药效持续时间很短。其实这些都是自己的欲望在作祟，是你想要，你想得到，其实跟他还真没多少关系，不用去抱怨他。你想得到是你自己的欲望，你控制不了自己的欲望，你总是心有所求，所以才会惴惴不安，心有戚戚。 半缘修道半缘君，缘聚缘散，岂是自己能控制？《爱情笔记》里有一段话“没有回应的爱情也许痛苦难耐，但却是一种安全的痛苦，因为它只会伤及本人而无害于他人，是自我导致的个人痛苦，甘苦交织。但是一旦爱情得到回应，那么人们就必须准备放弃仅仅是被动地受到伤害，而承担起去伤害自己的责任” 其中一篇讲的是“马克斯兄弟式思维”，说的是马克斯兄弟戏剧团的一名成员亨利，他曾经笑话自己不想俯就那个愿意接纳他这种人为会员的俱乐部。而他令人发笑的地方，就在于其荒唐的矛盾性。德波顿说我们当中的许多人都是马克斯兄弟的崇拜者，这是怎样的一个人群呢？这些人都有着相同的爱情观：渴望爱情，但又不可能接受爱情，因为害怕对方真实的自我显露出来的时候，接踵而来的是失望。“如果他们开始回应我们的爱，那么他们的吸引力也许很快就褪色消逝。”由于这些原因，正统的马克斯兄弟崇拜者的结合建立在感情不平等交换的基础上，并且依靠这个基础维持下去。只有当对方把他或多或少看作是微不足道的人时，他才能认为对方是完美的，是高贵的，他心甘情愿为对方奉献一切，并在对方对他的漠视当中找到自我；一旦他的心上人开始爱上了他，要为他奉献的时候，他会认为对方对他的俯就玷污了她的完美，因此而恼怒，甚至不再爱她。 在这种思维方式上，东西方文化未曾显出其差异性。这应该说是伴随人类发展一直以来都存在的悠久而阴暗的传统，那就是：得不到的永远是最好的。爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。 德波顿引证多个名人的话语来形容这种“马克斯兄弟式思维”。法朗士：爱自己已经拥有的东西，是不合乎习惯的；司汤达：只有在害怕失去心上人的基础上，爱才会产生（另一英伦小说《分手清单》的故事线路）；罗杰蒙特：最难得到的人是你最喜欢的人，也是最容易增强你激情的人；罗兰巴特：欲望是对无法得到的事物的渴求。 所以，姑娘们，也许你正在经历着这种“马克斯兄弟式思维”的控制。 其次，所谓的安全感，也不是他人能给的，安全感只有自己能给。爱情本来就是奢侈品，不是空气，没有了就窒息而亡。爱情顶多是放在厨房角落里的香油，菜上偶尔加一点，哇，好香。不加吧，这菜也能吃。
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