爱我请不要羞辱我

前阵子看到一篇＠神圣午睡的《中国式“羞辱文化”：一位赴美妈妈对国内教育的反思》。对这篇文章提到的中式“羞辱文化”，深以为是。

在我记忆里，35岁那年，才第一次听到我妈对我非负面性的评价。那是我生皮蛋之前，某天傍晚，我、我妈、婆婆三个人一起遛弯，我妈跟婆婆说“田琳这孩子吧，除了脾气坏点，其他都还好，她心眼儿好。”

也许我记错了。但愿我记错了。可是我搜索所有的记忆，真的找不出第二句她对我的肯定。当然她不是只针对我，她习惯批判和羞辱所有亲人，包括她自己的父母。我在以往的日志里也提到过，我跟她就这一问题认真的讨论过，请她客观的从我、弟弟、爸爸三个人身上，找出哪怕一个优点。她的答复是：没有。

她说我不善交际，所以我干脆不与陌生人（包括同事，甚至包括她）说话。她说我学习不够努力，所以我干脆放弃高考。她说铁饭碗要珍惜，所以我干脆放弃事业编制。她说我铁石心肠，所以我干脆一两年才回一次家。……我变成了她完全不希望的最痛恨的样子，也是我自己最痛恨的样子。包括我弟弟，如是。直到弟弟去世，我问我妈，你回忆一下，你养他的这28年里，你哪一天没有骂他？尽管我知道我这句话太残忍，我妈没说错，我是铁石心肠。我也如她般，善于羞辱。仅有的28年母子情分，回忆起来，全是责骂。每天每年……

我无意指责或埋怨我妈。我的错，大于她。 但是对于她，我如今只是满心期盼她能看到更多的美好，尤其在弟弟去世之后。内心只有埋怨和指责及懊悔，那该是多痛苦的人生。如果可能，我宁愿承载痛苦的是我，而不是她。

我只想就事论事，羞辱，是如此潜移默化的影响我们每一个人。

我在至少二十年里，都痛恨我妈对我的羞辱。为了远离她的羞辱，我甚至可以另赴他乡。来自至亲的否定，比任何其他人的否定，都让人更加的悲观绝望。然而更加绝望的是，我痛恨被羞辱，我却承袭了这项技能，尽管我想竭力表达我对亲人爱人人格上的尊重，但事实上，我只是换了一种方式去羞辱别人，那就是轻蔑。至亲的人，控诉我对他们的轻蔑，视为空气的轻蔑，不屑于交流的轻蔑。这毫无疑问也是羞辱。

羞辱，不仅仅是口头上表达类似“你笨的像猪一样”的刻薄言语，还包括神圣午睡文中提到的对胆小的小朋友的看似善意的鼓励--“这有什么可怕的啊！你为什么不敢一个人去呢？”

“你为什么就不听话了？”“你看别的小朋友多乖！”“你怎么就这么爱哭呢？”“你怎么就学不会呢？”……凡此种种，回忆一下，我们谁又没说过呢。

特别认同她的“孩子所谓的问题来自单一标准下的羞辱”这句话。我们都曾是孩子，我们都曾是单一标准评判下的失败者。

好在，环境可以改造人。庆幸，我有自我修复的能力。

我第一次真正认识到北京改变了我，是来北京3年后，第一次带着夕阳回老家。5个小时的动车，我跟对面那哥们儿聊了5个小时，下车时差点没互留电话。夕阳一句话都没插进去。他说你怎么这么能聊呢，跟陌生人。

他并不知道，3年前，那个他未遇见的我，绝不与陌生人说话。有个桥段，别人听来兴许是笑话--N年前，我工作了5年的单位，其他部门的悄悄问我办公室的同事：“田琳平时在办公室里讲话吗？她跟你们说话吗？”

我在我妈眼里，在同事眼里，无疑是个失败者，是个怪胎。就连已经认识了15年以上的好友，近几年某次聊天说到她初见我的印象还说：“你不知道你在L城时有多膈ge 了liao（难相处），那会儿我们都不怎么敢跟你说话……”

