奥南朵：对生命说是—亲密关系篇（文字版）

文/普在（黄小梅）整理

图/部分网络

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关系影响到生命中好多面向，不仅是爱情关系，还有和家人、朋友、在工作上和同事关系，关系影响到生活中每个面向，但也常常被我们忽略被认为是理所当然的面向，这对我们没有好处。

因为关系需要投注一些努力。所有关系的重要性，如果没有关系，生命将会很贫瘠，即使工作上，与同事没有好的关系，我们会不快乐，气氛很糟糕，彼此之间有冲突甚至彼此搞破坏，影响生产力。

有个知名研究是来自芝加哥某个科学研究院指出：到底是什么造就金融财务的成功？关系和财务成功有什么关系？商业策略、技术和战略研究不是更重要吗？

研究指出，财务成就最重要关键是人类工程，基本是讲沟通：和自己的沟通，了解自己，明白自己，主宰自己；同时也是明白别人，理解别人,和别人沟通。发现只有五分之一的财务成就来自于智力造就的，居然只有15%的成就是来自于商业策略、技术和战略研究的技巧，居然85%来自于EQ，是我们的情绪智商和人际沟通。

我读到非常有趣的研究报告，发现人们喜欢和自己喜欢的对象做生意，即便利润少赚一点，即便得到的品质低一点，人们都宁可和自己喜欢的对象做生意。所以学会如何沟通和建立和别人关系太重要。但我们经常视为理所当然。

今晚微课话题专注于亲密关系，但基本原则适用于所有关系。

为何关系建立这么困难？其中残酷原因，坦白说，因为基本上我们很自私，我们眼中只有自己，我们想要什么，我们很少能从别人观点角度看待或是理解别人，基本上我们眼中只有自己的需求。

爱是怎么运作的？有句话，爱是盲目的，不管生理结构还是科学研究上都证实真是如此。大自然需要人们彼此相爱，陷于爱河，结婚生子，生育后代，繁衍下去。如果我们真实能看到对方本来的样子，包括彼此的脆弱、真实的样子，也许就永远无法在一起，那这样就无法繁衍后代延续下去了。所以这样生理结构让我们陷入爱河时是盲目的，我们没有看到对方真实的样子，我们看到理想和梦想，他真是我的英雄或公主，一切都没有问题了，这辈子后续可以衣食无忧，幸福快乐下去了。这样好像眼镜带着玫瑰色往外看，我们就看不见对方，看见我们想看见的，忽略自己不喜欢的。

蜜月期这样子是没有问题的，但是不久之后慢慢玫瑰色褪色了，同居一阵子后你恍然大悟，这个人和我之前认识的不一样，这可不是我嫁的那个人，他们变了，于是我们开始生气抱怨，或开始忽略他去找其它乐趣。但这是重点是，当我们真正看到对方，看到对方本然面貌，这时才有爱、亲密关系一种真正的互动。在那之前的蜜月期都是有虚假，没有那么落地了。这也是你开始要努力建立关系的时候，你如果真得希望后续发展下去，如果希望有彼此滋养的关系，你就必须付出精力。

谈谈如何制造和异性相处的困难。

第一，我们没有看到对方真实的面貌，我们期待他们和我们一样理解我们。对生命中另一半是否期待对方理解你的需求，情绪，感受，而且在你完全不说的情况下就能猜到，是否期待与你一样的方式思考呢，对你感兴趣的东西一样感兴趣，问题就出在这里。

男人和女人是截然不同的，背后有非常多的原因，在脑部结构和脑部运作方式不同，在影响荷尔蒙上不同，在受到的制约和背景观念不一样，所以我们是截然不同的。

让我分享几种不同造成的差异和冲突。

男人的大脑是作为猎人追逐目标，男人很容易把大脑是区隔分工，很容易专注一个目标上，完全不分心，与任何当下从事活动无关的事物都可以自动被屏蔽掉，这是很棒的品质和能力，能够一心一意专注在目标上。女士们和他说话时，他正在看书或看电视，他可能忽略你不回答你。女士们会认为他特地找茬，他忽略我，不爱我，我对他不重要，就会大发雷霆，感觉很受伤，愤怒和受伤相辅相成。女人通常要男人为此付出代价，但男人通常困惑自己哪里做错了饿，为何女人要对自己生气呢。

