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雾满拦江:你日常的麻烦,有可能是情商不足所导致

2016-04-15  醉拥天下


文:雾满拦江

 

01

 

朋友在微信里留言,说有些年轻人,感觉自己的情商不是太够用,希望能就这个方面说点什么。

 

说什么好呢?

 

咱们从阿蛮说起吧。

 

02

 

几年前,北京奥运村一带,有只怀孕的流浪的猫。

 

这只猫很聪明,想为肚子里的猫宝宝,找个遮风挡雨的地方,就果断的扒着一户人家的门不离开。那户人家没能力收养,就上网求助。

 

我朋友易天看到这个贴,心有不忍,就去把这只流浪猫抱回家,起名阿蛮。

 

阿蛮生了几个小猫。其中一只杂黄色,起名黄飞鸿。

 

有次易天出差,就把黄飞鸿送到我的工作室来,暂时托管。

 

黄飞鸿自家呆在一间屋子里,不出来参加集体活动。我忙,只是偶尔过去看看它。进去几次,黄飞鸿都面对墙壁,独自静坐,那模样心如枯井,波澜不起,如一只入定的禅猫——根本懒得理我。

 

嘿,我心里说,这只猫好省心。

 

这是只有独处能力、能够忍受孤独寂寞的猫。

 

03

 

黄飞鸿被接走后。易天跟我说,猫的情商,也有高低。比如黄飞鸿的情商就不高,如果它生气的话,就会自己一只猫,坐在远远的面对墙壁,表示它生气了,委屈了。暗示你去照顾它。

 

什么?当时我大吃一惊:这么说黄飞鸿在我那里时,不是只入定的禅猫,而是在闹情绪求安抚?

 

易天说:是呀。它是在暗示你照顾它。

 

嘿,你说这个黄飞鸿,我当时急了:有委屈你说呀,你不说谁知道?

 

易天:它是只猫,怎么说?

 

不是……我的意思是说,有什么委屈诉求,你表示出来呀,你自家一只猫往墙角里一坐,我怎么知道你这是闹情绪?还以为你参禅得道了呢……

 

黄飞鸿就是这样。它每次生气时,就躲开人独自面壁,等你发现时,它已经孤零零好久。而其它的猫,就会叫呀闹呀,虽然添乱,但不至于如黄飞鸿这般,委屈受尽,忧伤爆表,别人也不知道。

 

——现实中,有些人也和这只猫一样,闹情绪时自己折腾自己,把自己折磨得悲惨凄凉,可别人连知道都不知道。

 

04

 

有个女孩发贴说。她和老公闹别扭,委屈上来,就悲愤的离家出走了,在外边晃了多半天,饥肠碌碌,也不见老公来找,无奈回家,看到老公正在幸福的看电视。见了她还问:咦,你不是去你妈家了吗?

 

女孩这才弄明白,老公压根不知道她生气的事儿,更不知道她都离家出走了。她都离家出走了,老公竟全然不知。

 

——这个女孩算是萌大劲的类型。

 

但萌大劲,是我们的说法,许多女孩并不这么认为。

 

知乎上,有个女孩问:

 

当我有话不直说的时候,为什么男友总是不明白我的心思?

 

下面的经典回复是:

 

题主,你猜猜我的回答是什么?难道要我直接回答你才明白?

 

这个回答,尽显精巧机智。

 

就是有点……有点透露出了,答题者及相关类型的理性男,情商不太够用的缺点。

 

05

 

英语教师李尚龙,写了篇文章,标题叫《越被照顾好的人,越矫情》,文中提及了他遇到的几个萌女孩。

 

其中有个女孩,跟李尚龙抱怨她的男朋友,越说情绪越激动,说到最后决定分手。于是李尚龙与她对话。

 

李尚龙:为啥分手?

 

女孩:他根本不懂我。

 

李尚龙:怎么个不懂法?

 

女孩:比如说,我今天发了条说说,他打电话过来,问我是不是有什么事,我说没有。他哦了一声,就把电话挂了,你说这种人,是不是不懂我?

