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在亲密关系中基本上所有的冲突都是因为，在互动中我们对彼此的期望落空所造成的。当我们跟一个人生活在一起或者选择对方作为我们的伴侣时，我们的内在一定是有所期望：期望伴侣能驱走我们内在的孤单；期望伴侣能为自己营造一个安全的港湾；期望伴侣在自己需要支持的时候成为背后默默支撑手；期望伴侣给自己、给家人带来快乐；期望伴侣能理解并接纳自己的苦衷或者不完美；期望伴侣会读心术，自己不需要对对方说什么，对方都能马上明白自己要什么，并能立刻满足自己…… 而当这些这样那样的期望都没有被满足时，我们就会失望（怀疑：是不是我当初选择错了）、自责（也许是因为我不够好）、指责（都是对方的错）、抱怨、失落或者怨恨由此生起。也许有人说，这太复杂了吧？我不可能会有这么多要求？或者有人说这太严重了吧？可是，亲爱的，请你好好的去看看自己在亲密关系当中的互动，如果你足够敏锐，你会发现你拥有对另一半的期望远远要比我例举的要多得多。而且当你去追溯关系冲突的根源，你会发现其实并不是因为对方没有做某事，而是因为在那个过程中，你感受到没有被尊重、或者没有被爱、或者没有价值，所以你会奋起自我防卫。 为什么会这样呢？如果你愿意去探究你在亲密关系冲突中的感受时，你就会有些发现。譬如说：当你下班回到家饥肠辘辘的时候，发现太太正在上网，走进厨房却发现一点吃的都没有，（其实你是期望你一回到家，就已经有热饭热菜等着你。）于是你产生了一种很不好的感受，可能是恼怒：“这个婆娘太懒了！”可能是自艾自怜：“是不是我的选择错了？她根本就不懂得体贴人。”或者：“是不是我不够好，让她这样忽略我的存在？”这时候，你可能会发火，于是可能会引发一场战争；可能是什么都不说，臭着一张脸自己出门找吃的去了。 那么，当你觉察到自己产生不好感受的时候，无论是哪一种，你都可以问自己一个问题：“这样一种不被重视的感受，在过往成长的过程当中有过类似的感受吗？最早出现是什么时候？”可以凭直觉来回答这个问题。当你认真去回溯过往的经验的时候，你会发现其实很早以前你已经有这种不被重视的感受，只不过不是跟伴侣之间，可能是跟父母、或者跟老师、同学，或者其它人互动的过程中产生的。 也就是，表面上你是因为太太没有准备好晚饭等你回来，而让你产生一种不受重视的感受；其实根源是你因为，你的内在一直有一个未被满足的期待：希望得到重视。而且是很早以前就已经形成的，所以，那个事件只不过是一个钩子，把你内在那个未被满足的期待给钩出来而已。如果那个期待的伤口一直都没有被发现并疗愈，就算太太会准备好晚饭等你回家，你还是会在其他方面找到你不被你太太重视的证据，而你永远都会认为那是你太太的问题，而最根本的原因仅仅是因为你的内在有一个未被满足的期待而不自知。很多失败的婚姻，他们的生活就是按照这样的剧本在上演的。 那么有出路吗？当然有。首先就是必须有觉察。每一件事情的发生、或者行为的背后，必定都会有感受的产生，那么感受的背后就一定会有一些想法，而想法的背后就一定隐藏着一个期望。所以当你觉察自己对某个人、某件事或者某件行为产生一种不好的感受时，那就要去问问自己对当下发生的经验有什么样的想法，而在这些想法的背后是为了满足自己怎么的期望呢？或者此时此刻，我期望从伴侣身上得到什么？找到了自己内在的期望时，不好的感受就会下降，因为你会发现你其实并不是为你所认为的原因所生气，而且跟别人根本没有任何关系。这个时候，面对当下的经验，你就可以选择不同的反应方式，当然你仍然可以选择跟之前一样的方式，只不过你明知道那样只会损伤关系而不会对你们的亲密和快乐有任何帮助；你也可以选择一种新的反应方式，譬如说：放下期望。 关于放下期望，一位朋友跟我谈起他和太太之间的亲密互动中一些发现：他和太太一起生活或者和岳父、岳母一起生活时，家里的氛围和关系都相处得很好，可是一旦他们夫妻和他自己的父母一起生活时就会有矛盾。他们结婚五年，每年回家跟父母一起过年时，每次都闹得不欢而散，搞得父母不高兴，自己和太太之间也很不愉快。 当他深入去探究根源时发现，那是跟他对太太的期望有关。他发现无论是跟岳父岳母一起生活，还是他们两口子一起生活，他基本上都很包容他太太的懒散和对家务的不管不问，可是一旦回家跟自己父母一起过时，他就期望太太在父母面前有好的表现，心想平时你怎么懒散都可以，可是难得回家一次，你再怎么样也要表现得好一些让父母高兴。（其实是他的内在一直渴望父母认同他，现在是通过让父母认同太太来认同他而已）而太太呢？却一直我行我素，这让他很是恼火，觉得太太不体谅他。当他和太太关系紧张时，自然影响到家里的氛围，影响到父母的心情。所以，他越是期望太太被父母认同，越是适得其反。 当他明白其中的因缘时，去年回家过年前他就改变了他一贯的反应方式。他对太太说，今年她可以不跟他回家过年，无论她回不回去他都不会对她有任何不好的意见，而且他都会想办法让父母过一个开心的春节而不会怪罪她。（在过往当中，每次都是他强迫太太跟他一起回去。）太太考虑来考虑去，最后还是决定跟他一起回去。回到家后，他放下一切他对他太太所有要表现得好的期待，任由她太太懒散或者对家务不管不问也没有任何怨言和指责，一如既往的对太太那么好。事情的发展正如他所预料的那样：这个春节过得出奇的好，父母都很高兴地说，今年是过得最快乐的一个春节，而太太好像变得比以前更懂事了。 那么，如果你决定放手，该怎么让期望得到满足呢？我知道可能这听起来很怪，但事实是，我们并不需要我们认为自己需要的东西。期望是在我们忘记自己的心早已拥有一切时，才会有的错误的想法。耶稣说过：“天堂在人心中”。佛祖说：“世上万物都在我们心中。”以及所有伟大的导师、先知灼见的人都曾说过类似的话。但是如果我们不实际尝试的话，这个理论永远只是美丽的空想。当我们放弃一项期望时，便把心中原本被期望占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所有我们心中的空间将会被爱所填满。 作者简介：黎英 多年从事身心灵培训、疗愈，心理健康辅导，婚姻家庭治疗，生命教练 |
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