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哪位屌丝想和我赌一把？ 段子：两岁儿子太调皮，有一次我气得不理他，他跑过来讨好我，一个劲叫：“爸爸，爸爸。” 我气没消，恨恨说道：“我不是你爸！” 老婆扑通一声跪下了：“老公我错了...” 咋眼一看，还以为妹纸顶着小笼包呢？ 段子：老师：“同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？” 小明：“四妾！” 老师：…… 老师：三九？ 小明：胃泰 老师: “五八” 小明：“同城” 老师：九九 小明：鸭脖 老师: “........滚出去！ 卧槽，这真是被坑了 段子：媳妇说：老公，在淘宝上买了个葫芦娃，但邮回来的时候只是个空盒子怎么办啊？我一听气愤的问卖家：怎么邮回来是个空箱子，卖家说：因为六娃会隐身啊！ 喵星人好可爱，好想抱抱它主银 段子：悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ 泡温泉放这些会不会太内涵了 段子：班主任发现班里有两个小朋友在早恋。 她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋。 泡面底下坏了，只能这么吃了... 段子：一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。 服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”服务员阿姨瞬间懵了！ 刚改良的小车就被逮了，好心塞啊 段子：站在七万多一平米的房子里，窗外西湖美景一览无余，我掏出一支烟点上，思绪万千，人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？ 给这是你通厕所的两百块…… 这架势，谁还敢和喵星人抢 段子：绑匪：“喂！我绑架了你班主任，拿钱过来！！” 小明：“呵呵，你以为我会拿钱嘛！” 绑匪：“你不拿钱，我就，我就放了他！” 小明：“等等，……要多少！” 这两二逼有啥想不开的 段子：想起最近流行的一个段子，一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。 |
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