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青音:如何在婆媳关系中做一个聪明的媳妇?| 访谈

2016-04-26  靜若幽蘭

每周二“晚安心灵语音”,心理访谈模式按时开启,让青音姐和心理专家武志红老师用心理学的大视角看生活中各种小烦恼。

愿这些心灵对话助你学会爱,成为更好的自己。

本期话题:如何在婆媳关系中做一个聪明的媳妇?

武志红——
心理咨询师、心理专栏作家。北京大学临床心理学专业硕士。
用深度的心理分析剖析生活中的各种现象,创办广州武志红心理咨询中心。著有《为何家会伤人》、《感谢自己的不完美》、《为何爱会伤人》、《身体知道答案》、《解读疯狂》、《七个心理寓言》等心理畅销书。

当前浏览器不支持播放音乐或语音,请在微信或其他浏览器中播放 11:25 如何做一个聪明的媳妇? 来自青音


~ ~ ~硬广君提醒大家注意天气变化~ ~ ~


~ ~ ~睡不着来和硬广君一起听青音~ ~ ~

 以下为文字实录

武志红:当我们讲到婆媳关系时,好像把婆婆放在了不太合理的位置上,从现实情况来说,确实存在这样的情形。比方说,婆婆知道她有自己的家庭,即她和丈夫的关系,而她的儿子需要和儿媳建立一个新的小家庭,这个小家庭的位置会变得越来越核心,而“家族”已经成为过去式。

这是我们所说的,婆婆进入儿子家庭中不合理的位置,但同时,我也希望对她们表达理解之情。因为在中国的社会中,一直以来都是家族重于爱情。家族重要的功能是生育,相比之下,爱情并不算什么。

青音:我们之前也谈到过,中国人在婚姻当中认为爱情是不重要的,不会因为爱情而结婚,结婚之后更不会认为爱情是重要的。

武志红:在世界的主流文化中,爱情只存在于欧洲国家。虽然全世界都在谈论爱情,但它并不是很广泛,尤其是在中国。从“家庭动力学”上来讲,爱情是根本元素,但中国却一直没有。 

对婆婆来讲更加残忍,她在一开始进入家族时被排斥得很厉害,需要和自己的娘家近乎“断绝关系”,甚至有的娘家会置之不理。进入婆家后,她也是孤身一人,在传统中她也被放在了很不重要的位置。她没有被爱过,所以在面对自己孩子的感情时,是非常需要理解的。虽然我用这个词来形容不是很好——但这的确是需要“同情”的一部分,她们很不容易。

对于现在的婆婆们来讲,她们在过去可能受到过很多虐待,当她们成为婆婆时,新的“家庭动力学”开始兴起,小家庭成为了主要的部分,所以近几代的婆婆都很不易。

比如我妈妈,她在做儿媳时就被伤害得很严重,当她成为婆婆时,现在的儿媳的地位在我们河北农村是胜于一切的——比婆婆、丈夫的位置重要,甚至比孩子的位置更重要,她们已经成为了家庭的核心,而这个时候婆婆的功能却无法展现。


所以我认为,对于这样一代的婆婆们来说,是完全可以理解的。当这些关系缠绕到一起时,儿子和儿媳也需要对妈妈表示理解。但我们首先要知道,婆婆在儿子和儿媳的家庭中,位置确实有一些不合理。

青音:其实这个事情也是在提醒现在的很多80后的年轻父母,现在已经有越来越重视孩子的趋势。我们能看到很多妈妈会在朋友圈晒孩子等事例,但是作为一个妈妈,对孩子的爱是需要有所克制的——爱需要克制,喜欢才要放肆。

尤其是对于家里有儿子的妈妈来说,如果你现在培养的是一个儿子,听到我们今天的话题时你可能会觉得,自己的父母情况还好,将来想要当一个“新式婆婆”,为了儿子能有幸福的生活,你现在最应该培养的自觉性,就是跟孩子建立边界。

哪怕孩子还很小,但是你也要努力发展自己与丈夫的关系,之前我们也谈到过,夫妻关系才是家庭中的第一顺位。

武志红:“婆媳关系”的关键,其实是在丈夫(儿子)身上。因为他和妈妈亲近,也和老婆亲近,所以他是解决问题的关键。据我所知,只要婚姻中存在爱情,丈夫就已经在潜意识中将老婆列在了第一位。

佛教和心理学都这样讲——有性关系的情感关系,深度要比亲人关系还要深。“性”是很重要的能量,所以一旦有了“性”的联结,再加上情感的联结,就已经超越了儿子与妈妈的关系。很多男人在意识上站在妈妈的一边,但是在潜意识上是站在妻子这一边的。

