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和男朋友相恋三年，终于要领证了，婚检、拍照都妥妥的，民政局排队半小时，终于轮上了，给一人发一张单子，正认真天写呢，我男朋友突然问我：你叫啥名来着？ 儿子快放寒假了，跟住校的他通电话，告诉他：“在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年”。儿子迟疑了一下，小声问：“爹，你是不是准备把我杀了过年呀”？ 算命的：“你的婚姻线就如同天安门。” 我：“哦?很伟大吗?” 算命的：“往东是东单，往西是西单。” 一二货朋友问：“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?” 我：“为什么啊?” 朋友：“因为这样才有人给她让座。” 你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的～～～ 大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。 面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。” 我们宿舍有个人不会喝酒，失恋那天坐宿舍喝了一下午的白开水!!! 如何证明你是女的？――――室友说:“别人证明自己是女生，解开上衣就行了，我就不一样，我得脱掉裤子。” 刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话！ 我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂ 男朋友说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？ 突然觉得很有道理的样子啊！ 一天约见一个女网友，长得还不错，于是各种夸，各种吃，各种玩，最后带她去看电影，出来以后，准备好带去开房，她知道意思后来了一句:你愿意喝自酿了二十多天的红酒不？ 我：今天咱先不喝酒，咱先赏菊。 今晚我做饭，做的炸酱面，朋友连吃3碗仍大呼不过瘾，最后实在吃不下了，问我：家有健胃消食片么？ 我说：有。 他说：那我就再吃一碗。 家有二货媳妇一枚。。。 刚才，就刚才，策马奔腾性致正嗨中， 二货突然用腿夹紧我腰，说：老公，你爱我不？ 我：爱！ 二货：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔。。 我。。。 和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。 她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。” 我。。。 有一个病人，去医院看病，医生要给他检查，请他躺下，在它肚皮上按了几下。 问：“你有什么感觉？” 病人回答：“有人按我肚皮。” 有一天，女票突然发来了一条信息女票：3-8我：怎么，妇女节不是过了嘛女票：再给你一次机会。我：心想，尼玛考我数学题是吧我：-5。女票：滚，尼玛噶二百五！！一个多星期了，也没明白那错了 |
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