 也许还能在网上看到你的消息，也许我的照片还存在你的手机，也许我爱你埋在心底变成秘密，也许你想我的时候我也在想你…… 我们相识在海师，一起走过学校的每个角落，坐过学校的每条石凳。曾经一起看电影，一起找工作 ，吃过一同块面包，喝过同一瓶水……我们一起去过很多地方，海口，琼海，上海，杭州……她一度是 我的梦想，让我可望而不可即；也曾成带给我伤痛，让我痛不欲生。在我最困难的时候，她曾陪我一起 度过；在我最伤心的时候，她也曾愤然离开。说不上感激，也说不上憎恨，愿君好，祝君安…… 刚认识晓不久我就找各种理由接近她，请她吃饭，请她看电影，带她出去玩，给她买衣服，都是为 了能一步步接近她，等到能第一次牵她手的时候，我的手抖的停不下来，她还问：“你手抖什么？”那 一 刻我感觉我手里抓的是全世界，能不抖吗？ 晓是那种她喜欢你，你不用追，不喜欢你，你追也没用的人。所以当她问：“你手抖什么？”的时候，潜台词是我一直在等你牵我的手傻瓜，不用这么激动！ 都过去这么久了，我现在依然能清晰的记得那时的美好！那是一个月黑风高的晚上，做了一件预谋许久却又一辈子也忘不掉的事。 提前好多天出门前我都会吃口香糖，那晚带着她去我们学校的操场上散步，走着走着我说：“你看 那边！”趁她不注意，我就这样流氓般的吻了她。那是一种我重来没有体验过的感觉，有点像是在吃果 冻，却比吃果冻幸福太多。她俏皮说：“你个流氓，这是我初吻，你还我初吻！”我不假思索说：“我 的也是初吻！来！来！你要我再还给你。”她说：“你想得美，得了便宜还卖乖！”我就低着头傻笑。 她随手拿出手机说：“我要把这个地方拍下来，就在这个地方，你个流氓把我的初吻夺走了！”我又是 低着头傻笑，嘴笨的男生这种情况下你又能让他们说什么呐。 那晚回宿舍我高兴的一晚没睡，躺在床上对着天花板傻笑，有好几次都笑出了声，宿友还说你是不 是有病。后来她告诉我，她那天晚上回去，还没等她开口，她宿友就猜到了我俩的进展，就等她回去点 头确认，当她点头确认的时候，整个宿舍还是炸开了锅，甚至就连隔壁宿舍都跑过来问真的吗？你俩发展到几垒了？ 大学时代的爱情就是这样，就连牵手接吻这些情侣之间最平常不过的事都会显得惊天动地！现在有 多少人每天早上醒来自己身边睡的人是谁都不知道，却依然清晰的记得大学时期她或他带给你的每一次心动！ 就这样我们相爱了，每天下课我就期盼着能见到她，她放学了我就骑着我们的小艾玛接她，带她出去转转给她买个水果（那时的幸福是多么的简单）。 暑假我要考驾照，她要实习，我俩就都留了下来，不幸的是来了个台风威马逊，台风刚过，我顾不得回我们学校， 直接骑车去她们学校看她，这也让我成为感动四栋的好男友（小小骄傲）。 慢慢的她去海口实习了，我们见面的机会就少了，于是我就期盼着快点到周末，这样我就能去看她，一到周末，我就去海口看她，问她实习咋样，偶尔我也会出点馊主意。就这样，我每周都去看她，给她带点大学城的好吃的，水果， 寿司。到了春节放假我俩就一块回家了。然而美好的时光总是短暂的。 过完春节，我去了上海实习，晓曾经三次去上海看我，这段时光也令我终身难忘。 我还清晰的记得，她第一次去看我，我给她买的飞机票，她说我刚毕业没有钱，非把机票钱给我， 我就留了一半说下次给她买机票用。那一刻，我发誓我要一辈子对她好。因为她是那么的通情达理，善解人意。 到了五一，晓坐30多小时火车去上海找我玩，我们一块去了杭州，我知道晓喜欢吃虾，天天做虾给 她吃，她在上海玩了5天就回去做毕业答辩了。她走的时候我不忍心她再做火车，机票再贵我也要让她坐 飞机回去。 她做完答辩又去了上海工作，我就每天陪她找工作，等她工作稳定了，我才开始工作，她在上海工作了一个多月就回学校拿毕业证了。 