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绵绵的阴雨假期，城里的人大多外出了，窗外的马路空了不少。昏睡到快傍晚，起来吃饭喝汤，然后坐在书桌前，打开电脑。我迫切地想写点什么，可心里并无规划。只是觉得这个时刻，太久违，太适合写东西了。好久好久没有这样想写字，不是忙，是难有这样又孤单又享受的与自己亲近的时刻。那今天我就来说说爱吧。
其实一直想写一篇关于感情的文字，但总也下不了笔。一是因为，爱情是伟大也烂俗的命题。它太大，太笼统，又太私人，不好写。更重要的是，作为一个在感情的路上走得一腿泥泞的人，我实在不好意思妄谈我的认识，以免误人。
何况这个世界需要成功学，无论是事业还是爱情，貌似让人感兴趣的，只有那些能拿出结果的，励志的“人生赢家”，他们践行了社会对幸福的共识。反之如果一个人连显性的成果都无法展示，那他所感所言也就没有了让人注目的价值。
只是，成功与幸福的标准是什么？我可以有不同的认识吗？
我赞同多元的价值观，人人有权选择自己的活法，道德绑架本身就是最不道德的事。世事无唯一正确，关乎个人生活就更没有大一统的标准。因此我虽不欣赏社会主流的价值观，我却接受存在即合理的事实。只是，当自己的价值追求淹没在多数人的价值判定中，作为边缘人承受异类的压力时，我也忍不住想要说几句捍卫自己作为少数人的话语权。
主流价值观在我看来，常常过分强调表面的光鲜，形式的圆满。为邓文迪喝彩的人越来越多，全然不顾她是利己和机会主义者这回事，因为手段不重要，大家都是务实的以结果为导向的成年人。所以，身在其中的人的感受如何不是大家关心的，只要你能端出一个惊艳四座，金光灿灿的故事来，那就是皆大欢喜的事。
一个女人成功的定义，在大多数人看来，是有一份过得去的事业，一个优秀的让自己长脸的老公，然后生个孩子。然而生活毕竟不是摆给别人看的，有这样的形式固然好，但我更关心的是后半截，就是有了以上的形式后，从此过得怎么样的部分。
有时候我也想赌气般地把以上的程序一股脑都完成了，眼睛一闭和一个世俗的标准下牛掰的男人结婚生娃，然后问一句世界和我妈：请问我交了“高分”的卷子，你我的虚荣都得到了满足，这回我有资格说说我的看法了吗？（说说而已，不能害人害己。） 幸福于我不是保时捷跑车，不是说起来让自己有面子的老公，也不是有个可爱的娃，（当然可爱的娃，我猜，如果自己能handle得不太抓狂，应该还是挺幸福的事）而是两个情投意合，真正彼此懂得，有高质量陪伴和分享及追求的人。
我这么一说，好像又把问题推向了另外一个极端，也就是，把形式的圆满和真正的幸福做了对立。这么一来，难免要招来一船人的白眼：我们都好着呢，谁说我们在婚姻里的人就是你想的那么不堪？我不是为现实去嫁的人，碰巧我爱的人就是有本事且爱我不是很好吗？就算我为了安全感去嫁，有错吗，我们也过得很好，犯得着你要摆出一副，婚姻都是将就和不纯粹的爱情的产物吗？
为了避免有人有以上的误会，我想我还是得解释几句。
其实世界上没有谁比谁的选择更优越。只是每个人适合的不一样，需求不一样。就算是损人利己的邓文迪，（晕，她老是躺枪要恨死我了）她努力活出了自己喜欢的样子，如果你不是被她伤害过的当事人，你真的也没有对她的选择指手划脚的权利。
但是，一个健康的社会，应该是一个多元包容的社会，而不该像眼下，如此追捧名利物质，价值取向如此单一，男人有财女人有貌，做了CEO赢娶白富美就是标配的成功人生。我们能允许所有人都做随心的选择，包括做CEO娶白富美的选择，但我们却不该鼓励，所有人，主动或被动，在世俗目光的绑架下，只有唯一的选择，活成了千篇一律一种面目。
中国盛产批量生产毫无特色及美感的居民楼，城市如此，如今乡村也一样，清一色的瓷砖楼，白瓷砖绿窗户，永远在强调别做出头鸟，别跟别人不一样。走在国外，却发现每一栋小屋，都有自己的独特和可爱之处，无论是形状还是花园的规划，无一不彰显主人各各不同的精神内里。
中国这样集体意志下的conformity和无创造性，同时投射到社会的方方面面，包括爱情和婚姻。
