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和冲浪·导航

2016-04-08  译惟

女友在洗澡,电话响了,她爸的,让我接一下,激动啊,第一次唉,要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机,甜甜的喊了声,叔叔好,我是xx男朋友,她不方便接。然后忐忑地等待回复,那边应该是她妈问是谁啊,然后他爸说:拱咱家白菜的那头猪。。。。

在网上看到柿子不能和海鲜一起吃,然后跑去告诉我妈,今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。 。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。

新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?” 校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。” 第二天,那个二货就被处分了…?

妈妈:“哪有这么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。 ”儿子仍然若无其事的吃这吃那,妈妈生气了:“喂,你知道小猪是什么意思吗?”儿子回答到:“知道啊,就是母猪的孩子嘛!”

昨天和男友坐公交,旁边一位大叔拿着一个手机,忽然电话响了;大叔立马接起:“喂?喂??喂???”声音一声比一声洪亮,正待大家都探头一看究竟的时候;他放下电话自言自语道:“哦,是短信!”

医生给病患检查身体,检查完毕说:你好王太太,我有一个好消息告诉你。患者:请叫我王小姐。医生:哦,那王小姐,我有一个坏消息要告诉你。我已秒懂,你呢?

今天一大早去医院,到了急诊室裤子一脱,医生惊讶的说:“怎么弄的,肿这么大。 ” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪,烟掉女友身上了!”医生:“她打的?”我:“不是,她炸了,医生我这以后还能用吗?”

公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边,我看了那狗一眼,它也看了我一眼,再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”

LZ昨晚跟老婆绊了两句嘴,然后她就一个人站在窗户那里,背对着我不说话, 好像在默默流泪。 “老婆别生气了上床睡觉吧!”“要你管,别烦我?”又过了一会,发现她还站在那生气发呆,LZ心疼她,就过去从后面抱住她,想道歉安慰一下。抬头一看,(震惊)特么对面楼里有个男的在洗澡。你大爷的,开着窗户什么都没穿!

某MM从的士下来,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!”MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!”然后的士走了……然后mm追着车喊:“师傅,我相机~~!我像鸡~~“?

屌丝:“做我女朋友好么?”白富美:“你死了这条心吧,就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。屌丝:“要是全世界的男人都死光了我还看得上你?”

朋友追MM屡战屡败,却仍然屡败屡战。 一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”

我明明放在茶几的一百元不见了, 家里就我还有小外甥,我问他,宝贝见茶几上的一百元没? 外甥答到 小姨,那个钱上面写着2008年。 我看着过期了就丢马桶用水冲了。

一女生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!A:“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!B:万一她爸姓“姬”怎么办?C:万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒:都给我滚,我老公姓曹!

室友吃完午饭,回到宿舍,就乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”我心想,这小把戏能难到我?!,道:“动!”哥们道:“屌丝就是屌丝,这都猜不到,都是要上床啊!!!”

现在这股票啊,它含钙高,跌一天等于过去跌五天,实惠! 你看它一口气跌五天,不反弹! 买了它啊!腰不酸了!腿也不痛了!跳楼也有劲了!

感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆 给大家科普下跟女生表白的正确方式:'美女你好,初次见面. 月薪五千,不打老婆. 房产证上写你名,我妈会游泳. 你若难产我保大,让我做你的走狗好吗

某天,我和女朋友一起做“看看你对他(她)到底懂多少”的游戏,每个人出六道题给对方做。 我做错了一道,她摇摇头说:“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做,错了三道,她又摇摇头:“你隐藏的太深了。”.....

老婆问我:我要是去整容你介意吗?我:介意,非常介意!老婆:为何?你觉得我长的很漂亮啊!我:虽然不是很漂亮,但我还是喜欢,整容虽然会变得更漂亮,可你脸上得挨多少刀啊,我怎么能忍心你这么做?老婆听完眼泪汪汪的抱着我:老公你真好,我爱你!我心里暗自松了一口气,终于又省了一大笔开支。

女儿:“妈妈妈妈,我要告诉你件事。 ”妈妈:“什么事?”女儿:“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断:“等下,等你爸回来再当面说!”爸爸回,妈妈:“说吧”! 女儿:“妈妈,那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈:“卧槽…”

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