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有的婚姻可以挽救，有的婚姻还是离了好。就算单亲家庭也比充满暴戾和阴云的家庭好上百倍！对于无救婚姻，离掉，是一种解脱，更是爱的又一次绽放。
文/怀旧船长
今天，天涯《婚姻治疗师》帖里有一个长帖。是一个再婚女人穿越情感沼泽重新获得幸福的故事。看完后，久久不能平静。现写几句评，并推荐给正在相夫或正在婚姻的坟墓里快要憋死的姐妹们。
@醉東風my 老师是学历史的。认识买老师（my）是在拙作《深度苏醒》的帖里。她是跟帖到最后的人。但我当时并不知道她正陷入人生的情感沼泽。她也从不提起。我也是跟大家一样，直到今天才读到她的长故事。
当读到“想眼中能有多少泪珠儿，怎禁得秋流到冬尽，春流到夏”时，泪水忍不住漫上眼眶。我喜欢郑绪岚唱的所有关于《红楼梦》的歌。王立平的词，郑氏的唱，都那么完美。郑绪岚的人生也如同她的演唱一样，充满沧桑。所以我这样从不追星的人，也喜欢听她的歌。买老师的故事虽然没有郑氏的那样跌宕，却是我们生活中随处可见的故事。
当我读到“后来发现孩子也受到我不良情绪的影响，有时候做错了事，马上怯怯的看着我，眼泪汪汪的；有时候打一下她的手，她也眼眶包着眼泪摩挲着手，看着好可怜见的；看到我生气了，她会哭着唱歌给我听，我一直不知道为什么，后来想明白了，因为她唱歌的时候，我都笑着表扬她，她是想要我笑”，忍不住泪水夺眶而出。因为我也有一个小女儿，谁要让我的女儿这样伤心和无助，我定会跟他拼命，千里万里誓不放弃！
因为，大人可以打闹，但无人有权使一个天真无邪的生命处在心灵的煎熬之中。
幸好，买老师通过自身的修炼，走出阴霾，重沐爱的阳光。重新组织的家庭，很幸福。
这个故事给我们的启示是：当我们选错了股时，就不必死撑下去。学会放弃，才真正学会了选择。
我们再来回顾一下买老师对前夫的刻画，一共是10个典型画面：
1.恋爱时感情控，虽有时示好，但一有不爽就发飙；
2.口头大方，实际自私（连结婚都没花一分钱，家里喜字都不贴）；
3.婚前致孕，但不关心，甚至不关心爱人吃饭（饼干对付）；
4.妻子怀娃过程中看毛片，找女人；
5.控制家庭财政，二人工资卡均在其手；
6.经常晚上失踪，一两点回家甚至不回；
7.对老婆奇吝啬，在外穷大方，不太熟的“朋友”胡吃海喝也要抢着结账；
8.有暴力，喜欢恐吓，吓不着又哭闹求情；
9.对亲生女儿也没爱心，形同外人；
10.滥情，朝三暮四，离婚后被人甩掉，又回头找前妻。
以上十条，只要具备两条以上，这个男人就算再有钱，再牛B，都不能沾的。请未婚的小妹纸们擦亮眼睛！你想以身试法，必将万劫不复！
买老师的现任老公，有个细节：从非洲弄了个几万块的钻石，到金店去。买老师说吓唬他摔打了。老公并没有像秦王那样求蔺相如住手，根本没回头，说打了就再买个新的。他俩都是工薪族，几万是个数字。但这种男人的可贵之处是把人放在第一位，真心爱人，疼人。这种人，跟着他吃糠咽菜又如何？
还有一个细节，就是买老师离婚三年没有念头再婚，于是看了一面墙的书。这个非常关键。修炼自身不仅是让身体好起来，而是让心灵透亮起来，才是关键。我的小书《相夫》出来后，她买了几本送人，自己留一本“钻研”了一下。她在帖里说的一句话非常关键，就是一开始并没有觉得现任老公有多好，也就是不是一见钟情。《相夫》里提供的相人方法，也强调不要相信第一感觉，因为人人都是演员，要通过形、行、神、心四法全面地观察，并从不断的接触中总结分析，才可能看到人的本质。买老师做到了，所以她的再婚，找到了真正的幸福。
人，不要总委曲求全，更不要试图改变别人。一撮垃圾，就算给最牛的厨师也无法做成美味的。那么，我们能做的就是扔掉它！忘记它！