我是被否定的，所以我紧紧包裹自己，防守型攻击，警惕的像个刺猬。我的轻蔑，其实是对他人的羞辱。所以，我也只能得到他人对我的羞辱。

谁能想到，我能变成一个逗逼 话痨。老朋友们都说，我学坏了，像北京人一样贫。

因为北京有更多的奇葩，拖着大白菜遛大街的人满地跑，把自己关笼子里供人观赏的人也常见，我是如此平庸，没有人留意我，也没有人羞辱我。因为北京的包容度，让我放下戒备，由一个高冷的奇葩，变成一个见人熟。

在北京的十来年，我得到了更多的从没有听到过的肯定及赞赏，即便很多只是敷衍性的恭维。回想一下你的成长历程，有几个人是因为被羞辱而坚决的奋发图强的，除了你所熟知的那个胯下之辱的故事？哪一个人不是因为自认失败者从而放弃努力任命的？

我只是想说，羞辱不会让你的孩子更加优秀。你以为的适当的打击和负面刺激，远比你自认为的杀伤力要强得多，且余毒难清。

放弃羞辱、批判、否定。就事论事，不要给孩子贴标签，不要着急给孩子定性。孩子有些性格看似是缺点，换个角度看也许就是优点。大人总是抱怨孩子不懂事，可是，大人把情商都用在了跟领导、跟有利益牵扯的人身上了，却不肯分一些耐心、包容、机智给自己的孩子，简单粗暴的指责，适得其反。从结果论来看，如果适合的引导比粗暴的辱骂批评更能达到效果，那选择使用暴力沟通方式家长，请问究竟是你不懂事，还是孩子不懂事呢？毕竟你阅历丰富，情商、自制力、沟通力都比叛逆期的孩子要强出N倍，可是你偏要用孩子最不能接受的方式去表述，孩子不听，你怪谁？

父母总是抱怨孩子不听话。那要看话是怎样说。看了最近一期的《奇葩说》，辩论话题是--以“都是为你好”为开场白的说教是不是扯。这个话题，太能引起年轻人的共鸣了。体谅父母，了解父母的爱，是成年后的事了。最怕懂得父母的爱时，为时已晚。人生错过了最关键的几个时期，再逆转，就没那么容易了。尽管改变永远为时不晚，但其实那是一句安慰人的话而已。没有几个孩子会否认父母是在拿生命在爱自己，只是爱的方式，是否可接受。最心疼那些为了爱孩子而把孩子推出家门的父母，有些遗憾，是无法弥补的。你可以跟一个成年人讲体谅父母孝顺父母，可是你如何跟一个几岁至十几岁的孩子讲“父母都是为了你好”而要求他（她）听话。看看你周边，看看你自己，你成年或成家或自己为人父母之前，你是否依着“父母都是为了你好”而不断修正立志做一个乖孩子？

不是说不能指出孩子的问题，不能修正孩子的错误行为。只是不要用简单粗暴的方式去指责、羞辱、否定。孩子的错误，当然要惩罚，当然要他承担后果。而且必须坚定的要他承担自己行为的后果。但关键点是：温和而坚定。同样一件事，不同的语式，达到的效果是完全不同的。如果你想让孩子不要那样做，就不要一再强调“你不要……”，那样只会强化他的不良行为及逆反心理。换个说法，瞅准时机，在孩子做得好的时候，肯定他（她），赞赏他（她）的行为。注意，就事论事，是肯定行为，不是简单表扬“你好棒”、“你真聪明”。推荐《非暴力沟通》、《正面管教》、《P.E.T父母效能训练》，学习吧。

放弃羞辱的方式，接纳你所爱的人的原本面目，无论他（她）在你眼中多么的不优秀，可他（她）原本也不是为了让你觉得他（她）优秀而存在的。无论你重复一千遍一万遍你是为他（她）好所以你希望修正他（她），你依然无法让他（她）相信你是爱他（她）的。因为你的羞辱表达的是你的不喜欢，你的不喜欢导致他（她）不喜欢自己。一个人最重要的是要喜欢自己。“一个不喜欢自己的人，无论有多少财富，都很难获得幸福的感觉。”而一个没有感受幸福的能力的人生，是如此的凄凉。如我的前三十年，如我母亲的大半生……