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老师，你好，在人际关系中我特敏感，别人的一句话经常让我闷闷不乐，自己也不敢说语气较重或者带有攻击性的话，要是说了，自己内心受不了也怕得罪对方。一般是别人主动和我说话我才说一点，我感觉和任何人都难以接近，请问我这一种是什么人生模式，该如何破？ A1：一个人过度敏感，用通俗的话说，就是有一颗玻璃心。一颗玻璃心是怎么养成的？ 有两种家庭环境容易养出玻璃心。一种家庭是明伤在外，比如父母对孩子很粗暴，彼此之间可能也很粗暴，于是孩子变得很脆弱，当孩子展现出脆弱的样子的时候，父母才会终止粗暴的行为，也就是说孩子会用脆弱和创伤来换取自己的存活。 另一种家庭是暗伤在内，父母可能会过度保护孩子，或者过度强调强大，孩子从小就被暗示自己是无法独立存活于世的，外面的世界很可怕，孩子你非常脆弱，孩子在这种环境下，就会将无法正视自己的强大。 一言以蔽之：前者就是在过度艰苦环境下受伤过多的野猫；后者就是在过度温室的环境下过度自我贬低的家猫。 两者的共同点就是都把外界看得很可怕，将自己看得很脆弱。所以如果要破这样的模式。就需要一个过渡的空间，比如心理咨询，在这个空间里，你有两件事可以做。 第一，你可以找到一个人帮助你理解过去的创伤对你的影响。当我们可以理解创伤是如何组织了我们的生活，局限了我们的视野，规划了我们的行为模式，决定了我们的命运的时候，我们就可以有一个机会和创伤对话，我们可以理解自己的痛苦，表达自己深层的悲伤，然后被理解——我们就拥有了过去不曾拥有的一种宝贵的东西——被理解。当我们的创伤被理解的时候，痊愈就发生了，就像一个小姑娘，当她摔倒的时候，她最需要的不是绷带，而是妈妈安慰的声音和理解的眼神。这些瞬间就构成了我们的自我安抚的能力和相对强大的抵御力。 第二，你可以找到一个人帮助你理解这个世界的真相。当我们被创伤和情结影响的时候，我们就会容易被内心的现实影响了对外界的评判。当我们可以摘下自己的有色眼镜的时候，就可以了解到现实的世界到底是什么样？我们就不会那么容易被自己的恐慌和幻想所影响，对这个世界持有那么极端的看法。 事实上，这个世界是有一些不以我们意志为转移的规则和逻辑的，只要我们遵循它，就可以为自己获得利益，而一旦违反它，就会遭遇到损失，创伤会容易产生魔鬼，诱惑我们试图用主观的世界来覆盖现实的世界，最终会一次次让我们失败。 简而言之，你需要一个妈妈理解你，你需要一个爸爸来帮助你走入真实的世界。在这个过渡性的空间，你完成了这两部分成长，你就可以在这个世界上以比较正面的循环的方式存在了。 老师您好！我出生在重男轻女的农村，家里五个女孩，最小的出生就夭折了，老四送给别人，三姐妹里爸爸对我给予很大的期望，他一辈子要强，期望我们出人头地，给他争气！从小我就按他的想法来要求自己，努力，坚强，上进，上了大学。我从小怕我爸身体出问题，看他累得不行就担心，于是努力帮着干农活。高中时他瞒着我们做手术，怕影响我学业。奶奶去世，一个叔叔去世，我都没回家，理由是学业紧张，其实我知道是自己在逃避。我特别害怕失去亲人，害怕面对亲人的尸体，害怕面对爸的伤心。现在对死亡很恐惧，听到谁生病了去世了我就害怕。现在也害怕黑夜，觉得黑夜里只剩下自己，很孤独，有点失眠，常会悲观思考关于死亡和孤独方面的东西，请问怎么解决？ A2 ：你现在很恐惧，从短期来说的确是一件很可怕的事情，但从长期来看，你现在有这些感觉是一件必然而且很好的事情。为什么我会这么说？因为我们产生的任何情绪都有其意义。 比如你的爸爸不顾一切为了你们的学业而奋斗，乃至亲人去世都不让你回家。这是为什么？为什么他这么渴望你们出人头地？因为你能帮他实现自己未能实现的梦。 当一个人的梦想要由下一代人来完成，他的内心体验是怎样的？ 首先他内心是悲催的，因为他的人生是终结了，而希望由他的子女来完成，那么唯一的选择就是他要入侵子女的自我，让子女成为他的一部分，当子女被他吞没以后，他就会有一种“虚拟”的自我感，好像是“他”实现了自己的梦想。 