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是这样的，我在天津上大学，有个大学室友是天津周边县里的，今天我问他配眼镜散瞳麻烦不？（我之前没戴过眼镜）他表示不知道散瞳是什么意思，我给他解释了一下，他说他配眼镜从来没散瞳过，然后就开始嘲讽着笑对我说「你们大城市里来的就是不一样，我村儿里的孩子什么都没见过。」（我来自一个很普通的二线城市） 我们聊各种的事儿的时候，他经常莫名其妙的嘲讽着笑对我说「你们大城市里来的就是不一样，我村儿里的孩子什么都没见过。」这句话，表情里一副我在装逼的样子，可他说的这句话跟我们聊的话题根本没关系，每次他一说这句话我就不知道该如何接话，周围气氛一下特别尴尬，我该怎么办？  我想，你自己也應該明白，您的室友之所以這麼說，是因為他有點自卑。 沒事，這很正常，就像你之所以這麼在乎，會覺得他那種說法令人尷尬，好像是在嘲諷你裝逼……其根源，也是因為你有點自卑。 就好像，若有網友對我留言，說「對對對，我們都是笨蛋，就少爺你最聰明！」時……我其實就會點點頭，表示同意，既不尷尬，且從不懷疑對方是在嘲諷我裝逼。 那麼，回到正題，這種情況，我們要怎麼溝通呢？ 我會這麼說： 「抱歉，『我知道你沒這個意思』，但每次聽你這樣說話的時候，總會『讓我覺得』很尷尬，『我會以為』你是在諷刺我如何如何??」 這句話，看似平平無奇，卻有兩個關鍵。 第一，是強調「我知道你沒這個意思」。 注意，你是要跟他溝通，不是要起訴他……而一旦你先把罪名加上去（為什麼你老愛這樣諷刺我），則瞬間，他就會開啟防禦機制（我哪有諷刺你！是你自己多心還賴別人），然後，他這種本能性地否認，又會一步刺激你（你錯了還不認！那上次怎樣怎樣，你又怎麼解釋）。 最後，原本的溝通，就會因翻舊帳而吵起來。 所以，「創造安全的環境，先主動免除對方的罪名」，是溝通的第一步。 第二，是強調「讓我覺得」「我會以為」。 注意，你要知道衝突溝通的重點，從來就不是處理「這件事」，而是處理「這件事給我的感覺」。 沒錯，是「你覺得」被諷刺，是「你覺得」很尷尬……真正對你造成傷害的，並不是某件事實（除非他刀捅你），而是你腦中的感覺。 但畢竟，我不是神，無法操控我的「覺得」……因此，我才來拜託你，可不可以「理解我會這麼覺得，而不這麼說」？ 是的，你不是指控，不是反擊，而是為了讓兩人能更好的相處，才來請他理解，請他幫忙。 最後，你把球拋給他，閉嘴，聽他說。 聽聽他的想法，聽聽他打算怎麼做（把權力交給對方）。 這段話，用不了幾分鐘，但關鍵處，要清清楚楚。 對室友適用，對女友也適用…… |
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