通过买老师的故事，我们知道：有的婚姻可以挽救，有的婚姻还是离了好。就算单亲家庭也比充满暴戾和阴云的家庭好上百倍！对于无救婚姻，离掉，是一种解脱，更是爱的又一次绽放。
因为买老师的故事写得非常精彩，所以我的评论本属多余。现在，就把她的故事附后，供大伙参详。
作者：醉東風my 时间：2014-09-21 11:28:59
我的故事
船长这个贴子刚开始发的时候，就决定要梳理一下自己前十年的历程。女人一生中最精华的十年，也是我转折的十年，不梳理，对不起自己受过的伤，不梳理，不能更好的珍惜当下面对未来，不梳理，无法发现更好的自己。只是由于自己的慢性子，再加上思绪混乱、久未写字，千头万绪一时之间竟难以下笔成文，以至于拖到如今，整个心灵成长的过程尚未完工，既然本帖是婚治帖，索性只将自己的婚姻经历做一个概括，期望对自己对她人有所帮助；其余关于育儿、走出困境、心境平和之路等留待以后再与众姐妹探讨。
第一段落：初婚 一、恋爱 前夫和我同一个单位。比我早来三年。据他说第一天我去单位，他就看上我了。于是他开始找机会到我办公室进进出出，增加曝光率，一来二去，算是认识了。这个时候刚好是我初出校门，涉世不深，懵懂的状态需要有人提醒和指点的时候，再加上失恋带来的创伤，看到一个关心我的人，竟难以分辨，以为就是真情了。我们确定了恋爱关系。恋爱的过程，还是有一些小幸福。他那个时候也比较喜欢我，从一些小事情当中能够看得出来。对我也比较好，我说一句话他都比较在意，我不高兴，他一直逗我开心，用一些傻里傻气的话和包容来对待我的小性儿和无理取闹。这些，对我来讲，还是有一定的杀伤力。因为我知道自己是有一些缺陷的，比如脾气不好呀，不会做饭呀等。尤其是我确实没什么做饭的天赋，从小到大，父母娇惯，不许我做一点家务，也从不许我进厨房。所以，我一直觉得自己不能做贤妻良母的，一定要不会嫌弃我不会做饭的人跟我在一起我才安心。那个时候，他表示，不会做饭无所谓，慢慢学，并且他愿意一辈子给我做饭，我说那样我就洗碗和做家务吧。当时我真的很开心，以为找到了一个合适的人。另外，他在跟我表忠心的时候，声泪俱下，无比真诚的样子，我信了他的真诚。只是隐隐的有一丝不安，但是也没有完全放在心上。在当时，我对前夫并没有多少了解，只觉得笑起来很爽朗，我喜欢他的笑声传达出来的快乐和豁达，感觉人很阳光。我是个比较悲观的人，记得刘若英说过她是个极度悲观的乐观主义者，我认为我也属于此类，典型双子座矛盾体。一个人的时候，喜欢涂抹些伤春悲秋的字句；不高兴的时候，看些唐诗宋词，很快将不快乐抛诸脑后；人前，比较喜欢辩论，非得争个你死我活。看的书多是我的长处，但是看多了杂了自己没理顺成了一团浆糊，又变成我的短处。我的世界，不是在一个具体的环境中，而是在一个虚无的状态下，真实的世界，我不懂，人，我也不懂，就这样，我毫无防范的跟他走下去。 二、结婚 我们恋爱一年后，开始谈婚论嫁。其实这期间，我发现前夫的一些问题，有不祥的预感。问题一：他会撒谎，其实他在哪里在干什么我不是要认真的去问，只是随口一问，你在哪里呀干嘛呀，可是他会撒谎，虽然他撒谎很多，可是不知道为什么，我都能看出来，从他的言词闪烁中从他的眼神漂移中。我不是个爱管人爱粘人的人，但是我讨厌这样的谎言，更重要的讨厌他撒谎的生活态度。问题二，他有时会有暴力，曾经吵架，我把自己关进房间，他把门砸了。每次吵架，如果我想出门或者把自己关进房间，那么这只是空想。问题三：我们确定恋爱关系后，有时候钱会一起用，每次吵架，他吵完之后第一句话就是，把钱给我。这让我很鄙视这个人，我就那么眼皮子浅，看得起那点钱么，这话彻底暴露了他的自私和粗鄙。因为这些问题，我一直觉得这个人有问题，但是确实没有往深处去揭露和思考，可能是因为自己不懂人生，按我同学的话说，我是被惯坏的不知人间疾苦的人。也许是因为沉浸自己世界的时候比较多，对身边的人和事比较忽略，也比较忽略一些对人的思考。