脑部扫描显示：当男人专注在阅读上，基本是耳聋状态，因为阅读不需要听力，就把耳朵给关了。他并不是针对你，但想一想，这一点就造成多少的误解和冲突。

女人是很情绪化的，爱讲话，男人并非如此。我们看看自己处理问题的方式，假设男人工作上遇到麻烦了，男人回来等他开口和自己聊，男人是不会想聊自己遇到的问题，男人脑袋希望一切都在掌握中，有主控权，男人大脑很难去展示脆弱和软弱的。所以他不想聊。如果他暂时无法处理问题，就会在他脑袋里打包起来，等他准备好了，再靠自己处理，但女人会觉得再次被屏蔽掉了，都不和我分享。但男人就是不喜欢谈论问题。

当女人遇到问题，就是聊聊聊聊，直到聊到好受一些为止，这是女人处理问题的方式。好不容易等到男人回来了，女人就聊聊.......男人觉得这些问题要靠他来解决，一旦他可以插嘴的时候，他就会提供建议，为何你不这么做呢，他给你很合理的建议，不理解女人很难受的：你怎么都没听我说！——女人只是讲出问题，讲到舒服为止，不需要提供解决方案。女人只要觉得受到理解了，尊重了，感觉就舒服了，男人会以为女人和自己思考一样，女人也是如此。所以就出了问题。女人也要明白男人不喜欢女人唠叨，男人不喜欢展露情绪，他们展现情绪通常在看球赛时，不要期待男人会喜欢你的情绪，他做不到的。

购物方面也不同，男人大概5-10分钟买到新衣服袜子，男人的脑袋是追逐目标的，男人知道自己要什么就去做。女人并不很清楚自己要什么，也许一开始有模糊的想法，但事实女人只想逛街走走看看，原来有这个东西我想要的，对女人来讲购物是一段旅程，对男人来讲是一个目标。这样就创造很多紧张和压力了。我有看过情侣去逛街的样子，刚开始，男人会拿出自己最好的一面，他们会追着女人跑，但看他们脸上表情是不自愿的，久而久之宁可工作或做点其他事情。如果你们真的要一起购物或去超市的话，如果你明白我说的旅程和设定目标不同的思考方式，你会列出你想要的项目清单交给男人，他会很开心帮你找到那些项目，那是可以达成的目标，有满足感。女人就可以尽情乱逛，买一些清单之外的东西，这样彼此都很满意，最后在结账台双方都是满意，基本原则是不要期待对方和你一样。用你的方式来思考，对你感兴趣的东西感兴趣。

男人对权利地位感兴趣，谁达成什么成就，谁地位更高，女人对个人相关的事情感兴趣，特别在沟通情绪感受上期待对方和自己一样，你很难让另外一半成为最好的朋友，他没有这个能力。

第二个让关系变得困难的点，就是没有尊重对方，没有尊重对方的思考方式，脑袋运作方式，还有成长背景，价值观，态度等不同，你完全不明白你另一半小时候遭遇什么。我们小时候的经验会塑造未来的幸福，创造无意识中对自我的认识，你会完全不懂另外一半会是这个样子，我们会是这样，但一定有很好的理由，就藏在我们的无意识里，我们要尊重对方的确和我们不同。

当你和公婆住一起的时候会更明显，我经常遇到女学员和婆婆相处有问题，你要尊重这一点，你婆婆对你先生而言，比你更重要，无意识中，你先生也许会更爱你，但无意识中对母亲的忠诚会更强烈，你必须尊重这点。他妈妈怀胎九月生下他，养育他，照顾他成人，打他屁股，实际上他妈妈比你更了解他。你只是新出现的角色，是最近才出现的，你先生也许在感情上更爱你，但绝对不要以为你可以取代他妈妈的位置。如果这样会让他内在纠结分裂，让他陷入他对妈妈的忠诚和对你的忠诚，这是非常糟糕的状况让他陷入。

如果他站在你那边对抗妈妈，他会因此痛恨你，他如果站在妈妈一边对抗你，两种状况都是很糟糕的。所以你要尊重你先生的父母对他来说是重要的，先生也要尊重你太太的家人对他是重要。你结婚的时候，是买一赠多，他家人家族都是连带的。

在你结婚之前，先去看看对方同性别的父母，娶女人之前先好好看看她的妈妈，因为她最后会变成和她妈妈一样，嫁给男人之前先看看他的爸爸。

如果你们要建立和谐的关系，不要去试着去分裂你的配偶和父母，这是最糟糕的事情。

 