 

李尚龙:……我擦……

 

女孩:还有几次,我都跟他生气了,特别明显,他竟然看不出来,还说我累了,让我早点休息。你说这种人,是不是一点不懂我?

 

李尚龙:……那啥,你在父母身边时,生气了却不说出来,你父母知道吗?

 

女孩:你到底懂不懂?父母能跟男朋友相比吗?

 

李尚龙:……你不说出来,连父母都不知道,别人又怎么可能知道?

 

女孩:都在一起这么久了,还能不了解吗?

 

李尚龙:你自己了解自己吗?

 

女孩:你妹!

 

……

 

06

 

李尚龙说,他遇到的这类女孩,非此一例。

 

有的女孩向他抱怨:我男朋友根本不了解我,他只知道自己的事业,一点也不知道我想要什么。

 

有女孩说:我爸妈不懂我,他们根本不知道我爱什么,只是把他们自己喜欢的东西,强行加给我。

 

也有男孩加入这个抱怨队伍:我女朋友根本不明白我,她完全是个白痴,暗示半天都不知道,我生气了……

 

李尚龙总结说,这些人实际是在说:我很不爽,为什么不爽呢?你猜,猜不到吗?使劲猜,连我为什么不爽都猜不到,这让我很不爽……

 

李尚龙说:这类人,八成是韩剧看多了,认为人和人之间,不用交流,就能知道对方想的是什么。

 

李尚龙这个说法,到底有没有道理涅?

 

07

 

大家可能会注意到,有些小孩子,极易动怒,往往没等说两句话,就大哭大闹起来。

 

为什么呢?

 

因为这些小孩子,不知道别人不知道他的想法。

 

当孩子脑子出现一个想法时,他就以为父母也知道了。立即用几个简捷的字眼,要求获得满足——成年人不明白,认为这些孩子处于话都说清楚的状态。

 

但实际上,这些孩子,话是能说清楚的——只不过,他以为父母知道他心里的想法,所以不会说太多。父母不明白,又被他理解为拒绝,因此就大闹起来。

 

孩子是很矛盾的。有时候,他们也知道父母不知道他们的心事,在父母面前有种心灵安全感。但大多时候,活在认为父母知道他想法的状态中。

 

这种状态持续,持续,到了少年时代,就会发现自己与父母无话可说。

 

少年人在父母面前,极少有表达意愿,因为他们认为不需要再说什么了。谁不知道谁呀?这是许多少年的想法。

 

进入青年时期,如果意识到话需要说出来,对方才知道,这时候年轻人就成熟了,被视为懂事一族。

 

但有相当数量的孩子,仍然不明白。

 

当他们遭遇到同样类型的朋友,就会出现激烈的冲突与磨合。

 

08

 

女孩和男孩不一样。

 

女孩属于情感类、直觉型、状态型的物种。

 

而男孩,理论上来说他们属于理性类、逻辑类——但如果他们的情商不足,就会失去理性。再如果不喜欢动脑子,又会失去逻辑。徜如果理性逻辑全部失去,他们就会成为暴躁易怒、满腔怒火的战斗族。

 

情商低,不善于处理自己的情绪,更不善于处理对方的情绪——同时,他们也缺乏足够的观察能力。

 

情商高、或是观察力足够的人,说话时会凝视对方的眼睛,观察对方的表情,这并非是为了尊重对方,而是眼神具有强效安抚作用,让对方顺应自己的要求,做出柔顺温和的表现。

 

如果女孩遇到这样的男友,她的情绪就会处于稳定状态,就会上朋友圈秀恩爱,因为她们的心,充满了甜蜜与快乐。

 

反之,如果女孩遇到的男友,在情绪安抚方面有所欠缺,那双方的日子,就可以写成小说了。

 

09

 

情绪不稳定的女孩,多半是遇到了情感表达能力欠缺的男友——这两种类型极易组合在一起。

 

说过了,女性是一种状态表达,表达时并非要解决什么问题,只是单纯表达而已。

 