再加上每次他说错话做错事惹到我了，我要分手了，他就会流泪，会求我，会哭诉，用几个小时来跟我讲他有多爱我对我多么在意。我每次都会心软跟他一起流泪。我也比较过他的优点和缺点。优点如下：一，他看起来还算比较爱我，我若是受到委屈，他表现出来的那个珍惜的样子并非完全伪装；二，我刚毕业时，三个月内没有工资领，可是我自打毕业就不再好意思问父母要钱，他告诉我，工作了就不该再找父母了，我可以用他的钱，我觉得他比较有诚意（后来证明，这不过是伪装而已）；三，对我还算不错，就算半夜三更，我风湿痛睡不着给他打电话，他也会耐心的陪我说话，逗我开心；四，对我父母和奶奶都还很孝顺，经常为他们着想，很多细节都替我想到做到。基于此，我对他还比较认可，并且，感觉他的问题也非大问题，谁没有缺点呢。也就没有在意了。 我父母在2004年我刚大学毕业的时候，用我的名字在市区买了一套房子，当时开了未婚证明，但是没有付全款，还剩余一部分是按揭，由我父母按月支付。在我们结婚一年后，父母付清了全部房款。我父亲是个谨慎的人，我结婚时由于按揭款未付完，他同事跟他提醒万一有个什么问题，房产估计要分出去。于是他要我写了一个证明，房产百分之九十属于他，百分之十归我，产权证上有我父女俩的名字，并且进行公证。当时我对我父亲的这个行为相当不满，不过后来证明了他的先见之明。 相对来说我家条件比他家好很多，有房子，有铺面，父母有收入。他们家这些都没有。我爸要在我们结婚前装修这套房子给我们住，因此我让前夫出点装修费，他拿出了他的全部家当一万五。（后来离婚的时候还要求我还给他，我还傻傻的准备好了要还给他，我爸骂了我一顿，才没给。）除此之外，他家没有分毫花费，家里连喜字都没有贴，还好拍照片、酒席基本和礼金持平，装修的钱和装修的工作都由我父亲全权负责。
三、怀孕生子。
其实，我们在开始谈婚论嫁的时候，矛盾开始凸显，几乎到了不结婚就分手老死不往来的地步，就连领证当天，我们都还在吵架，差点没领。就在我们吵得不可开交，大有酒席不办的势头的时候，我发现自己怀孕了，并且已经有两个月。因为一直都有来大姨妈，平时也有避孕，并且那两个月吵得厉害，只有过一次，没有想到自己会怀上，后来觉得有一丝异样，所以查了一下，果然是怀孕。虽然意外，却也应该是是很高兴的事情，可是当时吵得厉害，再加上确实没计划这么早要孩子，我就不太想要，只是不能下决心打掉。有一次在街上，我俩又吵起来了，那次吵得比较凶，吵着吵着，觉得身体不适，我告诉前夫我要去厕所看看，他不允许，我几乎崩溃，他才带我去医院，结果医生说是着胎不稳，有流产迹象，若是当时不去医院，等不到晚上，就自然流产了。那瞬间，我就受不了了，这是我第一次怀孕，为什么就怀不住？当时哭得肝肠寸断，前夫看我哭，就陪我掉眼泪。当时做了B超，听了胎心，医生说孩子心跳很有力，很健康，问我们要还是不要。前夫一直想要，我都听到了奇妙的孩子心跳，自然舍不得不要。于是打了保胎针吃了几天药，孩子保住了。 后来，我们有考虑，前两个月不知怀孕的时候，因为抵抗力已经降低，严重感冒过，吃了好些药，当然医生也说过一般的感冒药没有问题，可是终究怕有影响，也曾提过去打掉孩子，先后进过两次医院，一次已经上手术台，一次是拿好了堕胎药，最终我还是没能狠得下心来。当时，我就有一个想法了，即使是以后离婚自己带孩子，我也要把这个孩子生下来。 我怀孕期间，有一些很奇葩的事情发生，我终身都难以忘怀这一段日子，我从出生到现在，最惨的时候可以说就是怀孕期间了。 第一件，吃饭问题。那会儿我课多，上完课后已经累得不行，有时候累得哭，饭也吃不下，可是又饿的不得了，也没什么力气做饭，我要去食堂打饭吃，前夫拦住不允许，理由是，都成家了还在食堂吃饭，太没面子！！！可他也很少做饭，有时候我就饿着，或者自己勉强做点。后来我买了很多零食放家里，前夫有时候打完游戏出去的时候，就塞一包饼干给我，让我当作晚餐。