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2016-04-10 18:24
作者：凡尘 凡尘故事第十二篇：当我从深渊中爬出来，人生就开始了新的启程。 我基本属于一个宅女，在遇到我的男人之前，我的感情几乎是一片空白。 我和他是在一次朋友聚会上认识的，那已经是差不多20年前的事情了。现在，我们早已是结婚15年的夫妻，孩子也已经10岁了。 很长一段时间以来，我都认为，嫁给他，我就是他的女人，就该为他付出我的一切，包括我的青春和我的心。我也一直以为，我这样的死心塌地，会得到相等的待遇。 这一切，直到3年前发生了彻底改变。 在我们的婚姻走进第12个年头的时候，他外遇了——我不想叙述那些令我伤痛的狗血剧情，也不想再去分析什么外遇的原因，这些，都已经过去了，对我也没有任何实质意义。 一个人，若是管不住自己，你千好万好他都还是会背叛你；一个人，若是管得住自己，你千差万差，他也好好待你。 我想说的，只是我的觉醒。 痛苦、伤心、绝望、恐惧……这些对我而言，现在回头看，都只是小伤小痛而已。外遇对我真正的伤害，是它令我质疑这个世界的美好，颠覆了我曾经的憧憬；它摧毁了我对人生和人性那些美好的寄予和期许，就像一个小女孩，走进童话世界，原本以为会浪漫满屋和可爱玩具，却发现，里面黑暗阴森，各种鬼怪横行。 我何曾受过这样的打击，我又何曾承受得起这样的打击？我对生活的那颗初心，戛然而停止了跳动。 我想过死，也想过离婚，但是，孩子成为我留下来的唯一原因——不管是留在这个世间，还是留在这段婚姻中。 我曾以为，我这辈子就这样结束了，我的生活托付给了一个无情的男人——他辜负了我，我的未来又寄系于一个无助的孩子——我不忍再伤害他。 有一天，孩子参加学校的亲子运动会，他爸没去，是我陪着的。在参加一个双人绑腿跑中，我和孩子摔倒了，孩子头磕在器械上，流出了血，那一刻，我慌了神，不知道怎么办，只是任着眼泪流出来，却无助而脆弱着。 我的孩子，抬起头，看着我说：“妈妈，你别哭，我没事。” 他跟同学要了纸巾，不是擦他的血，而是擦我的泪。 那一刻，我突然觉得，我的心中涌出一股力量，像是神的指引——我一把拉起孩子，我们继续把腿绑上，冲向了终点——我要特别感谢那天一起比赛的家长，他们一直“跑”在我和孩子的后面，让我们最后拿到了冠军。 那一天，我懂得：孩子需要的，是我的坚强和勇敢，而不是颓废和楚楚可怜。 于是，从那一天起，我不再以受害者自居。 我在工作中开始投入，我开始去做我喜欢的事情，我在陪孩子的时候，把最好的心情和情绪都留给他。而那些伤害我的事情，我也学会了一件一件放下，一点一点淡忘……真的是一件一件，一点一点。 我的工作有了起色，半年后我就得到了提职；我也结识了很多新朋友，最应该感谢的是他们总是给我各种积极的力量；我学会了插花和茶道，爱上了画画和弹琴，我的生活开始变得丰富而有趣，我才知道，原来世界还是美好的，只是我未曾用心而已。 我渐渐清楚，其实我是一个什么样的人，也渐渐明白，我想成为一个什么样的人。关键是，我终于懂得——这一切，都只于我有关，无关我的男人，甚至无关我的孩子。 现在，我仍然在去往最好的我的路上前行，那是方向，更是希望。 你可能会问，我的丈夫呢？是的，我们并没有离婚，因为我还是放不下孩子，还是无法接受不能给他一个完整家庭的结果，所以我选择继续维系着这份婚姻。 但是，现在，他在我心中，只是孩子的父亲，仅此而已——我对他，没有恨，也没有爱。一个伤害过我的人，我不可能再爱得起来；一个新生的我，也不会再去恨，没时间也没有意义。 他在外面是不是还有女人，这个问题，我已经学会不再关心——因为在我心里，他只是孩子的父亲，不是我爱的人，更不是爱我的人。 也许，有一天，当我的孩子成年了，当我了却心结了，我会对他说：“嘿，我要去寻找我的真爱了，你如果接受不了，我可以跟你离婚，要什么你拿去，但有两件东西我不会给你，你也拿不去，一是我追求自由的权利，二是我的坚强和勇气——你不知道，它们如何来之不易。” |
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