没想到她这一走就是绝别，她走后我就拼命的工作。 我放弃了朝九晚五的网络推广，跳槽到整个IT行业最有前景的行业，手机游戏。 我每天朝五晚九，很多次被老板骂成狗都想回去，东西都收拾好了走到车站，一脸胡茬、站在检票 口准备逃走、就像是不敢回头看这个城市一眼的失败者！ 我告诉自己，你还记得你来时的梦想吗？你被生活打败了？被老板一次次责骂吓尿了？你还记得你 最初的梦想吗？觉得自己被当头打了一棒，猛地停住了，握紧了手里的车票，愤怒转身，推开人群，夺 路而逃。 耳边又响起了激励我无数次的歌声“拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神。”决定了，去他妈的，留下来。年轻就是资本，输也要输得漂亮。 我对自己说，生活哪有什么胜利可言，挺住就意味着一切。你要回到这个伤害你的城市，双手擎起 你坚硬的理想，就像小时候无数次擎起你的小鸡鸡对天撒尿一样，你要振作起来，重新积蓄力量，准备 迎接生活下一次的迎头痛击。 你不能像落败的狗一样落荒而逃，你说，只能我抛弃这个城市，不能让这个城市抛弃你。即便很多人都喊着逃离北上广，你也不能走 ，这才叫牛逼。 因为我知道游戏是新兴行业，只有做这个，我才能给晓更好的将来，晓才能跟着我不受苦。 当我工作稍稍有了起色，因为长期不见，晓也慢慢厌倦了这该死的异地恋，短信听不到语气,电话看 不到表情。她说她没生气..我相信了.. 她哭了..我看不见..一个拥抱都能解决的问题，你在电话那头说 上两个小时依然解决不了，她说让我俩都留在彼此的心中就好。 可我还是放不下，我就拼命的挽回，我迟掉了工作，但当时是十一已没有回去的票，我恨老天为什么这么不开眼，我就天天盼望能快点回去看她，就像是黑夜期待着黎明的到来。 在这几天里，我有三天三夜没睡觉，去餐厅吃饭手抖到筷子都拿不住，有好多次走到餐厅门口又回去，到第四天喝了点酒才勉强睡着。 到第五天，我拿着手机去了我俩一块去过的地方，住过的地方，拍照片发给她，开视频告诉她在这 里曾经发生的一切，希望她不要和我分手。我一手拿着手机一手打着伞，几乎是带着哭腔讲完的！她在视频的那头也感动的哭了，她说她怎能忘记那段美好时光！这也是我自认为自己做过的最浪漫的事情之 一！ 等到八号有票了我什么也顾不上就回去了，回去的路上我体会到了异地不仅仅是距离上的差距，也 有温度和感觉上的差距，回来后，为了给她留个好印象，我就买了件她以前特别喜欢我穿的假两件去见 她 。 见到她以后，我兴奋的整个人都跳了起来，我以为我有好多话跟她说，但那时我只想抱抱她。因为我知道，每一次拥抱，每一次牵手，每一次身体上的接触都要胜过千言万语。 回来后我发现她还是原来的她，一点都没变。即使她这段时间在工作和生活上有很多不顺，在我面前她依然保持着原来那个最真实的自己。我把我对她的爱和思念都告诉了她，但错过了就是错过了，我们再也回不到从前了，但我每天还有期待，期待会有奇迹发生…… 分开后我在邯郸找了份工作，我也不知道自己在期待什么，为什么要留在这个跟我没有半毛钱关系的城市。工作了两天，晓告诉我她回家因为我又和她妈妈吵架了。 我此刻才意识到爱情不是两个人的事，我太自私了。我跟老板说对不起，我要回家了，老板说你走了真的就没有机会了，你愿意看着你喜欢的人躺在别人的怀里，留下来即便是你俩不可能，邯郸美女多的是，让她看到你离开她依然能过的很潇洒。 我太了解自己，单线程思维，心里明明住着一个人，怎么能再搞定另外一个人。辞职后的第二天早上，我买了张回去的高铁票，只想快速逃离这个曾经是我梦想，现在却是我噩梦的城市。 