如此等等。更过分的是有一次，一个同事，也是孕妇，因为有一天婆婆来做好了饭菜，她中午就在我家吃饭，下午她问我晚饭吃什么，当时因为婆婆走了，中午也剩下很多菜没吃完，就说，晚饭就是中午的剩菜吧，她那会也嘴刁，就说那就不一起吃了。晚上，我前夫回来厉声质问我：为什么跟XX说吃中午的剩菜，害得人家一个孕妇晚饭都没有吃成！！！还有一次，他说另个一个孕期女同事，说:XXX好可怜哦，婆婆不在这里住，怀着孩子都吃不上现成的饭菜。我直接骂他：你老婆顿顿有饭吃的吗？你管人家老婆吃的好还是不好？？？我当时真是气得不了的，无法接受他的逻辑。 第二件，分居问题。前夫以晚上要吵着我为理由，睡沙发，真实的原因是，他要看电视，看A片。怎么说他都不回房间，我几次说到，要分，以后生了孩子也继续分开住，他表示同意。 第三件，我在怀孕六个月的时候，有一次暖水瓶破了烫伤了我的左脚脚背和脚踝，脚上都起了泡，路都走不了，只能躺着了。刚开始两天，前夫表现得很模范丈夫的样子，照顾吃喝拉撒，我也挺感动。两天后就不行了，婆婆听说了来看我的时候，我已经三天没有洗脸刷牙了，她后来还把这件事情当做笑谈到处告诉人。婆婆来了一天又走了。我等脚好一些的时候，饿着了，自己右腿撑着跳着去厨房煮方便面吃。（这些很久远的记忆，今天写出来，清晰的画面再次呈现在我眼前，我又抑制不住泪流满面。） 第四件，我脚好了之后就是暑假了，我回了娘家。有一个月的时间，前夫没有来看过我，而我父母家和我们住的地方车程，只有一个小时而已。父母问起，我难以启齿。 预产期是在假期，前夫也没来问过情况。临产，我告诉了我妈，我想自己去医院，结果我妈还是把前夫叫来了，一起去的医院，可他当时来的时候跟我妈说，因为走得急没带钱，在我妈那要了钱去医院交了住院费。可是，自从结婚开始，我和他的工资卡以及单位发的其他补助，都在前夫手中。 月子期间，我发现我们的存折卡上数字为零，他死都不告诉钱我用到哪里去了，那一刻，真的是很伤心。就算我们不用钱，毕竟也得为孩子考虑，要留点钱以备不时之需吧，我为他的这样不负责而痛苦无比。本来想着生了孩子安定下来就离婚，可是看着那么小的小人儿，小手小脚动来动去，每天用投降姿势睡觉的样子，我又如何忍心她这么小就承受家庭不完整的痛苦，我决定一笔勾销前面种种，好好过日子。
四、婚姻生活种种。 有同事在我刚结婚不到十天就告诉我说，前夫开始嚣张了，我还不信。事实狠狠的打了我耳光。从结婚第一个月开始，我就经常找不到人了。电话不接，后来直接关机，刚开始我还担心他出事，后来发现，他不过是在外面打牌而已，因为不能让别人说他怕老婆，所以不接电话，不告行踪。好奇葩的逻辑。后来，我逐渐不管他了。 也有几件奇葩的事情让我对婚姻无比的失望： 1、大概孩子半岁的时候，有一次带孩子逛街，我去书店逛了逛，发现一套“脂评红楼”，那个版本我以前没买到过，那会我几乎脱离网络，在书店看到，很想买，恰好那天没带钱，于是出书店找等在店前的前夫要三百块。折返书店后，我呆了大概十分钟，顺便看了看其他的书，前夫这时候进来了，对着我大骂：我一个大男人抱个孩子在门口等你那么久了，哪里有男人抱着孩子站街上的？你让我这么没有面子，有钱就买书，没钱就不买……我无语，书也没有买。从那天回家之后，我和他家庭开支开始AA。 2、他二姐离婚后孩子跟的父亲，二姐一直没有支付过抚养费。有一次，前姐夫就说他也不付学费了，让二姐负责。前夫家三兄妹加上父母一起开会，讨论事情怎么处理。我说，怎么处理，肯定交学费啊，又不多，义务教育阶段也就只有书费而已，一个学期四百块，孩子不能在学校丢这个脸，得顾及到他的尊严。他们没有理我，后来把我排除在外后，一家子又开会，讨论的结果是：如果现在管了这个孩子，以后就得一直管下去，一年要多花费好几千快钱。