所以，不是我对社会不宽容，是社会对有不同想法的人包括我，不接受，不给我们好日子过。严格来说，社会不欢迎有不同想法和活法的人，尤其是女人。我并不标榜自己多有想法，我也不愿说作为女人，我受到了怎样不公正的待遇。说实话，我不是任何“主义”下的同盟，我不女权，我爱同性也爱男人，我不愿被归类，被label, 被总结，我在讲任何话题的时候，我希望可以忽视我的性别，也忽视我的任何身份，我只是在维护作为一个存在的”人”，我个人所能有的基本的需求和权益。
我的基本需求是，当我想要表达的时候，我可以自由表达，而不是被人嘲笑装高深：“这女的想法太多”。当我说我爱看电影爱艺术和生活时，不被蔑视，被归类为酸溜溜，端着做作的“女文青”或“女小资”。当我说我还没遇到和我有足够多精神分享的爱人时，我妈或熟人不会丢下一句：“是你太挑了”。
就如同吃饭和睡觉，很多其它的需求于我是同等重要的本能，或许你并不需要，但我需要，我真不是在装。而且我认为，我的需求是非常可以被理解和接受的需求，是我们的下一辈共同的普遍的需求。 随着时代的进步，当下的另类会是未来的常态，我们的下一辈，比如我姐姐那8岁的可爱的女儿，小小年纪便有非常丰富的精神世界，对自然，科学，艺术，人文关怀都充满了好奇和天分，对于她，从来没有boring的时候，她对生活和世界充满了热爱和向往。那长大后，她要找的伴侣，也必然是一个可以共同分享世界有趣的点滴的人，她的同学也都一样，因为他们在几代人的共同奋斗下，终于步入了脱离生活里只有油盐柴米的意识形态，他们来到这个世界，是为了不断的体验和探索，而不是做名利的奴隶，苟活的苦行僧。 大人和孩子一样，给他最宝贵的礼物，就是有质量的陪伴。就算是长到80岁，我们心里依然有孩童时这样的本能，依然是需要内在的自己和眼中的世界被另一个人看到，依然感激有人与我们共享有质量的生命时光。不要以为特别强大，特别忙的人就不需要，以为可以把心和感受锁起来，以为生活多姿多彩够忙活了，顾不上悲秋伤春或为某个场景欣喜。事实是无论是痛苦还是欢笑，渴求分享是人类的本能，只是程度不同，或着有人妥协于生活，暂时无暇把它阶段性地放到一边了。 因此，比起更多人，我只不过是像我们的孩子一样，稍微把节奏提前了一点，去对生活和另一半提出了合理的正常的期望。除了深厚专注的爱，精神世界的懂得，才是我一直在伴侣身上渴望获得的。
年少时有偶遇，那时自己够纯净，心闲无生存的烦恼，对世界的体验没那么多，所以分享是比较容易实现的事。但年岁渐长，要面对的生活和感情越来越复杂，渐渐发现，每个人背景经历各不同，分享的总是很有限，偶能聊得算深入便会让我格外珍惜，可更多时候离自己的心，常像是银河那么远。 反而是当你看了一部好看的电影，听了一首好听的歌，读了一本有质量的书，内心的这种孤独和空洞感才会得到一些填充。有时会落下泪来，说我读懂了，太美啦，我看到了当中的美。会在孤单中自我安慰，至少自己不是异类，另外的故事里也有你这样的人，只是你们是隔着时空遇到的。
正是因为人这么孤独，所以需要陪伴和分享。又正是因为分享那么难，爱情和婚姻才变得这么不容易。
在中国，全面发展的人特别少，大多是跛脚的人。有突出生存能力的人很多，但几乎全都无趣。他们都把心思放到发展事业上了，既无时间也无情趣，结婚前就没时间陪你，结婚后女人几乎成了单亲妈妈，根本不能指望老公陪小孩。但小孩不是小动物，是要爸爸妈妈都要管，要陪，给予感情互动的，不是男人赚个钱就觉得了不得，理所应当做甩手掌柜的。
钱不能代替人，钱更不能代替魅力，钱也不是爱。很多女朋友结婚后变成了性冷淡，come on, 世界上哪有性冷淡这回事，都是因为在爱里得不到，是对方让你伤心失望透了，女人没办法把自己当做机器，按钮一按就有感觉了。性对于女人，是爱的表达，是爱的最高表达形式。一个女人跟你没感觉，真的是因为她不爱你，而不是任何其他原因。
与此同时，那些有点注重生活的，却又常常是两袖清风一族，现实中连基本生活也难保障。恋爱无所谓可以自己养自己，结婚养孩子在高成本的生活的城市，却让你觉得望而却步，不可行。