比如说,男孩女孩上街,忽然间女孩满脸惊愕:快看,那边有个三条腿的男人……

 

情商高的男士,就会立即贴紧女孩,关系深就搂住,关系浅就护在前面,向前方看,回答说:真的耶,而且他不止是三条腿,实际上是四条。

 

情商低的男孩呢,就会伸长脖子,往前方一看,嘲笑道:你什么眼神啊,那是两个人好不好?就这眼神还出来混呢,早晚被人卖掉——在这个嘲讽过程中,情商低的男士,基本上不会与女孩有目光接触,更没有通过姿体表达保护。

 

后面这种情况,女孩就会陷入失落之中,心里有些许的不安全感。两人再走下去,她就有可能突然问:你和你前女友一起掉水里了,我手里有块砖,你说我先砸哪个好?

 

——女孩的情绪化,不过是情感未获满足时的常态反应。但情商低的男士不知道,就会陷入到焦头烂额之中。

 

而高情商男士,就会以一个小小的姿体语言,向女孩传递一个含糊不浅的信号,女孩获得这个信号,就会心情悦愉,上网发一些岁月静好什么的。

 

简单说,一个小小的关注眼神,或是一个漫不经心的动作,就能够得到一对让单身狗羡慕死的恩爱情侣。反之,如果男孩对这些细节一无所知也不感兴趣,那就意味着爱情的小船说翻就翻,友谊的巨轮说沉就沉,会陷入到冲突不断狗血激喷的癫狂人生中。

 

10

 

这里在说情商。

 

实际上说的,是一个人的群体生存与发展能力。

 

具备了这个能力,不仅在职场上横吃八方,更能够获得一个稳定幸福的大后方——反之,则反之。

 

要做到这一点,也不过是这么几个步骤:

 

第一你要意识到,如果你遭遇麻烦,可能是你出了问题。麻烦,多是由不满的积累而形成的情绪爆发,如果单纯就事说事,你会感觉到好委屈,而对方则更加的愤怒。最后酿成你绝对不会喜欢的后果。

 

第二,你要知道,妨碍我们人生的,并没有什么惊天动地的大事。而只是一些极细微的小枝节。你也不需要活得憋屈痛苦,只要学会管理自我与他人情绪,就足够用了。

 

第三,情绪管理,只是个小习惯,不需要煎熬血拼。比如说,我朋友易天养的那只叫黄飞鸿的猫,只要你每天随手摸它两下,它就会表现得很机灵,很睿智,甚至会帮忙照料其它猫。但如果你没有这个习惯,家里就会成为猫的战场——职场上的情绪管理,也是这样,好习惯让你成为职场上的红人,情场上的情圣,坏习惯却让你每天陷入冲突,累得半死,活得凄惨。

 

第四,再说好的情商表现——先记住第一条,说话时凝视对方眼睛,强迫自己几次,就形成了习惯。然后你会发现,你只需要这么一个小动作,就轻易的获得了对方信任。善用眼神者得天下,不会用眼神,毛也没得有。

 

学会了运用眼神,再添加第二个动作——姿体语言。

 

姿体语言最初的养成,要注意分寸。诸如比较亲怩的关系,可以走过去握住她的手,轻抚一下肩膀——如果人家有老公,或男友,就不能玩这么大尺度了,要站在对方的心理安全距离边缘,呈现出一个保护姿态。现代职场,也没侏罗纪的巨型怪兽出没,实际上谁也不需要你的保护。但这个随意的小动作,会让对方,对你毫无保留的完全信任。

 

——捎带脚说一下,有的年轻人,拼命努力却得不到信任,多半是你没有学会信任诉求的日常习惯。

 

这些小枝节,应该是父亲随意说给儿子,母亲告诉女儿。有的家长可能会疏略了这些,等孩子长大,就象我朋友家的猫咪黄飞鸿,形成需要疏导的脾性,这种情况的孩子,就需要训练自己,补上这课。

 

人生漫长,机会无限。什么时候补上这堂课,都不算晚。

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