我直接崩溃，跟前夫说，以后我们离婚，孩子也跟你姐姐的孩子一样的下场 3、前夫对待自己的穿着打扮特别在意，结婚的时候我只买了一件新衣服，他买了三套。每天早上必定把衣服从衣柜都拿出来一件件试穿，试到满意为止，然后衣物就随意乱丢。每天给他清理衣柜是我的必修课，日复一日，年复一年，我也烦了。家务活我要做，虽然不至于一尘不染，可也干净整洁。他随意乱丢，说上一句，他竟能洋洋得意的说，男人就是要粗犷。其实，这都是小事，可是他的态度在我看来很让人无语。 4、他难得在家，有一次，家里半夜失盗，我和孩子在二楼一个房间，婆婆在楼下住。第二天才发现，我放在二楼客厅的包不见了，最后在屋外街上转角的路口找到。当时非常后怕，让他此后早点回家，可当晚他依然是一点多才回来，此后依然如此。 5、有一次我发现他手机没有了，他说坏掉了拿去修了。后来我发现一张当票，问他，他才说，去打牌输光了钱，所以当掉了手机。手机能值多少钱，拿去当能当得了多少？竟然到这个份上，实在是难以置信。 6、不管在什么场合，谁请客，最后付款的永远是我的前夫。他会跟人抢着付钱，不管是好朋友还是一般的朋友，最后他的朋友们都让他付了。他还经常跟我说，谁谁谁又要买房，所以比较穷，谁谁谁家里有兄弟，所以要帮助……我其实也想说，我们也没买房啊，我们也没有买车呀，我们还没有一分钱存款呀……最恶心的是他说，他之所以天天打牌，到处请客，是因为我父亲买了房，所以他没有压力，只能打牌了…… 太多不及回忆了。只记得，我们结婚三年中，加上怀孕的日子，有两年半倒是分居的。这三年期间，我一直在考虑离婚的事，却一直下不了决心。我们的问题，看起来是小事情的纷争，实际上是我们的人生观生活方式价值观的差异。我确实跟他走不下去，难以亲近。本来想着，为了孩子有个完整的家庭，我们在一个屋檐下分居，就这么凑合吧，可是后来发现，这样也难以相处了。导火线应该是2008年地震。 地震后，我不以为意，以为余震不会怎么样，想在家安睡，他不同意，非要去学校搭棚子。好吧，去就去。可是，搭好后他就不见人了。我一直不知道他的行踪。那个时候，孩子不到两岁，我一个人带着，又不是在家里，各种麻烦，好不容易见到他，我自然要让他帮我带一会，我好洗衣服，吃饭等。他直接跟我发火了，大街上开始吼我。回家后，我也怒了，他让我滚，我说滚就滚，他说，孩子你以后永远别想看了。我开始急了，他把门锁住，我那会真的是发泄了，也急眼了，去找了把刀，直接照门上砍去。邻居跑来看，他把人迎进门，笑嘻嘻的说，我其实就是想让你给我服个软，说老公我错了什么什么的，大家跑来劝和，就只看到我满面泪痕，歇斯底里以及他的满面笑容，一团和气…… 那次，我真的对自己惊讶了，怎么做出这样的事，和泼妇有什么区别？ 我开始思考自己的人生。就像这次地震，生死难料，人生有限的日子里我要这么活着吗？我要让自己变成怨妇吗？变成泼妇吗？变得和市井愚妇一样和丈夫整天争争吵吵的过日子吗？思忖再三，我发现，前夫是无法改变的。那么我只能为自己和孩子着想了。我一直有个想法，如果要离婚，要么在孩子三岁前要么在孩子十八岁以后。也曾经考虑很多问题，比如，以后孩子成长在单亲家庭，会不会有心理障碍？以后找婆家会不会有人介意？以后我嫁不到合适的，是不是要独自带她？会不会我嫁了一个也不好的人对她不好？……让我下定决心最终搬出来，是因为我发现，我们吵架的时候，孩子哭的特别厉害，特别无助。我觉得，一个常年争吵的家庭未必胜过一个单亲家庭。所以，在孩子还差一个月满两岁的时候，也就是2008年7月，我搬回了我父母给我买的那套房子。带孩子单过了（我搬走的那天，前夫说，有些衣服是他买的，必须留下，包括我身上穿的。我身上穿的其实是我自己买的，不过是他陪着去买的而已，我二话没说，脱了下来，他妈妈在旁边看着，一言不发。当时大概留下了三年来他买的衣服有七八件吧，好可怜的数字）。可是即便如此，我依然不敢提出离婚，这个字眼，我真的没有胆量说出来。
