|
我：老板，油条多少钱一根？老板：原价208块，今天搞活动98块，看你是学生就给你打个折，收你1块吧！我：老板，我读书少，你也不能这样跟我开玩笑呀…… 女生问男的，猜猜我多重，男：绝对没有一百斤。 女：哇，你咋知道。男：女生体重不过百，不是平胸就是矮，你tm两样都占了！ 公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说:“你们认识？” 明天9月3日大阅兵啦，今天要多读点书，多加强文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄 壮、排山倒海……”等形容词，别看到壮观场景的时候就只会说：”卧槽、牛B、卧槽、真尼玛齐…“ 今天和女友去民政局办结婚证。工作人员语重心长地对我说:“今后要好好过日子，烟不要抽了。” 我很不解地说:“我们近期还没打算要孩子。” 工作人员说:“这里是登记室，不许抽烟！” 今天去看了大圣归来。 我旁边有个小孩儿问他妈妈 “这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答： “因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。” 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？？ 一对夫妻正在吵架，妻子突然愤愤不平的回过头来问小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你站在哪一边呀！”只听小儿子弱弱的说了一句：“我……我站旁边！” 记得我们小时候的顺口溜都是“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，你有大头”。 今天在楼下听一小破孩高歌“是他……是他……就是他……抗日英雄大姨妈”...突然感觉整个人都不好了！！ 想知道失眠的最高境界吗？那就是在好不容易进入睡眠后梦到天亮了，继而突然惊醒，如此循环后天真的亮了……不要问我怎么知道的，这个黑眼圈比较深! 今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。 不作不会死……………今天女同事在哪打电话，各种甜蜜各种恩爱，然后楼主心血来潮喊了句：302退房，两瓶红牛，四个避孕套。 。。然后女同事各种解释，然后他老公厂门口堵我了，然后就没有然后了。。。。。。疼……… 你听过吗？前世500次回眸才换得今生的擦肩一过，1000次回眸才有缘今生相视一笑，像咱们这样的朋友，上辈子没干别的，光他*的回头了。。。 毕业找工作，来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！？ 一千金小姐与一书生相约黄昏后。 小姐道：“郎君待我，可否如那唐朝怀素一般？” 书生道：“怀素是个和尚，小姐可是要我跟和尚一样持礼守节？” 小姐笑道：“不是！你可知怀素是个书法家，他最擅长什么字体？” “狂草！”书生愣了一下，大喜道：“你早说啊！？ 今天碰到三年不见的同学，她说：“那么久不见我们都变了。 ”我说：“是吗，比如呢？”她说：“比如你变漂亮了，而我变得很会开玩笑了……” 某天，我和女朋友一起做“看看你对他（她）到底懂多少”的游戏，每个人出六道题给对方做。 我做错了一道，她摇摇头说：“你并不是百分之百的了解我。”轮到她做，错了三道，她又摇摇头：“你隐藏的太深了。”..... 女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。 女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！ 我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。 晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！ 语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。 ”小强不知所措：“老师，你是问我吗？”老师：“很好，再造一个祈使句。”小强：“老师我没听清，请再说一遍！” “下面，再造一个感叹句。”小强低着头说：“太难了！我不会。”“回答得很好，坐下吧。 |
|
|
