面对孩子你为什么会失控?

2016-04-11  做个爱我...

题图:来自网络


当孩子大哭大闹时,你有没有也开始对她吼?
当孩子不听你话时,你有没有生气?
当父母这么久,你有没有情绪失控过?

我曾经以为我不会出现这样的情况,但三周前,在独立带小D快两年的时间,我第一次出现了情绪失控。

事情的起因

从小D出生在NICU开始,就不断有护士和医生对我们说,你家这个姑娘以后不好带啊,非常倔强啊。走过了将近两年,正当我准备得意洋洋地说,其实还好啊,也会有无理取闹的时候,也会有打人的时候,但我都有方法引导她啊。

最近,她开始出现了Terrible Two的苗头,脾气变得愈加的大,出现了Tantrum,翻译成中文是那种停不下来“歇斯底里的大哭”。她的哭有多厉害呢,她可以哭到把饭菜全部吐出来;她可以边哭边在地上打滚还拉扯头发;她停止用语言和我沟通,全部用哭和喊来进行。而这样的Tantrum的大哭,不是像以前那样抱抱哄哄就可以解决的。

三周前的某一天,她哭到我们走廊另一头的邻居都报警了,理由是扰民。那一刻,成了压倒我的最后一根稻草,我也奔溃了。当送走邻居关上房门后,我也开始大哭,对着她大叫。 

今天先不写如何应对小D的情况(目前已经摸索出一些规律了),先说说这段经历后我的反思吧。这三周,我一直在问自己三个问题,我把这三个问题写在了纸上,每当夜深人静时,我就心平静气地和自己对话,让自己诚实地回答。

我为什么会情绪失控?

一开始,我给自己找了很多理由,小D大哭大闹已经持续1周了;她的哭喊消耗了太多我的精力;我一个人带娃太累了,等等。是的,只要你想得到的借口,我都找到了。

但静下心后,我发现最主要的原因是我允许自己这么做。很多时候我们可能都没有意识到这点。通常面对孩子的发脾气,我们第一反应就是我需要管好我的孩子,而不是对自己说,“等一下,我需要先管好自己的情绪,再来回应孩子。”

于是,我就让小D的行为左右了我如何应对的情绪。这就相当于在说,“这个房间里没有成人,我已经失控了,所以我需要你,你这个小孩改变来让我感觉好受点。”有的父母甚至就会“修理孩子”,因为这是最快捷“让我感觉好”的途径。

当我失控时,我真正愤怒的是什么?

这是我问自己的第二个问题,一样的,一开始我有很多答案,“小D太难管教了”;“我不知道她到底哪里出问题了” 等等等等。慢慢地,我发现了其实我是在气恼我自己。当小D不停息的大哭大闹而我无法解决时,潜意识里我觉得是自己的无能,我没有管教好她,我把她的所有行为都归咎到自己的问题上。于是,邻居的投诉就成为了最后一击,把我潜意识里的所有对自己的负面情绪全部激发出来了。

相似的情况其实每天都在发生,孩子不听话,孩子大叫,孩子打人,我们就容易生气。我们生气的根源就是作为父母,我们觉得我们需要对孩子的这些行为负责;如果孩子没有按照预想的结果发展,那就说明我不是个称职的父母。

其实,我们需要分清,我们不需要对孩子的行为负责,我们需要做的是对自己的行为负责,只有这样我们才能平静地引导孩子。我们不需要对孩子不听话负责,但我们需要对我们如何应对孩子不听话时自己的表现负责

如果事情再次发生,我会如何做?

1、提前做好准备

我开始有了一个心理预期,小D慢慢进入即将到来的2岁和3岁,她就会有越来越多的情绪状况发生,一定不要把她所发生的任何情绪脾气归咎到自己的身上。

我告诉自己,当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能,但能力上却还有差距时,她一定会有沮丧,一定会发脾气(如果你的宝宝恰巧像小D那样,是个特别有主见的),那她表现的形式就会更加极端。而作为母亲的我,我的职责就是保持平静,这样才能尽我所能帮助她度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2、我不对这个负责

这是最近我想明白的事情,作为家长很容易混淆,哪些事是我们负责的,哪些不是我们需要负责的。当我们对本不受我们控制的事情感到要负责时,自然就会产生沮丧,从而上升到焦虑,继而变成愤怒

比如,孩子不听话。我们不对孩子是否听我们话负责,但我们需要对自己如何面对孩子不听话时的行为负责。试问,孩子凭什么一定要听我们话?一定要按照我们的想法进行呢?这个不在我们可以控制的范围,相反,我们需要控制的是如何应对。

我不对小D的情绪失控负责,但在小D情绪失控时,我可以负责的是什么?我可以负责的是自己保持冷静,我可以负责的是帮助她学会如何用语言表达自己的情绪而不是一味地哭,我可以负责的是当邻居来投诉时,对她说抱歉,也希望她理解我的女儿正在经历她成长发展很重要的一个阶段。

3、提前准备一些“口号”做暂停键

很多时候父母的情绪爆发就是一瞬间的事情,当冷静下来想想,也许就会觉得没那么严重,我怎么会这样。因此,要时刻注意自己的情绪,当发现情绪正在不断累积、快要爆发时,深呼吸,和自己对话:“我的孩子到底怎么了?” “我发火真的可以帮助吗?” “这个真的很重要吗?” “深呼吸,冷静!”“我不对这个负责!”

这些是我的“暂停键”,你可以选择对你有用的暂停键。这些话是什么本身不重要,关键是这些话会让我想起我问自己的前两个问题,会帮我找回理性思考的那个自己。思考本身其实是可以让人恢复理智的,而控制情绪的最关键一点就是找回自己身体里“理智”的那个自己,而不是被“情绪“受控了

经历了这三周,我更加感同身受那句话,“孩子都是天使”,他们的到来是来帮助我们克服人性中很多软弱和丑陋的一面。如果没有小D的这段经历,我从来不曾如此深刻地理清过自己的情绪,也从未如此深刻地明白,为人父母,归根到底是自己的一场修行


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