五、离婚。 搬回自己家后，我一个人住。家里我父亲装修好了，但是没有住过。 家具也没有买，孩子进门看到空荡荡的屋子，连一步都不敢走。简单添置必备家具后，存折上只剩一千块钱了。 虽然是正式分居，但是孩子还小，前夫看起来也像要挽回的样子，在假期结束开始上班后，孩子依然跟着他住，由奶奶带着。大概过了一个月，十月份的时候，我在单位门口给孩子拿订的牛奶，一个同事对我说，孩子都是次要的，把你老公留在家里才是主要的。我说，孩子更重要，老公爱干嘛干嘛。我当时不知道，其实他是在提醒我。在我搬回自己家那半年内，前夫时不时来找我，要么就是骂我，要么就是喝醉了跑来要跟我和好……我一直没有理他。年底的时候，前夫又来找我，说要么搬回他家去住，要么就离婚。我思虑再三，实在是不愿意搬回去，于是，我俩约好了时间去写离婚协议。这期间，他从来没说过要孩子，我也是知道他们家人的，绝对不会要这孩子的。协议时，他只同意每月给孩子280的生活费，之前还提过要求，让我把房子以十万的价格给他，我没同意，他找了律师，后来知道了我和我父亲写的协议，他气的要命。当时我父母已经将房款付完，中间我们曾经支付了两万。我离家的时候除了我结婚前的衣服和书以及两个吃饭用的小勺子之外（不知道姐妹们能不能理解一个女人从各个地方比较购买家庭用具、操持家里所有东西的这种心意，我在家里走来走去，只带了两个小勺子为自己的付出做个了结），什么都没有带。他后来到处说他是净身出户，房子他买的，归我了，家里的东西，我连勺子都带走了…… 离婚之后，我知道了他更多的奇葩事情。 其一，他原来在我们单位谈过一个，上了床，后来把人家甩了。 其二，他在我怀孕期间出轨了，也是和我单位同事。 其三，他在我搬回自己家住的半年间，追求本单位新来的女同事，两个人都见父母了，我都不知道。原来他快速离婚是因为这个，因为当时我不同意还他之前给的装修费一万五，一直没有离得成。（当时为了追求这个女同事，他和他母亲对我说，家里事忙，孩子不带了。我只能送到我父母家去，我父母从来没长期带过外孙女，陌生感难以消除，因为上班，我不能天天回去，孩子每天晚上都一直哭不睡觉……） 我也考虑过复婚，他和本单位同事的恋爱无疾而终，又回来找我。我也想过既往不咎，当时想着给他两年时间，看他能不能对家庭负起责任来。可惜事与愿违。他依然故我，大笔消费，不来看孩子，不付生活费，时不时的来骂我没带好孩子之类，并且在所有朋友面前做出我和他和好了的样子，不让人给我介绍朋友，若是我回家晚点，他打我家座机没人接，就会短信电话的来骂我……对孩子也是难得见上一次，却见一次就又打又骂，有时候又痛哭流涕求我原谅如此等等。 我看透了他的嘴脸，复婚的事，我不再考虑。
第二段落 离婚之后 离婚前半年，我常常流泪，就连上课的时候，假如说话空隙有半分钟，我就会泪盈满眶，任何时间任何地点，我都会瞬间难以控制，眼泪横流。那一段，真的有“想眼中有多少眼珠儿怎经得秋流到冬尽、春流到夏”的悲哀。拿到离婚证的那天，我反倒觉得轻松了，没有再像以前那样动不动难以自已。 离婚后的几年间，我大概做了这样几件事情： 第一，理顺自己的生活。 孩子在我离婚半年后，2009年7月开始，一直跟我一起生活。由于当时怀孕时的种种意外，我一直觉得这孩子的到来是天意，是上天给我的礼物。不论以后种种，必须要把她带好。首先要解决的是怎么样照顾好孩子。我上课有时候会早上七点就走，有晚自习会九点半才回家。父母的工作地点距离我住的家，有一个小时车程，也顾及不了，于是由他们请了阿姨，我就只负责生活费。阿姨是熟人，几十年来跟我们家关系都很好，对我和孩子都比较好，我也很放心。我女儿属于没心没肺的那种大大咧咧的性格，虽然时常看不到从小一起的爸爸和奶奶，有时候也吵着要打电话，可是每次电话要么他们不接，要么说没时间看她，刚开始孩子会很伤心，会哭，时间长了，也就淡漠了。