以前看过一句话：“因为一个人，爱恨一座城，若想见着，可拔千山，涉万水，若无念，虽近在咫 尺，犹远隔天涯。”是呀，但这些都发生在自己身上的时候，你才知道有多无奈。坐上火车，看着车窗外，依然能看到龙湖公园边上的音乐剧院，我努力让自己不要回头，我怕我一回头我会乞求她不要离开我…… 回家后我妈妈看我回来了，笑的格外开心，我也笑了，我没告诉她我为什么回来，她似乎什么都知道，因为没有人比她更了解我。 妈妈知道我喜欢吃猪蹄，就特有买了几个回来炖给我吃。我在家呆了半个月， 看以前的照片，看以前她留给我的东西，我也不知道自己看了多少遍，但每次看，都像是刚刚经历过。 有一天，妈妈忽然说我老大不小要给我介绍对象，我不知道那一刻是不是脑子短路了，拿起键盘就摔在了地上，我不知道为什么，就感觉真的要跟过去说再见心里有一种说不出的痛。妈妈从我房间出来 ，我听到了哭泣的声音，我们总是这样，最爱我们的人，我们却伤她最深。 我说我明天就去工作，第二天我去了我们小县城，找了份修电脑的工作，我以为我就这样在这里能呆一辈子，再也不去想外面的世界，再也不会提及曾经的梦想，什么手机游戏，什么盛大网易搜狐（国内三大游戏公司），从此跟我没有半毛钱关系。 工作一周，王玉龙给我打电话，他要出差，让我跟着他出去玩，顺便再散散心，我便辞了工作，不是我随便，只是修电脑这活太对不起我之前学的东西。到了郑州，王玉龙带我吃喝玩乐，我们一块吹牛逼 。忽然间明白人生最骄傲的不是你混的有多牛逼，而是在你最低落的时候依然有人站在你身边，一群癞蛤蟆给你呐喊助威，不如一只青蛙陪你共同战斗。 没有人知道，我在郑州找工作为什么要找在地铁站口，或许是因为出行方便，或许是因为能更快的到达高铁站。工作慢慢稳定下来，我学会了一个人加班，学会了拍领导的马屁,学会了一个人压马路。 郑州这个二线城市有跟海口有太多的相似，有类似于南亚广场的国贸，有类似于中视影城的奥斯卡 ，还有全国连锁的比格披萨。但我却从来没去过这些地方，我害怕去逛商城，害怕看电影，害怕去吃披萨，害怕过去的点滴像海水般涌现在我眼前。 没有人知道，我在某一天的晚上去了趟邯郸，去了龙湖公园里最高处的亭子，像是告别仪式那样的在亭子里坐了一整夜，就哪样静静的坐着，没有人知道邯郸的晚上有多冷，那一刻我才知道自己有多傻逼 ，黑夜中的我只能看着过去的照片取暖，我告诉自己，她去上海看你三次，你也来了邯郸三次，过完今夜，大家互不相欠。第二天的太阳照常从东边升起，睁开眼看到了黎明…… 从邯郸回来后我以为我放下了，可以开始新的生活。可每天都像是在数着日子过，半夜还会莫名的被梦惊醒。我也不知道我到底在等什么，可能在等一个答案。或许还会等到她重回我身边，或许会等到她已经另有佳人做伴…… 不知过了多久，我依然会在无聊的时候想想，在一个人吃饭的时候想想，走在夜晚的大街时想想， 听着歌想想，后来渐渐发现，不管这个人在不在我身边，都不会去改变我的生活，我依然会吃，会睡，会玩，这时候我才会明白，有的人你这辈子也忘不掉，但是却不会影响你的生活。 如果故事就这样结束，我也从此了无牵挂，说明她过的比我好，她再也不需要我的温存。 钱钟书说：“命中注定的两个人，即便是走了很大一圈的弯路，依然能够再次重逢。” 忽然有一天，我接到了那个改变我一生情感走向的电话，电话那头的声音依然是那么熟悉，那么亲切。她说：“我想你了！”我整个人兴奋的跳了起来，公司同事都看傻眼了，说我是不是脑子短路了， 我来不及解释，赶快请假买了第一时间到邯郸的高铁。 见到她后她说：“咱俩结婚吧！”。我猛然抽自己一耳光，她说：“你是不是疯了”。我说：“疼 ！我不是在做梦吧！”。 张小娴说：“如果经历了千山万水依然忘不掉的人，就应该去找她，如果一切还来得及,可以去试试。”