第三，不要试着改变对方，你连改变自己都做不到，如果你能改变你早改变了，对方也是一样的。一定要了解大家都想要被喜爱，每个人都想做到最好，这是最基本原则。但我们不尊重这点，我们会认为对方要做得更好，应该有所不同，他们没有办法做到有所不同。背后是有科学原因的，那就是塑造我们生命的是我们的无意识，无意识在我们生命前六年就已经被决定了，以后就主宰我们生命，而我们从来不曾提出疑问。怎样跨出无意识时非常难的，再说你有权利去改变另一人吗，要去改变另一个人真的是你的事情吗？应该不是吧！要责怪别人是最容易的，这就象拿起头去撞墙，你自己也很生气，对方也很生气，而且你把对方推走，当你想改变对方的时候，都没有去尊重他。无意识在说我知道比你更懂生活，如果你觉得自己比对方好，即使在无意识中，你们彼此也是无法建立彼此滋养的关系。

人们是可以感觉到自己的想法的，即便你没有指明去批判谁，他们能感觉到，他们的自我价值感会让他们想要反抗。不幸的是很多女人会这么做，抱怨。

在关系刚开始时，欣赏对方优点长处，但不久后眼镜上玫瑰色褪色了，你不再欣赏对方，你开始抱怨连连，开始看到自己不喜欢的东西。男人会离开一段关系，最主要的原因就是自己没有被赏识，男人每天回家，面对女人唠唠叨叨觉得自己不够好，不像男人，难怪就把更多时间投入在工作上，这时出现另外女人，他当然会受到吸引，这种情况应谁负责呢？就是这个无意识抱怨的习惯。如果你意识到自己有这样的行为，如果你发现你有习惯去抱怨另一半，去想想一开始你爱上他的是什么，欣赏他的是什么，当然前提是你想要去维护这段感情，这样感情才能把人重新凝聚在一起，所以不要把另一半视作理所当然而抱怨连连。你想想你当初欣赏他的是哪些地方。

另外我们如何把关系变得困难，当我们把对方看得过度重要的。当我们仰赖对方为我们负责的时候，他不够爱我，关注我不够多时，当然我们身旁人影响到我们情绪，这都是正常的。当我们把所有快乐建立在对方要理解自己的基础上，就把他们看得太重要了，就好像把他们高高放在台上，自己就变得很小了，就好像孩子和父母关系，而不是平等的，当然不会持续成长滋养彼此关系，所以你要去看是否把对方看得太重要了。我们不会有意识去创造这样的困境，当然这些都是无意识的。在我们无意识中有这些行为，背后都是有原因的，所以我们在工作坊去探索我们为何是这样。

总结：今天谈的重点关于我们如何在关系中创造问题。

1

第一我们期待对方理解我们情绪需求，基本上变得和我们一样，当他们和我们不同时，就会生气。却没有发现对方就是无法理解我们的，这是不可能的。就连我们自己都不能理解自己，我们不是那么理解自己为何是这个样子，对方又要如何理解呢；

2

另外我们必须尊重对方，尊重对方就是和我们不一样，尊重他们如今这个样子是有原因的，那是他们的事情，来自于他们的无意识，但是我们由于总是从自己自私角度出发，通常我们只看到自己，我没有得到什么，我想要什么，就看不到另外的一个人，可是你会认为对方是针对自己，没有给到自己想要的，他不爱我，你就会很生气受伤。但是我们没有注意到他本来就是这个样子，不是针对自己。他这个样子就是有原因的，如果你想继续认识他，有更深刻的关系，就可以继续探索，或许无法继续深入，通常男人对自我探索没有兴趣，你要尊重他这一点，这就是他这个样子。

3

第三不要试着改变对方，那是很侮辱人的，认为我比你更厉害，不尊重侮辱人，你感觉不会好，对方也感觉不会好，而且也是没有意义的，因为他们是改变不了的，他们如今就是这个样子，就如同你也是这个样子，他是不完美，你也是不完美的，那既然如此，如果我们都是不完美的，那就不要计较。

4

最后你要觉察不要让伴侣变得过度重要。

现在请沉静片刻，闭上眼睛，回想下关系中有没有出现刚才提到几个现象，你是如何在无意识里对待别人的。我想强调的是无意识并没有对和错，他就是无意识，不需要评判他，我们是这个样子总是有他的原因，除非我们愿意对此负起责任，不然就没有什么能改变的，与其期待对方改变，你自己是否准备好改变，这需要勇气的，就如我说的要怪别人容易多了，但这是一条死胡同，他会扼杀你们的关系。