但是随着子女的长大，自我感越来越大，这种自我感就受到了威胁，他日益发现这种“虚拟”是“虚幻”的，他有两个选择，要么接受“虚幻”以外的现实，一个是继续加大“虚拟”的程度。 这是一个非常疯狂的过程。 吞没性的继承和我们所说的“传承”有什么区别？两者的区别在于前者取消了子女的自我的存在，子女是必须完成父母的梦想不可，否则就会内疚就会出大事。后者是子女的自我存在的基础上自愿自发地有兴趣完成父母所未完成的事业。 另一个区别是前者是苦逼的，后者是欢乐的。前者是苦哈哈的，充满了一种对自己的不接受和自我攻击，比如这个爸爸虽然拼命付出，但内在很难接受自己这种存在。比如很多农村的父母是觉得自己生活在非常苦逼的世界里，他们是不接受自己的这种状态的，于是他们就希望孩子可以过更好的生活。 后者是对自己有认同的，很喜欢自己的。 做了这些区分目的是想要得出一个结论：你现在的这些恐惧一方面是你的父亲的恐惧，因为你和他的自我是二合一的；另一方面也是你自己的恐惧，因为当你的自我被压抑以后，其实就被放逐到了一个黑暗的世界，因为你作为一个人也需要爸爸对你的爱，但现在爸爸的爱不是指向你，而是指向那个非生命的“学业”，这就让你感觉不到“人味”了。 你的内心可能会想：到底我爸爸爱的是我，还是所谓的学业？一旦我失败了，我爸爸还爱我吗？ 所以从现在开始，你的恐惧证明了一点：你不是一个机器人，你是一个活生生的人，你需要爱。 那么现在怎么办？你需要开始和原生家庭脱离，开始形成自我，这的确是个恐怖的过程，但这种过程恰恰可以诞生拥有自我驾驭感的人生。建议你可以多学习一些心理学方面的书，尤其是关于自恋方面的书籍，或者干脆开始心理咨询，或者去谈一个男朋友，拥有一些很好的朋友，从知识层面，从人际层面都获得一种被理解被支持的爱的感觉，这样你就不会只活在爸爸的世界里了。 我想知道自己小时候受了怎样的伤，以至于现在遇到了一个特别渣的渣男。我想保护他改变他拯救他，但是他一次次欺骗伤害我，最主要的是我还是放不下他，听他一句道歉的话就不由得心软了，原谅了所有的一切。老师，这到底是怎么回事？ A3：“渣男体质”的女性往往会有如下两个情结，才会不断配合“渣男”的游戏。第一个情结是婴儿情结，第二个情结是妈妈情结。这两个情结往往是互相伴生的。 我们会因为各种原因在心理层面依然停滞在母婴世界里。 比如如果我们小时候太缺少母爱，那么我们在心理发展的层面就会停留在母婴世界里，渣男一卖萌，我们就无法拒绝一个婴儿的需求，因为我们的内心的婴儿会投射在渣男身上，我们就会无法触碰这种痛苦。 一个从小就生活在乞丐堆里的人，就算他以后发达了，见到乞丐乞讨，他也容易产生两种心情，一种是厌恶心情，他想否认过去的痛苦；一种是怜惜心情，他认同了过去的痛苦。 喜欢抱养这种渣男的“心软女”，往往会过度认同一个好妈妈的形象。因为她们往往渴望有一个好妈妈这么爱她自己，于是她就成为这样的好妈妈，来喂养一个欲壑难填的孩子。 这足以说明她内心是多么渴望做一个婴儿。 那么为什么她无法自己做一个婴儿呢？因为她小时候没有机会学习如何跟人卖萌，就变得早熟了，过早进入社会化的人，往往不知道如何“卖萌”。长大以后，她们最好的学习对象就是渣男，因为渣男是“卖萌”专家。 “渣男”还有第二个杀手锏：那就是“分离”。 如果你曾经有过“分离创伤”的经历，那么你容易为了不去触发这个炸弹而不得不去一再地委曲求全。这样的人往往小时候有过被父母送养的经历，或者比如说转学、家庭离异等分离创伤，因为这种创伤的影响，她们无法自由地从一段关系中离开，哪怕这段关系已经没有任何意义。 那么我们该怎么办？ 首先，你需要学会如何自我安抚，而非将所有安抚的需要都放置到一个人身上。其次，你需要治愈分离创伤。 这两者都需要心理咨询的协助，往往一个人是很难重建自我系统的，比如像你这样的“心软女”。 本期回答来自： |
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