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理想伴侣真的存在吗?

 云中公子 2016-04-29

很多单身女人在抱怨“好男人都哪儿去了?”。实际上可能是,她们一直在等待着别人给她们他给不了的东西。

80万分之0.53,这是一个视频短片中计算出的“理想伴侣”的比例。同样的算法,平移至人口过千万的超级大都市,也只不过能遇到6个人而已。无论是诗经的开篇,徐志摩的信件,还是无数个正在百合、佳缘、珍爱网网站上做着各种描述生活细节与性格爱好的选择题的你们,近八成男女都对理想伴侣的存在坚信不疑。

香港大学家庭研究院总监李维榕认为,求偶初期,人人都或多或少有个关于要找怎样的人的内定蓝图,因此,相信有理想伴侣是最自然的事。

在爱情中,理想化是不可或缺的重要成分。

我们中的大多数都是看着王子公主的爱情童话长大的,相信披上婚纱就将过上幸福的生活。更早一些时候,现在已经当上妈妈的无数女生们躲在被子里打着电筒看琼瑶,为里面极致浪漫、生死相许的爱情感动流泪。还是少男少女的我们往往不能从父母那里学习到爱情是什么,言情小说和韩剧就成为我们的“爱情教科书”。

精神分析学尝试用另一种方法进行解读。父亲形象在女性潜意识中的非常重要。还有一种更具有决定性意义的古老关系:刚出生的婴儿会把照顾他/她的成人(通常是母亲)理想化为一个毫无缺点的爱的对象。幻想拥有“百分百满意、毫无瑕疵”的理想伴侣与这个理想化的结果极为相似。

精神分析学家海伦娜·维克雅莉(Hélène Vecchiali)说:

“弗洛伊德认为,从根本上来说,人们总在怀念自己与第一个爱的对象之间的联系,并期望从中寻到理想的伴侣。只有一个完美的男人能够补偿她,确保她的完美。对女人来说,所谓‘理想’的、‘完美无缺’的伴侣,是能够让她感受到自身魅力的那个人。但是,如果一个女人不去补偿自己,就无法真正相信这样的爱情!”

理想与现实的差距

一个追求完美爱情的美丽女孩,幸运地碰上由商业需要制造出来的、由两个不完美男人(一个才华横溢的恐龙,一个英俊帅气的木瓜)的优点拼接而成的“真实的完美”,两个男人都爱上了她。当然,现实终归是要水落石出,她发现了这“完美”的不真实,陷入两难的选择……小柯导演的音乐剧《凭什么我爱你》,给大家提出了这样一个难题:如果你是,怎么选?

情感问答专栏作家、“麻辣情医”吴迪看过很多很高的目标,但是她说:“仔细去看,这些目标条件有些是互相矛盾的。定得越高,难度越大,因为它不可能在一个人身上具备啊。”

很多单身女人在抱怨“好男人都哪儿去了?”。实际上可能是,她们一直在等待着别人给她们他给不了的东西。因为对于二人世界存着过于理想化的图景,她们的要求总让男人碰壁。

那些结了婚的呢?婚前的自由浪漫,变成了没有责任感、不顾家;婚前被欣赏的“有个性”,变成了不懂体贴照顾。“闪婚闪离”变得常见,很多对小夫妻都没熬到纸婚(一年)纪念日,便分道扬镳了。

这些仿佛早被张爱玲言中:无条件的爱是可钦佩的——唯一的危险就是,迟早理想要撞着了现实,每每使他们倒抽一口凉气,所心渐渐冷了。

“也许我们的最大问题,是把一切个人期望都寄托在对方身上,但是,没有一个人可以成功地满足我们的全部需要。”李维榕说:“伴侣之间的关系是很复杂的,受很多不同因素的影响。理想只是想象,一旦共同生活,所有想象都会被怀疑、被否定。拥有理想伴侣的信念不是问题,当发现伴侣不理想时怎么去处理,这才是问题。”

接受并爱上对方的差异

人们总是以自我为中心,于是自然而然地认为,要与另一个人和谐相处,双方就必须拥有“相同点”:相同的爱好,相同的价值观,相同的社会文化层次,这些不都是男女相遇相爱的因素吗?社会学的研究确实对此作出过肯定的回答。

