2008年的今日,14时28分04秒,四川汶川,8.0级地震。 近7万人丧生,1.8万人失踪,37万余人受伤……自此,每年五月,悲伤逆流。8年了,在愈合的伤口依旧隐隐作痛。今夜,为不能忘却的纪念,缅怀。愿逝者安息,生者奋进。 汶之伤,举国痛。 8年前,我16岁,你19岁。 现在,我24岁,你19岁。 <川美学霸> 我们有一天终将会老去, 而他们永远定格在了最年轻的那天。 <伊豆豆饼儿> 八年了,战友你还好吗? <霓虹灯下的哨兵_> 隔壁班一个女孩 在那天失去了所有的亲人, 一个都没留下。 这么多年过去了 不知道那个女孩怎么样了。 <咖哩大土豆> 绵阳。初一。 从学校五楼跑到操场上, 班里所有女生都吓哭了, 可我没哭,因为我一直相信在北川的 爸爸妈妈会赶过来接我…… 可是已经八年了,我还是没有等到。 <田文文是田源> 记得游戏里一个好友说道, 你在游戏里把我复活了千百次, 我却不能在现实中把你复活一次。 看到这句,顿时眼泪就下来了, 坐在网吧哭的一塌糊涂。 <毕竟大男人> 那一年担心余震 我们全部都去学校的操场上睡觉, 我只记得那个夜晚的星光 是我见过最最悲伤的星光。 <小小妮子42063> 记得那个夜晚,我们睡在操场上, 不远处就是坍塌的教学楼, 抬头就可以看见满天的繁星。 昏暗中有人拿着手电在众多同学中穿梭, 到我这的时候停下了,那是我父亲。 步行近三个小时,跋山涉水, 不顾山体滑坡,冒着余震来学校找我。 <一不小心迷了兔> 那年我六年级,当电话打不通的时候 我感觉我失去了全世界,当我爸出现时, 那么多年第一次抱着我爸哭的撕心裂肺。 <Galaxy_阿笑> 那年我高一, 月考完的卷子还没有批也永远没有批。 那天中午我们奔出教室, 打不通电话也不敢回教室。 那年我们停课三个月,住了半年帐篷。 那年,我希望这世界上有鬼魂。 <短腿要反击> 那年初二,我在绵阳, 最后一个从4楼跑下来, 跑到2楼旁边的墙整个倒下来, 吓得我再也走不动了, 那一刻有点放弃的念头, 一个同学把我拖到一楼,才跑了出去…… 整个天花板全部掉光了,地面全是血, 这就是我的512, 没经历过不会懂,也但愿少点人懂。 <Dustin_Ma> 初二生物课,刚发完卷子就地震了, 老师挺着大肚子让我们先走。 <傲娇汪de傲娇主银> 印象最深的是 当时身体并不是特别好的生物老师 让我们班所有学生下楼之后 才一个人慢慢地走下来。 <邢倩倩童鞋> 以前真的是屁事不懂的初中生 特别佩服我们的计算机老师 她一个年轻女子 一下子就意识到是地震 摇得特别厉害还坚持站教室门口 一直叫让女生先走 然后整栋楼都快疏散完了 一个人最后下楼 现在想起来 真的特别了不起 很多人估计会吓哭了吧 那时也有很多老师通宵守岗 陪我们睡操场 安慰我们 <三水与千> 那一年,我正在上高中, 中午午休的时候,桌子在晃, 大家都以为是楼上什么东西掉了。 结果越晃越厉害,于是有人说地震了。 大家开始往外面跑。我当时不知所云, 我同桌一直推着我往外跑, 还伸手护着我。 记得高考分开时,他提前回自己的学校, 我看着空荡荡的座位,还大哭一场。 那一年,我看到了珍贵的情谊。 <绿石头anala> 我们班自发的让女生围坐在一起, 男生就披着被子围城一圈给她们挡风, 这是那个晚上我印象最深的一幕。 <杜七号> 第一天上班,突然感觉楼有一点晃, 旁边座位的小伙拉着我说地震了快走。 于是我们认识8年了,结婚7年了。 悼念国难,纪念相遇, 愿每一个悲伤的故事 都是另一个幸福的开始。 <Boa宝宝> 八年了,仔细回想,历历在目, 一起逃生的小伙伴在哪里? 复课后的第一堂语文课, 语文老师第一句话说 我们现在过的都是余生, 每一天都是馈赠。 <生活別過份童話化> “高三时候,我人生的第一个手机还在, 诺基亚1208, 里面的倒数第二条是她发给我的。 接收时间2008年5月12日12点46分22秒: 真希望快点考完,累死了。 我回的“我也是这边比北川还要累”。 最后一条是妈妈发给我的。 接收时间2008年5月12日18点52分07秒: 强娃子,你要听话哈,妈挺不住了。 