上了幼儿园，每天和小伙伴一起玩，倒也开开心心的，不过她偶尔看到一次爸爸，都会大哭，这是孩子表达感情的方式吧。再后来，她爸爸来接她去玩，她已经坚决不去了。不管怎样，离婚后的我安定下来，家里老老小小，三个女性在家，倒也其乐融融、热热闹闹。 第二，调整自己的情绪。 离婚后有一阵子，我的确有些觉得受不了，有很多委屈，因为我从不向人讲述自己的委屈，都憋着，也没什么好脾气，孩子也是上蹿下跳的性情，哪儿都有事，一会儿就搞的家里乱糟糟，只要是醒着的，就像上了发条的猴子，一刻不停，搞得我身心俱疲，一忽儿，火气就上来了，照着孩子就是噼里啪啦……后来发现孩子也受到我不良情绪的影响，有时候做错了事，马上怯怯的看着我，眼泪汪汪的；有时候打一下她的手，她也眼眶包着眼泪摩挲着手，看着好可怜见的；看到我生气了，她会哭着唱歌给我听，我一直不知道为什么，后来想明白了，因为她唱歌的时候，我都笑着表扬她，她是想要我笑……我突然醒悟，我的苦恼和悲哀影响的不仅仅是我自己的健康和心情，孩子也不会有好的成长，她会不快乐，会坏脾气，会悲伤，会自卑……我开始开解自己，忘记自己的委屈，收起自己的脾气，快快乐乐的陪孩子玩耍。有时候也生气，可是逐渐学会了迅速平复情绪，不带情绪的跟孩子说话、玩耍。 调整情绪，除了因为带孩子必须调整外，我还用其他的方式释放自己的不良情绪，比如看书转移，比如群聊，比如参加各种活动等。那个时候，我又开始接触网络，在天涯看文章，认识了船长和一些人，加入了船长的群，群里的姐妹们都是满满的正能量，让我很受鼓舞，每天开心的聊天，让我的生活不只是有对过去的委屈，现在的彷徨和对前途的悲观。 第三，业余生活。 生活稳定下来之后，我安心工作之余，开始寻求自己的内心追求。从小，我爱读书，到如今，也有一面墙的书了。结婚那几年，因为怀孕生子家庭纷争，倒忘了我的那些宝贝书了。也是时候开始慢慢拾起了。同时，开始看看身边发生了哪些变化，留心这几年错过了的一切。我看到我爱的东西想要的东西已然在我的周围静静等待，比如汉服，比如古琴，比如自行车队，比如网上书店……身心的彻底自由让我感受到极大的快乐，我的生活开始忙碌充实起来。逐渐地，开始建立自己的自信，自己正能量的朋友圈子。有一次带孩子出去玩，遇见前夫的朋友，可能她以为我一个失婚女人独自带孩子，必然憔悴衰老，当时看到我她的表情很意外，她说，两年不见，你长得更漂亮了，更好了，孩子也是健健康康快快乐乐的，我一直记得她当时的眼神，那种意外，那种赞叹。真心觉得，自己是坚强的，能够独当一面的，终于自己站起来了，谁说女人不能自己带孩子过呢？ 第四，感情生活。 离婚后两年间，有前夫搅扰，有各种人来接近我，离婚的，未婚的，婚内的如此等等。刚开始，我还以为他们是关心我，后来发现他们别有用心，瞬间觉得男人都是浮云，龌龊无比，平时看着人模人样的，现在竟然神马人都来调戏我，那一刻真的是觉得比较灰心。两三年间，对男人免疫，不理也不想。 同时，我开始反省自己的过失。仔细思量，前夫虽然龌龊，我也并非无过。一来，我那会儿比较强势一点，虽然我不想管他，却对他也没什么好脸色，好言语；二来不懂得经营婚姻，想当然的以为人都与我相同，既然结婚，就得认真对待家庭，对待孩子，却忘了，男人和女人不同，他也不同；三来，孩子占用了我大量的时间，我几乎忘了前夫的存在；第四，结婚三年，我的确未曾掌勺，有了孩子都是婆婆做饭来着，这也是我一个不足之处……如此等等，也许让前夫列举，我也是劣迹斑斑，不堪忍受吧。 反省期间，我也更多的关注周遭的世界。同事、同学、朋友的家庭琐事也来找我聊，令我有了许多更直观的感受，婚姻，从来没有完美的，也没有不争执完全没有矛盾的婚姻。两个人相处，多的是矛盾和摩擦，听别人的故事，对自己倒是一个促进。姐妹们也有要学我离婚的，我也将我的婚姻与他们分享，看看她们是否与我一样，对婚姻已然彻底失望，有没有实质的问题，自己有没有做好孤独一生的打算，等等。看的越多，分析越多，越认同自己离婚是个正确的选择，也逐渐明白，我需要什么样的人。