你花点时间，对自己诚实，你发现到无意识中有没有这样态度对待对方，那是不是让关系变得更加困难了？试着把注意力拉回身上，而不要去责怪别人。你是否已经忘了当初为何会爱上他呢，是否我们有没有尊重他们的不同之处，和他们本来的样子？是否希望他们改变成你想要塑造的样子呢？或者说你是不是把他变得太重要了？

 

你不要去批判自己，你只要承认，看见，我过去原来是这样，因为接着你就会选择有所不同，但是首先你要明白这段不满意的关系中，多少是你要负起的责任的，这并不容易。因此我们有工作坊，可以看到别人的示范如何在生活中上演，可以看到实际发生的样子，并且联想到自己。

小贴士

非常简单的工具，困难的是去做，无意识习惯人格特质习惯是强烈的，希望你花点时间去想想，当初为何爱上他，他哪些品质特质是你欣赏的，因为这些都还在，花片刻去感觉去想起来，也许是他们的善良、忠诚、诚恳。当你把专注力放在欣赏感激上，是不是比指责抱怨感觉不一样很多，去感觉是更柔软还是更强硬，专注你欣赏的事物上，是更容易放松滋养的感受还是更紧绷的，如果你希望生命中更想拥有这样的感受，当你发现你在指责抱怨时候，停下来在脑袋里面转过来，专注你可以感知欣赏上，没有人会糟糕点一个两个优点都没有。所以你去欣赏他的一些优点。

回答问题环节：

1、我有非常强烈不安全感，害怕伴侣背叛我。怎么办？

答：你的不安全感不止对你另外一半，是你自己的对一切的一种不安全感。可能在小的时候就存在着，也许小时候被抛弃了，得不到关爱，于是变成内在一直期待的感受，和你另一半没太大关系。它存在那里是有原因的，没有错，发现它做一点功课是很好的，找到方式去清理和放松不安全感，这个是做得到的。不然，不安全感和随之而来的占有欲会让对方想逃的，你越来越把它禁锢在你的监狱里。你的另一半可能会总是背叛你，这没有保证的。如果你想要活一个安全的一生，你只好打造一个棺材在房间里，在棺材里活着好了，这是唯一安全过活得方式，那就不算上生命了，最好学习更加信任，这是可能的，做得到

的。

2、与前任关系中付出很多，分手后有很多愤怒悲伤，怎么办？

答：唯一离开一段关系的方式，是带着感谢。那是很困难的，当然如果你有受伤的话，或你认为付出很多，得到很少。但这样的怨气会带到下一个关系里，无意识你会让下一个伴侣去支付上一个伴侣的代价，如果不能清理掉，就会带入到下一段关系里。第一步负起责任，是你选择要待在那样关系一段时间的，事实上一部分的你也明白那人就是这样，你付出很多，但你是为了自己而做的，付出背后是有原因的，希望有得到回报，所以负起责任就是长大。是的，我也选择嫁他，对他付出比他付出来得多，这是我选择的，当然你这么做有其他原因，你希望得到别的东西。但事实上对方无法给你想要的，他们做不到有他们的原因，那是他们的事情。但如果你把他认为针对自己的，自然有怨气。所以首先承认是我选择这么做的，当时选择这么做，我希望他给出他给不出的东西，那是我的需求。承认那个需求，你也没有错，你真的有那样的需求。如果你找到一个方式满足自己的需求就会比较健康，否则下一段关系，还会重蹈覆辙。也许当时你需要爱、尊重、归属感，这是你自己要去发现的，找到些方法把你要的给你自己，去找到可以感谢那个人的地方，可能可以说：“尽管当时我需求无度，谢谢你忍受着我。”当我负起责任，不再责备对方时，内心就会松动下来，开始有新的观点了。然后就可以放手让对方离开，他有他的问题，你有你的问题，你们共度一段时光，里面有美好的事情，我知道这并不容易，但我希望你能够得到一些提示。

