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三口之家的家庭幽默笑话 1、儿子三岁半，最近爱上角色扮演游戏。儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。 儿子边笑边问“爸爸我好吃不？”老公说“好吃呀！宝贝你是什么馅的饺子呀”儿子想了想很认真地说“爸爸，我是屎馅的。” 2、一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：“妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！” 他母亲对他说：“小点声儿，这多不好，这人能听见！” “怎么，他还不知道自己是个秃子？”小男孩答道。 3、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。” 4、今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。 5、小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？” 小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。 6、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。 我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢 。 7、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。” 老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。” 老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！” 8、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’？” 老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车！” 9、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。” 我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。 看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？” 10、两个大妈在聊天。 A：“听说你儿子谈女朋友了，飘亮吗？” B：“看了照片还行。” A：“光看照片可不行！” B：“脸上不缺东西就行了。” A：“不缺东西缺心眼，那我也受不了啊。” 11、老婆不在家，午饭我预备到隔壁家往混一顿，不过，又不好意思说想往蹭饭。 我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油。” 邻居问：“做什么菜呀。” 我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条” 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。” 12、妻子在他丈夫放工回来时还在打扫房间，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。她丈夫很不兴奋：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？” 第二天，妻子仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔，随即生气地吼道：“今天晚上，你又要干什么去？ 13、妈妈带儿子散步回家，儿子手里抓着一大把气球。 爸爸看见后就责怪妻子：“买哪么多气球！钱没处花了？” 儿子打断爸爸：“爸爸，爸爸，气球是白送的！妈妈买一样东西，人家就送一只气球！” 14、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 妻子：“要么我们都承认是你错了。” 15、一个武术教练被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？” 教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚啝老婆吵架，让老婆打了几下。” 学生：“您不是会武功吗？怎么还让她打了呢？” 教练：“唉，她不按套路来啊！” 16、一位拳击运动员的妻子在夜里被声响弄醒了，她看见卧室里站着一个贼。连忙弄醒身边的丈夫，镇静地说：“起来吧，有人找你做家教。” |
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