第三段落 再婚 转眼离婚已三年，时间久了，我调整好了自己的情绪。不再视男人如粪土，重拾信心，决定再度付出自己的信任，加上闺蜜的孜孜不倦的催促，我也开始相亲，相过三次，最后认识了我现在的老公。我们见面之时，倒是没有什么特别的感觉。怀旧船长《相夫》里的一些识人的技巧，我也开始用上，觉得这个人眼神稳定，行事低调，交谈之时绝无左顾右盼眼神漂移之态，跟他说话，有一种安定感。如此，我与他开始接触。我曾经给自己立下标准：绝不因有拖油瓶而委屈自己嫁给不想嫁的人、绝不以貌取人、绝不随意否定人。虽然如此，对于失婚女人来讲，对爱情是不抱多大希望的。可是接触时间长了，我发现，他对我竟然用情很深。我很感意外。这几年，来找我的男人也多，刚开始信誓旦旦的，可是用不了两个月，再没有得到我实质上的认可时，都已经打退堂鼓。也有用情的，直至如今还有一个我从未见过的未婚男子每隔一段时间半夜打我骚扰电话抗议我不接受他。正常的不正常的，都有。可是还真没一个像他，我竟然能在他的眼神中看到深深的感情，并且又是无声无息的表达出来。说实话，我首先是被打动的，而不是一开始就喜欢他的。能够再度走入婚姻，需要极大的勇气。我有时候很感谢前夫，他一直在婚姻中和婚姻后，用他的各种行为给我诠释了男人的虚伪，让我对人有了基本的分辨力，才让我有经验去辨别我现在的老公是不是个真男人，是不是个负责任的爱我的男人。 现在我结婚一年了，感情一直很好，二婚一般都存在经济问题，在我们这里，这些都不存在，他对我经济上比较慷慨，从不为钱的事让我操心。我们结婚前，他从南非买了裸钻回来镶嵌。我们去金店的时候，要把裸钻拿出来试款式。当时去了几家，从一家走出来一会，我突然站住，问他：你看到我把钻石装好了没？要是掉了可怎么办？他一点都没有迟疑，说，掉了正好去买现成的，免得镶嵌麻烦。我当时也挺意外，一般人都会比较紧张，看看是否真掉了，好歹也值几万块的钻，他又并非富贵之人，这也不是个小数目。我问他，怎么不紧张，若真掉了，会不会骂我。他说，因为钱的事吵架，是最不值得的。我想，除了他的生活态度之外，也是因为对我真心，才会有这样的无私对我。我也曾提过几次，要求他作婚前财产公证。说实话，我是真心这么想的，我的收入也只够我和孩子的开销，收支平衡略有剩余，谈不上有积蓄。他却不同，虽然离婚时财产都分给前妻，但是经过几年经营，他也算小有积蓄。他也有孩子，我虽然也是真心跟他过一辈子，却也不想我们之间或者他的家人会因为经济问题介入我们之间产生摩擦，导致感情受损。他坚决不同意，说，要么人财俱在，要么人财两空，我承受的起。结婚时，他要给彩礼，我父母没有要，于是他就买了车给我，算是彩礼吧。他自己慷慨，加上我对经济上也没什么特别要求，还算比较节俭的，直到现在我们没有经济上的任何问题。 我女儿也接受了这个爸爸。人前人后爸爸长爸爸短的炫耀。几年来缺失的父爱，孩子终于得到了补偿，有了完整和谐的家庭。老公的大家庭也是非常和睦友爱，对我和孩子都非常照顾。我深感上天厚待之余，也深深觉得，是因为我这几年的情绪调整和心灵成长才有了我的现在。要不然，哪里会懂得相处之道，哪里会懂得不要错过对的人呢。 楼里的姐妹们，我想说，离婚不可怕，自己怎么想怎么生活才是最重要的。不过我也要劝一句，没有实质问题，不要轻易离婚。家庭生活，都有摩擦，因为小题大做而离婚，不值得。换一个人，还存在同样的问题。若是有本质上的问题，那就当断则断，谁离开谁过不下去呢。
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