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俩人谈恋爱三年。 一天，两人约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”！男子享年28！ 美国人，德国人，日本人，中国人同时坐飞机，飞机故障需减轻重量，美国人站起来:美利坚合众国万岁！噌跳下去了。一会机长说还太重，德国人站起来:德意志联邦共和国万岁！噌跳下去了！一会机长说还特么要跳一个人！中国人站起来了，道:中华人民共和国万岁！噌，把日本人扔下去了！ “哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？ 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…” 分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。 她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。 今天我拿二货女友问我：“你爱我吗”“爱，当然爱了，一直都很爱”我斩钉切铁地回答，不敢迟疑半秒她有些疑惑的说道：“回答的这么快，是不是怕伤害我才这么说的啊”我连忙解释：“不，不，不，绝对不是。我是怕你伤害我，才这么说的” 和多年没联系的女同学扣扣聊天。 。。 我:听同学说你毕业后去了一家外贸公司，待遇很高！！ 女同学:是啊，但是结婚后就辞职了！现在开了个高档烟酒专卖店！ 我:怎么想起做这生意了？ 女同学:我老公是驾校教练！！ 我:。。。。 晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗。 从小我妈就告诉我，伸手不打笑脸人这个道理。直到有一天把我爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我挑衅他 今天在中介公司，等着工作，大厅里电视放着电视剧，30多号人都在玩手机没一个人看的，突然电视里的女人大叫：不要，不要，太君。 。。所有人都抬起头来看电视了。。。 刚刚老师打电话给我，说儿子早恋了，明天过去学校一趟！心中五味杂陈，这一天来得真快！明天见亲家了，需要穿正式点吗？西装会不会太夸张了！心情好紧张 老师：小明，快毕业了，老师有5个忠告告诉你！ 小明：您说吧，我一定好好谨记！老师：1学会拒绝！2不畏挑战！3勤奋好学！4从不同角度思考问题！5永不言弃！小明：我懂了，就是“蚜脉跌，大力点，不要停，换个姿势、再来一次”对吧。 一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。 ”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”。。。？ 去买草莓，老大爷称完说19.5.我说：“大爷，那五毛钱就算了吧！”大爷颤抖的点点头对身边的老伴说：“不用找了，收她二十。” 今天碰到三年不见的同学，她说：“那么久不见我们都变了。 ”我说：“是吗，比如呢？”她说：“比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……” 晚上从幼儿园接孩子回家,路上孩子对爸爸说：“爸爸,我累了。 ”爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备--齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。 一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问:你们经理在吗？酒保:不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说:告诉你们经理，卫生间没纸了。 卸下总统一职后，布什到中国旅游。 远离政坛的日子，他一面学中文，一面休养生息。一天经过广场，只见围着好多人，居中的那个拿着麦高吼：“布什英雄！”第一个字还拉得特长，拉出气吞山河的魄力。想不到能在异国邂逅知己，他一阵感动，内心充盈了再战江湖的勇气，然后听到了第二句：“不——读三国~” 不作不会死……………今天女同事在哪打电话，各种甜蜜各种恩爱，然后楼主心血来潮喊了句：302退房，两瓶红牛，四个避孕套。 。。然后女同事各种解释，然后他老公厂门口堵我了，然后就没有然后了。。。。。。疼……… 去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。 堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？” |
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