但是,表面的登对并不足以维持两人关系,只有学会接受并爱上对方的差异,才能真正获得完满的感情关系。

家庭治疗大师萨提亚认为,“爱代表相同的期望”是一个会破坏爱、毁灭爱的神话。“你的想法、感受和行为应该永远和我一样。如果不是,你就是不爱我。”根据这个观点,任何差异都可能威胁感情。她还说,聪明的夫妻会提前学习他们的差异,会尽力学习如何让差异为他们工作,而不是反对他们。

很多人曾经尝试把对方改造成自己理想的那样,他们都失败了。吴迪提醒:“想想我们自己能不能被改变吧”。李维榕也说从未看到将对方改造成功的例子,她说:“即使成功了你也不会满意,因为你会嫌他没有自己的思考。如果认为只有对方满足你的要求才能变成理想的伴侣,那你一定不会拥有理想的伴侣。”

幸福是场持久战

谁不希望可以“执子之手,与子偕老”呢?但是理想伴侣并不是咬咬牙就能找到,然后就能一辈子安定地走下去的。

就像圣埃克苏佩里说的:爱不是对象,爱是关系,是你在对象身上付出的时间和心血。

家庭系统治疗常常把两人关系比作是跳双人舞。李维榕说:“理想伴侣们知道,婚姻是两个人的事,要跳好这支舞,就得两人都不停地学习对方的步伐,才能配合得默契、精彩。否则你脚缠我脚,我手撞你鼻,本来理想的伴侣,也会惨淡收场。”

一起走过的漫漫长路上,要经过很多的岔口、考验,要过很多难关,打很多仗。有些伴侣各自去应对,结果是抱怨对方没有跟自己一起成长,感觉孤独;有些伴侣会学习怎样成为战友,一起面对难关,在互相学习、互相支持的过程中发现伴侣新的优点,变得更加欣赏对方。

萨提亚认为,任何二人关系都包括三个部分,两个个体和两个个体之间的关系。

积极的二人关系给每个部分留有空间,每个部分都有同等的价值。其中任何一个部分被否定、压抑、被推进后台,关系积极的特点就会消失。

“其实每个人都有能力去改变自己的人际关系,只是我们往往不愿意改变——只看到伴侣不对、不理想,就无法看到我们自己也是在里面跳舞。”李维榕说:“在一起生活,我们都会做一些事情伤害到这份关系。只有当两个人都肯为造成目前情况负责任时,他们才会有进步。”

人生短暂,拥有完美的另一半的梦想也许无法实现,不过,拥有适合自己的好伴侣还是有希望的——如果伴侣双方愿意沟通、自省,尊重对方的需求,在意他们的关系的质量,并且愿意为了这份关系更好有所付出、有所改变……他们就有可能成为一对理想的伴侣。

李维榕:两性关系中的三个误区

1.男人不愿意沟通

人们总是说,两个人要沟通才好,却很少注意到沟通其实有很多种方式、层次。一般来说,语言沟通是女性的沟通方法,不是男性的沟通办法。经常会出现这种情况:女人很想解决问题,于是追着先生谈话;但这不是男人的沟通方法,他们感到很大的压力,于是逃避;女人觉得男人不沟通,就不高兴。女人觉得谈话才是沟通,其实一个男人坐在那里不动,也是他的沟通方式。男女的沟通方式不一样,每个伴侣都要学习对方的沟通方式。

2.沟通可以解决任何问题

人们会觉得,什么事只要沟通都能解决,其实并不是那么简单。很多时候是事情讲出来了,但是问题并没有解决。

3.他不肯与我共同成长

共同成长是一个很好的名词,要它发生却很不容易。两个人的经历不同,面对不同的考验、冲击,成长必然会不一样。很多婚姻是因为对方不能跟自己一起成长,无法满足自己,就分开了。

这个时候可能需要做一个选择,但是无法逼着对方跟你一起成长,这样做的结果往往会使关系变得更糟糕。我们要让两个人都有足够的空间,让双方都可以成长,但是不需要因为自己成长了就对伴侣不满。

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