或者还有花花公子，懂女人却不是好男人。能哄你也能哄全世界的女人。你别跟人要安全感，他只会指责你太有控制欲。而我们真的不知道，为什么西方有那么多有情调的专一的好老公。除非他真爱上别人提出离婚，在婚姻里他可以做到忠诚。为什么中国男人出轨成性，却还觉得自己是一等一的好男人。
你若期望一个平均点的，综合点的，普通级别的优秀的正常人，两个人一起努力可以在一线城市过得有质量和尊严的人，真的太难了。
爱情虽不是生活的全部，却是一个成年人生命里特别重要的，面对世界和认识自己的方式。有别于家人和朋友，爱人是唯一有肌肤之亲的人。什么都不隔，便有了最大的真正让心贴在一起的优势，如果你真的把身体的亲密倾注爱的话。
所以如果偶尔遇到了陪你走一程的人，哪怕你们只是一起走了一个月，如果在某刻你体会到了爱意和欣喜，那也该怀着感激，因为看似世界上有那么熙熙攘攘的人，能让自己心里长出爱的，实在是太稀有了。
同时，我一直认为，财务自由下的爱情往往更纯粹，完全财务自由的人（不是说仅仅是独立，而是给未来的生活有足够的保障），可以把门槛放下一些，有更多的底气和勇气去追寻一份跟生活及安全感，还有形式无关的爱。可以爱一个人只想着不管不顾地给予，从不索取，我说的索取不仅是物质或婚姻，还包括感情，潜意识里的期望。这都不是赌，不是德州扑克里的all in, 那里的all in为的还是成为最后的赢家。而无私的，饱满的，有气度的爱，是爱的体验和过程比结果重要，我爱你就对你好，你爱我我很幸福，不爱我也不妨碍我享受对你好。 因为通向真爱，在吸引力之外，唯一可使之升华的路径是卸下要求，也放下防备的盔甲，让自己的赤子之心，柔软之身袒露在爱人面前，天真地，虔诚地，温柔地，去拥抱和融化。 所以单身的女人，如果我们渴望最纯粹的感情，也要尽可能地让自己有财务自由，不仅有能力负担自己的生活，还有能力负担父母的，小孩的生活。那样的话，我们可以爱任何我们想爱的人，也给到他最无压力和轻松的爱。而高质量的无要求的爱，换来的，一定是完整的一颗心。因为迫于生活压力，很多人心里充满了焦虑和恐惧，也在爱情和婚姻里赋予了过多无关爱的期望。如果我们可以过得很好，只想无私地去爱和给予，那爱的状态和质量是不一样的。没有几个人可以给出纯粹的，高质量的爱，也没有几个人会拒绝这样轻松纯净的感情。
最后我想说，因为我们那么孤独，所以分享在爱情里至关重要，但爱情里到最后，比拼的是人格魅力。在一切的硬件之外，性情之外，人格魅力是终结魅力。因为爱情的本质是一个人“靠近真善美的决心”，谁能在爱情里，用自己的方式，展示够有高度和境界的真善美，谁就是会被最终爱慕的人。所以一个人感动另一个人，往往最后不仅是因为他贪恋这份好，更加是因为他欣赏她面对爱情的态度，她用他自己做不到的品质和魅力打动了他。
爱一个人多才多艺，是爱他眼里有美。爱一个人温厚温柔，是爱他的细腻和对待世界的方式。而爱一个人的精神内里，爱他的人格之美，眼界格局，便真的是难以逾越。而在爱情里，不怕吃亏，不怕死，这样的姿态，和爱的质量，无论是那个人把这份爱给了你，或是给了别人，你都会被打动，因为最终的最终，刘瑜说，“爱情是正义的分支”，是“靠近真善美的决心”，你爱的不过是你眼中的美，是这个世界，更是你认同的自己，或是自己做不到的心之所向的那个更好的人。 最后的最后，在希望和失望的交织中等待爱情的人，愿我们先学着好好跟自己做朋友和心灵的知己，更多地去向自己，向内去求索，也通过兴趣和事业向外去探索。人生而孤独是常态，唯有自己对自己的爱，陪伴和慰藉最是长久稳固。如果有一天，我们遇到了合适的爱人，那是被上天眷顾的运气，更加是没有辜负自己的努力。但如果没有遇到，那一个人也要有勇气有范儿地带着充盈的内心和爱去独行。
因此，幸福和爱情没有统一的标准，于我是美好的体验，感受和成长。爱情到最后，往往需要婚姻的形式和仪式给予承诺表明爱的决心，但那该是爱到自然时，自发的朴素的渴望，而不能本末倒置，成为芸芸众生循规蹈矩不敢勇为异数勇做自己的凭证。
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