我说：“我要去民政局，要一起吗？”她说：“看你一个人去挺孤单的，那就一起吧！”这是一个屌丝逆袭加备胎转正的悲伤故事！ 结婚那天，她穿着白色的婚纱，犹如公主般漂亮。 当主持人问：“新郎你是否愿意娶你身边的新娘作为你的妻子？你是否愿意无论是顺境或逆境，富裕或贫穷，健康或疾病，快乐或忧愁，你都将毫无保留地爱她，对她忠诚直到永远？” 我说：“我愿意！” 当主持人又问：“新娘你是否愿意嫁给你身边的新郎?无论疾病还是健康,或任何其他理由,都爱他, 照顾他,尊重他,接纳他,永远对他忠贞不渝直至生命尽头?” 她说：“我愿意！” 说完她就哭了，我也哭了，在场的所有亲戚朋友都感动的哭了。哭着哭着我就醒了，醒来发现眼角湿润了。起来洗洗脸继续上班，人生如梦一场。 或许每个人心中都会有一个不可能的人吧！要不然刘若英也不会唱《后来》。那个人一直都活在我们的记忆里，不管过了多久，后来经历了什么，都不会忘记，不会忘记那个人曾经给过我们最完整的青春，她用她最好的年纪陪一个男孩成长，让他懂得爱比被爱更幸福！ 很多人都问过我，假如她回来找你，你会怎样？我似乎也无数次问自己，假如她真的回来了，我会怎样？我想了很久，依然没有答案！因为我不知道她是想我对她的好，还是真的爱我！就像分别时她给我的忠告，让我找一个爱我的而不是我爱的！可能每个经历过一段刻骨铭心感情的人，都不敢再轻易相信任何人！害怕花言巧语背后的欺骗，害怕得到又失去，害怕旧情复燃后的重蹈覆辙！但我还是会说出心里那句：“很高兴你能来，也不遗憾你离开……” 我知道我再找不到像她这样优秀的人了，我知道最后跟她在一块的人一定会很幸福，我也很羡慕！我希望她过的很好，但别让我知道！ 晓！邯郸的冬天很冷，好好照顾自己！ 生活还是要一天一天的过，尽管它有许多不尽如人意！ 农村的孩子，到了二十二三岁就算是剩下的了。之前爸妈让我去相亲，我都会拿我还在上学去搪塞他们，但现在毕业了，工作了，即使先前有再多的不情愿，现在都要努力去接受！ 农村相亲，更多的是看中家庭条件！像我家算是条件比较比不好的，下边有一个弟弟，这就意味着将来要买两套房，自然有很多父母一听说我家的条件就算了！但因为我上过大学，长得不矮，为人老实，也有人给我介绍对象。虽然我妈妈知道我心里有一个人，但她也会担心我等不回她，等到最后竹篮打水一场空，就会打着为我好的名义让我去相亲。 我记得最开始是我小姨给我介绍过一个对象，她比我大三岁，个子不高，长得还挺文静的，是中学老师，我妈说感觉挺好的，要不你俩处处，其实我知道她跟晓一比根本就不是一个级别的，就说我急着去上班就走了，之后也没有联系。第二个是我家门前学校的给老师介绍的，可能是我妈让她给我介绍的，也是学校老师，一看就不是我喜欢的类型，就互相寒暄几句就没有下文了。不知道为什么，我相亲的时候总会或多或少的联想到晓，甚至拿相亲对象跟晓去比较，所以到现在也依然没有找到合适的。 有的人或许这辈子都再也不会出现在你的生活里，却依然能改变你对生活中人或物的理解和判断。我常常在想，假如我从来没有遇到过晓，没有交往过如此美好之人，或许之前去相亲的那些也会是不错的选择。美好的事物都是比较出来的，正是因为遇见了晓，让我看到了不一样的风景，所以更加不愿意去将就，宁愿孤独的一个人过，也不要两个人在一起凑合。 我知道现在的春节更像是相亲大会，所以我一直在公司加班到除夕才回去。我还记得2015年的除夕夜，在跨年钟声敲响的那一刻，我许下的愿望是能和晓结婚，我还把我们两个的合照发到春节联欢晚会上的全家福活动，上面写道“2015年希望能把她娶回家！”结果还真的被他们选中，还发回来了照片，我还发到了朋友圈，好多朋友都点赞评论说“一定会实现的！”