3、与前任分开，认识其他男生，而且感觉到很多次都是如此，他们都变得越来越像我爸爸，我不能接受那个感觉，我应该怎么做？

答：你有一个很好的洞见和觉察，你有觉察到自己的模式，这已经强过很多人了。你甚至意识到问题起源于与父亲的关系，你对父亲有批判，你不接纳他，也许你觉得你比父亲优越，事实上这不是孩子的感受，也许这个批判源自母亲，妈妈可能是家中主掌大权的人，妈妈批判贬低爸爸，孩子无意识也会这么做，所以重要的是不要通过妈妈的角度看待爸爸，用你自己的角度来观看他，是从需要爸爸的小女孩的角度看待爸爸，他不是完美的爸爸，世界上也不存在完美的爸爸，但他是你的爸爸，你拒绝他，就拒绝了一半的自己。你要做的功课就是要改变对爸爸的观感，如果你没法做到，你看待所有异性都一样的眼光，那你就无法找到一段满意的关系。

4、丈夫曾经出轨，我很愤怒，心里觉得不平衡，心里也想出轨一次，来抵消我的愤怒，这样好吗，还有其他方式？

答：这个我不要插手比较好，当然你感到受伤愤怒，愤怒底下永远是受伤的感觉。你专注力只放在自己身上，眼睛只有自己，但你先生这么做是有原因的。如果你在现场是很容易找到原因，问题可能出自他无意识的东西，或你对待他的方式，事实这种情况常常发生，问题是你想怎么做呢？在内心除了愤怒和受伤外，这情绪都很自然，但事实不要让自己时时陷入这样情绪，让它越养越大，我们脑袋喜欢反复咀嚼这些东西，我们会不断助长愤怒受伤的感觉。所以看看能不能拉开一段距离，这样事情发生了，事实还可能发生一次，所以你必须决定你想要什么。你看着你和这个人的好处和坏处，由你来决定，如果你决定继续和他待在一起，那你就要负起责任，如果他再度出轨，你再次受伤，那是谁的错呢，是你哦，那是你决定要和他在一起。如果你负起责任，在他出轨的时候负起什么样的责任，他会有这样行为和你对待的方式有关系，那你就有可能转变你的内在，那这样的事就可能不会重演。

5、如何向老公说出，我认为他性格中不好的部分，比如小气，而不伤害他。

答：这一定会伤害他的，你有什么权利这么做的，你没有尊重他，你变得像他母亲一样，你比他更懂，你把自己比他变得优越变得高，这是蛮傲慢的，当然他绝对会形成抗拒。当你有优越感，认为比对方强，建立有滋养的关系是比较难得，也许养只狗比较容易。因为你对待丈夫的方式有点像狗，同样负起责任，你也不完美啊。

6、和异性关系互动短浅，不敢深入怎么办，害怕被否定被抛弃？

答：这来自孩子时代的问题，可能小时候发生些事情让你不敢信任自己，你也许觉得自己不够好，不值得，或觉得自己身为女孩不够好，不值得被爱的，许多人的小时候会从父母无意识接受到很多这些信息，爸爸妈妈无意识也继承他们的父母的习惯，如果你父母小时候被这么说，也会对你如法炮制，关键要去理解那些不是真的，你不是与生俱来就有这样的想法，那不是你一开始的状况，这是你后天学到的，于是变成你自我认知的一部分要下的功夫就是解释这一块。你要学会把爱和尊重给自己。

7、对谈恋爱有恐惧，总是在等，自己走不出第一步，当下要做些什么呢？

答：没错，这并不是很现实，不幸的是白马王子并不存在，当然你的恐惧是有原因，可能是孩子时代发生的事情型塑你的无意识，这也许是和父亲的关系有关系。有时我们觉得自己对父亲很重要，父亲对自己很重要，所以你很难找到和父亲重要性匹配的人，这是第一步。尤其我们太依附父亲的关系，就很难建立其他的关系，所以这样状况背后是有原因的，我没看到你，很难说你的原因是什么。也许是你对妈妈的忠诚，这个要现场才能发现。背后有原因在你的无意识中，这不是你的错，当你发现的原因时候，就能把他释放掉解放掉清理掉。

