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女友在洗澡，电话响了，她爸的，让我接一下，激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然后忐忑地等待回复，那边应该是她妈问是谁啊，然后他爸说：拱咱家白菜的那头猪。。。。 在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。 。。然后。。。然后她就和我爸吃海鲜去了。。。 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。 一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…？ 妈妈：“哪有这么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。 ”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！” 昨天和男友坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了；大叔立马接起：“喂？喂？？喂？？？”声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候；他放下电话自言自语道：“哦，是短信！” 医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你。患者：请叫我王小姐。医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你。我已秒懂，你呢？ 今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说:“怎么弄的，肿这么大。 ” 我:“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生:“她打的？”我:“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？” 公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说:“你们认识？” LZ昨晚跟老婆绊了两句嘴，然后她就一个人站在窗户那里，背对着我不说话， 好像在默默流泪。 “老婆别生气了上床睡觉吧！”“要你管，别烦我？”又过了一会，发现她还站在那生气发呆，LZ心疼她，就过去从后面抱住她，想道歉安慰一下。抬头一看，（震惊）特么对面楼里有个男的在洗澡。你大爷的，开着窗户什么都没穿！ 某MM从的士下来，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！”MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！”然后的士走了……然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~！我像鸡~~“？ 屌丝：“做我女朋友好么？”白富美：“你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。屌丝：“要是全世界的男人都死光了我还看得上你？” 朋友追MM屡战屡败，却仍然屡败屡战。 一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！” 我明明放在茶几的一百元不见了， 家里就我还有小外甥，我问他，宝贝见茶几上的一百元没？ 外甥答到 小姨，那个钱上面写着2008年。 我看着过期了就丢马桶用水冲了。 一女生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！B：万一她爸姓“姬”怎么办？C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！ 室友吃完午饭，回到宿舍，就乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”我心想，这小把戏能难到我？！，道：“动！”哥们道：“屌丝就是屌丝，这都猜不到，都是要上床啊！！！” 现在这股票啊，它含钙高，跌一天等于过去跌五天，实惠！ 你看它一口气跌五天，不反弹！ 买了它啊！腰不酸了！腿也不痛了！跳楼也有劲了！ 感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆 给大家科普下跟女生表白的正确方式：'美女你好,初次见面. 月薪五千,不打老婆. 房产证上写你名,我妈会游泳. 你若难产我保大,让我做你的走狗好吗 某天，我和女朋友一起做“看看你对他（她）到底懂多少”的游戏，每个人出六道题给对方做。 我做错了一道，她摇摇头说：“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做，错了三道，她又摇摇头：“你隐藏的太深了。”..... 老婆问我：我要是去整容你介意吗？我：介意，非常介意！老婆：为何？你觉得我长的很漂亮啊！我：虽然不是很漂亮，但我还是喜欢，整容虽然会变得更漂亮，可你脸上得挨多少刀啊，我怎么能忍心你这么做？老婆听完眼泪汪汪的抱着我：老公你真好，我爱你！我心里暗自松了一口气，终于又省了一大笔开支。 女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。 ”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回，妈妈：“说吧”！ 女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”爸爸妈妈：“卧槽…” |
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