现在想想真是打脸！ 春节我在家待到正月初五就匆匆忙忙的回公司上班了，我不是勤快，只是不愿意在家待着。听不惯邻居朋友的各种装，你混的咋样，都不用开口，大家都知道，大家眼又不瞎！也可能这一年我混的太糟糕，工作换了好多份，也没有挣到多少钱，还分手了。所以在我听到别人都能侃侃而谈，炫耀他的收获和身边女朋友的时候，我只能灰溜溜的离开。 元宵节我独自一人去了趟少林寺，不是为了去看武术表演，只是想去烧香拜佛。有人说，当我们心中有无法解开的心结的时候，往往会把希望寄托给神灵，完成心灵上的救赎！是的，我只是想去祈求佛主能让我不要整天胡思乱想，让我晚上能睡个安稳觉！我的救赎就是这么简单，可从少林寺回来却依然没有得到任何改善! 又到了五一，我想到了我们的约定，还记得跟她分开的时候，她说她跟我在一块没有后悔过，也很想念在海南的时光。我就说明年五月份我要回趟海南，我会等你到这个时间点，如果你心里还有我，就陪我一块去趟海南，如果你心里放下了，我便从此不再纠缠，大家各自不要有任何打扰！我记得我要去海南的前一周就给她发了信息说：“我要去海南，要一起吗?”直到我坐上飞机的那一刻，我依然没有收到回信，从此我便不再抱任何希望！ 如果说之前她要是回来找我，我一定会毫不犹豫的第一时间冲到她面前，但现在我能很肯定的说：“我不会！”我知道她也不会回来找我，就像她之前告诉我的，男人有两件事往往会高估自己，一件是前女友对自己的爱，一件是自己的性能力。 后来我又一个人去了西安，看了兵马俑，去了洛阳，看了龙门石窟，也去了香港迪士尼,看了唐老鸭米老鼠……慢慢的我学会了一个人的旅行，不在需要任何人的陪伴，发工资了，有闲钱了，便一个人背着包说走就走…… 我只是想用自己喜欢的生活方式安抚好自己的内心，不必担心的太远反而能勇敢冒险，至于未来就交给未来好了！因为你永远不知道意外和惊喜那个最先到来…… 再后来，公司要开拓更大的市场，问谁愿意到外地工作。我是第一个报名的，抱着对金钱狂热的追求，跟随团队一块去了深圳。开始了我在深圳的工作和生活。深圳是一座很年轻的城市，有着很强的包容性。大家都在拼命工作，没有人会在乎你的过去，再也没人提起从前…… 等到在深圳的工作和生活稳定了，我喜欢看东方卫视的《欢乐喜剧人》 ，我在深圳没有亲戚和朋友，除了工作还是工作。只有在看到小岳岳耍溅卖萌的时候才能开心一笑，我同事就调侃我说原来你还会笑呀。是呀！我麻木的神经都忘记了怎么笑了。看到王宁艾伦演《麻花金店》里有句台词，提及“徐家汇地铁站”的时候。我的身体本能的抽搐了一下！不由的让我想起了从前，徐家汇地铁站是上海一号线，九号线和十一号线的交叉口。我还记得以前我们一起住在上海五号线的颛桥。每天上下班都要转三趟地铁，却依然很开心！上班就在徐家汇分开，下班我就在徐家汇等她，然后一块回去……想着想着，眼睛就湿润了！ 有一天，我从她朋友那里听说她要结婚了 我听到这个消息，不知道说什么好。关掉手机，挤进了人来人往的地铁，脑袋里想的全是昨晚还没通过的策划案。 深圳这个城市太大，人太多了，每个人都有故事，每个人都很脆弱。可没有什么，能比得挤上高峰期地铁，更让人欣慰的。 我知道，即使我在这里奋斗五年，十年，依然在这里连个厕所都买不起！ 但我明白，有一天我也会离开深圳的，可能明天，可能后天，也可能五年，十年，谁知道呐…… 每次打电话回家我妈妈都会跟我念叨：“你也老大不小了，该回来找个人结婚了。” 我说：”好呀好呀，明年春节就带回去，林志玲还是刘亦菲呀，您先决定好。“说着说着眼泪花花。年纪大了，泪点也变低了…… |
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