8、如果把对方看得很重要，甚至有自我牺牲的精神，是来源于童年哪种经历呢？ 

答：你也是有了第一步的觉察，有人在你小时候无意识给你一个信息，别人比你重要，你并不值得，你不够好。如我所说每个人或多或少都有这样的情绪呈现，解决之道在于学会爱自己尊重自己。当然你是很重要的，如果你不重要你就不会来到这里，存在、生命不管你怎么称呼它，它也是费尽苦心把你带到这里。因为它需要你，不然的话你也不会在这里，所以你当然很重要啊。如果你不在这里，存在就会少了些什么的。所以我们要改变自己不够好的信息，用真相来取而代之，你当然很重要，而且你是够好的，每个人都尽力做到自己最好的，这就是够好的。如果你对生命而言是够好的，如果你够好到生命邀请你到这个世界，那就是够好的。

9、过不了和公婆那一关，大家住一起很难受，每一次吵架都是因为老人，很沮丧，为此差点离婚。如何处理和公婆的关系？

答：你看见到你的另一半和父母关联如此强烈，那是你无法切断的。他无意识的会觉得父母比你更重要，在无意识里，即便他更爱你。你要找到方式让自己去接受他父母也是很重要的。他们是合为一体的，你不能把他们切割掉。你开始去看你能够去欣赏他们哪些地方，有冲突的原因通常是觉得自己没有被赏识被欣赏，这是最基本的原则。有冲突的时候往往原因不在表面，不是关于钱、教育、养育孩子，冲突的背后原因就是有人觉得没有受到尊重，案例里就是你公婆。听起来你认为比他们优越，也许你比他们有知识，但不代表你比他们优越，我们都是平等的。如果没有他们就没有你先生。所以首先先让自己闭上眼睛，去说谢谢他们创造你的先生，如果不是有你们，我也不会有我先生，不是建议亲自对他们这么说，他们也不会理解。我建议先从你自己内在里着手，而不是一直看着你不喜欢的地方，开始专注你欣赏的地方感谢的地方，也许他们在家里也有帮你忙。我不知道实际状况，总之去找到让你感谢的地方。你会感觉很惊讶的，即便表面上你什么都没有说，他们会感觉你态度的转变，就不会和你抗争了。如果你真的希望和平相处在同一屋檐下，去感谢他们，就是这么简单。如果你很用心看，一定能找到值得感谢的地方，这取决于你了。

10、能不能说男性在关系中应怎么做得更好，从女性需要的观点出发？

答：不行，这我没办法谈。你必须要更好，不要想要改变男性，要记得你的男人已经尽他所能做得更好了。每个人都希望被喜欢，或许他已经很努力做很多事情来讨好你取悦你。如果他现在做得比较少，是因为你一直在抱怨而没有欣赏他，当然会越做越少的。如果来到工作坊里就知道怎么运作，这些往往都是在无言之中。人们往往是会感觉到我们的想法我们的能量的，就像我们会不断放送能量和无线电的信号的，他们就会有反应。所以如果他做得更少，是你把他推开的。所以我建议与其想改变他，不如先改变你的内在，要说一句谢谢你，是这么困难，我真得很感谢你。我们宁可指责和抱怨这不是很奇怪吗，因为指责和抱怨是扼杀掉一段关系的。

11、生完孩子后如何调整角色转换的心态，以及如何调整和丈夫的关系？

答：生完孩子以后整个互动动能都不一样了，从两人世界到三人，当然孩子需要很多能量和亲密关注。如果父母之间没有基本尊重和互相信任的话，其中一方会觉得被冷落了。所以找一个方式，让你先生知道他还是非常重要的，你非常感谢他，你真得很感谢生命中有他的存在，而有了孩子会花去你的时间和精力。但孩子是你们爱的结晶，如果没有先生的话，也没有你的孩子，要记得孩子的一半来自你的先生，所以并不属于你哦。他也有自己角色，让他找到他的定位，不要去冷落他了。让先生好好做爸爸吧。

12、和老公异地相处，在我最痛苦最困难时，有异性朋友在陪伴着，我就觉得他比老公对我更好更亲切，影响夫妻关系该怎么办？

答：你必须要负起责任，是你创造出这样情况的。当你还是朋友的时候是很容易的，当身为朋友时要去亲切友善关爱很容易，因为没有被涉及到责任。你不被唠叨，不被有期望。但如果你和先生离婚去嫁给好朋友，或许你会落地一样的处境。负起责任，不要责怪你的先生，是你选择让自己陷入这样困难的境地的。如果所说对先生来讲是比较容易的，对朋友来讲很容易，他很自在扮演的你的骑士陪你出去，我猜测如果你没有婚姻关系，他也不会轻松自在的陪伴你，因为他就不是那么安全了。