中国的孝道文化一直在引导大家去“孝”母亲,但是在男人的潜意识深处,他能够意识到妻子对他来说是最重要的。那么他应该怎么解决这个问题呢?我来分享一个故事。

在一月份的时候,我们请到了德国的加派老师,来讲“家庭系统排列”的课程。他讲到了一个个案:妈妈用各种各样的方式与儿媳较量,比如刻意把家里的某些角落打扫得很干净,然后传递出“你的媳妇没有我能干”的这样一个信息。

这个男人在讲这个故事的时候,认为妈妈很无辜,觉得自己的太太脾气太大了,怎么就不能让着妈妈一点呢。结果老师直接告诉他:“把你的废话停掉,听我给你讲。”

他说,“首先,你的妈妈不是清白无辜的,不仅仅是你的太太在和你妈妈斗争,你的妈妈也在用各种各样的方式和你的太太作战。而且女人之间的战争是非常隐蔽的,它不像男人们的方式,拳打脚踢也都在明面中。你妈妈刻意地把家里的角落打扫得很干净,以此来表示她才是这个家里的女主人,她比儿媳更能干。”

那么这个时候男人应该怎么做呢?老师给出了建议:“你要告诉你的妈妈你很爱她,但是请妈妈尊重你们这个家庭中的序位——老婆才是这个家中的女主人,而妈妈不是。


我们可以想到,对妈妈说出这样的话可能会对她造成很大的伤害,但是第一句话“请你尊重我们这个家庭中的序位”是可以说的。

青音:或者说,可以换一种方式和妈妈沟通:“妈妈,这些事其实你不用管,我们之所以没能把家里打扫干净是因为没时间……”

武志红:接下来,这位老师又给出了和妈妈沟通的建议:“如果你总是和我太太吵架,我会生你的气。”德国老师是这样教男人的,并列举了一些类似的语言。

后来我在网上看到了一个故事,也是讲“婆媳关系”的事情。故事中的男人很爷们,妈妈也是用各种各样的方式在家里闹事,儿子便非常直接地对妈妈说:“妈妈,我很爱你,如果你希望这份爱在以后的日子里只增不减的话,你就不要总是在家里闹事,我希望你能明白这是我和太太的家庭,而你和爸爸是另外一个家庭的。”从此之后,他妈妈就变得很老实。这是一个真实的故事。

青音:这个问题真的是有赖于男人的自觉意识,他的成长以及他确实有能力来处理这样的问题。但是绝大多数陷入“婆媳战争”中的丈夫,从一开始就不具备解决问题的能力,如果让他说出反驳妈妈的话,他会觉得这样做会伤妈妈的心,妈妈会和他拼命,也会觉得在家庭当中很难处理这样的问题。

武志红:当一个男人非常清醒地对妈妈说:“其实我知道很多时候你是故意的,希望你不要在我的家庭中这样做,如果你希望我们之间的爱不会减少的话。如果你坚持这样,我会对你不客气。”他的态度是坚定的,妈妈反而会很安静。

当妈妈所玩的“游戏”没有被戳破时,她会借助所谓的“爱”、“伟大”,以及“我是你妈妈”的名义,在家中争夺权利位置。但当儿子清晰地戳穿自己的做法时,妈妈就会停止。


当然,这对于儿子来说是不容易的,这也是我们普及心理学的一个重要的因素——不论男人能否做到这一点,他们至少应该知道“婆媳关系”是三角关系,是两个女人在争夺自己,而且解决问题的关键就在自己身上,他们还要知道夫妻关系重于亲子关系。

我们应该把握以上的几个原则,至于能否做到,那是另外一回事。

青音不论你是否知道应该怎么向妈妈表达,但至少要迈出第一步,你可以在多次交流中不断吸取经验教训,妈妈会意识到你在把她往外推,让她回到自己应该处在的位置。

但前提是你要有这个意识,而不要被妈妈的行为所“催眠”,或者被对于妈妈的愧疚感所控制住。当你有这个念头时,却害怕对不起妈妈多年的养育之恩,那么问题就会很难得到解决。

在心理学上也有“一码归一码”的说法,比如你要先把夫妻关系的问题解决好,再去解决两个人如何去面对孩子。有很多闹离婚的夫妻,在解决两人之间的问题时首先说孩子,但其实这就是把两件事混为一谈。

在处理“婆媳关系”时也是如此,不能把你和妈妈的关系放在你们夫妻和你妈妈的关系之中。

今天我们说的是“婆媳关系”如何处理,在这个问题上,丈夫应该摆出明确的态度,男人应该明白,在“婆媳关系”中,自己和妻子的关系是在第一顺位的,而只有自己摆正夫妻关系,“婆媳关系”才能得以处理。如果不这样做,妻子和妈妈的关系也不会变好。

希望今天的建议能够对大家有所帮助,谢谢。

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