这两个我生命中最重要的女人 从此再也没见到过。 我已经买了20个全新的诺基亚1208。 作为我第一个手机配件的供应。 我能把这个手机拆卸成零件再组装上去。 我要在有生之年都要这个手机 能开机看到这两条短信。” 就是那个时候让我震撼, 所以我来当兵了。 <兵哥哥其实很逗比> 忘记大几了 回家我妈一个劲的跟我说 想去汶川收养孩子 说小孩没爸妈太可怜了 <陈俣潼7788> 那个在余震中哭着说 求求你们再让我救一个的战士。 转眼,已八年。 <常有红枫如血> 我和潘鹏用收音机听电台直播救援陈坚, 就是那个被压了很久 一直鼓励自己为了老婆不要放弃, 最后被救出来却离世的人,边听边哭…… <彭小靠谱> 记得那个时候高三 周末回家根本不敢开电视, 一看就哭,现在看微博还是会鼻酸。 活着是最好的安慰。 <九楼橘子> 那天是历史老师看晚自习, 他来的时候只带了一张纸, 是一篇新闻稿的复印件。 他开始读,边哭边读,边读边哭。 <耳火> 在我印象里我爸只哭过两次, 一次是爷爷去世的时候, 守灵的时候他在偷偷抹眼泪, 还有一次就是汶川地震的时候, 晚上跟爸妈一起看新闻, 然后我爸就把灯关了, 我就凭着电视剧那点微弱的光, 看到我爸泪流满面。 那年我还在上小学, 现在,我已经大一了。逝者安息。 <秋和冬> 当时初中, 一直记得 老师让我们全班站起来默哀的场景。 <这个烦嚣城中丶> 把自己攒了十多年的压岁钱都捐了。 那之前我弟弟一度认为 我的压岁钱有上万了。 <Liu-晓芳> 记得那时候我初一。 那时候学校举行集体捐款, 我妈让我捐100, 我又偷偷多拿了自己的200压岁钱, 捐了300。 记得那时候我写了一篇 关于汶川地震的作文。 记得那时候因为这个国家 的灾难而感同身受。 因为这是片我深爱的土地啊。 <努力奋斗中的望辰同学> 那年我还上小学。 还记得我们对着电视机默哀三分钟。 还记得我们走到哪里都有着 “万众一心,众志成城”的标语。 还记得我们班每个人省着零花钱去捐款。 愿世间一切安好。 <smr冉> 那一年我六年级, 第一次真正明白什么叫众志成城, 第一次见到什么叫一方有难八方支援, 第一次有了想要去当志愿者的冲动… 我记得那一年那一天, 国旗特别鲜艳,国家特别坚强。 <河科大动科院动医152团支部> 八年过去了 想起那年节目全部停播 觉得那是特别团结的一年。 一方有难,八方支援。 <轻刷着> 我记得那时的惊慌和感动, 记得战士那一双双伤痕累累的手, 记得那个年轻战士抱着从废墟抢救 出来的人疯狂奔跑的一幕, 记得那些营救人员在余震来了 也不放弃的姿势, 记得那一张张盼望亲人回归的脸, 那一双双噙满泪水的眼, 记得那时举国悲痛…… 还记得那时全国众志成城 万众一心的场面。 <阿狸水晶包> 全体默哀的时候,我爷爷在老家, 说老家的路上只有一辆面包车, 都停下来在路边鸣笛, 这样的民族这样的国家, 怎么可能不强大。 <钟瑜> 谢谢你们, 不仅仅是因为当初被帮助, 而且是过去这么多年依然被在乎~ <本公主呀> 世界以痛吻她,她翩然起舞。 △汶川地震亲历者廖智2013年在央视《开讲啦》演讲 《不抵抗,就能盛放》 作者/廖智 失去女儿和婆婆,被废墟压身,在放弃求生时,却听到父亲说…… 我爸爸其实从地震发生开始,他一直在外面守着我,但那时候有很长时间我没有回答他,也没有跟他说任何话,我想换成任何人,如果不是我的父亲或者母亲,他们肯定早就放弃了,谁会守着一堆没有任何回应的石头,一直在那等,所以这就是父亲的爱,他就是不愿意放弃。 我记得在一个余震来临的时候,晃得很厉害,我埋在里面,我都想我爸爸肯定会走,但是那时候他还是没走。他跟外面的人吼,外面的人拉他都拉不动,他说我不会走的,我女儿还在里面。人家直接跟他说,你的女儿肯定已经死了,你听这么久,有没有一点声音嘛。我爸就说,就算我的女儿真的已经死了,我也不会走的,她的灵魂至少看得见我。 我听见他在说,他就是不愿意走的时候,我突然之间就哭了。其实地震发生到那一刻开始,我没有哭过。我那一刻才觉得自己很自私,我觉得自己很软弱,为什么?为什么我这么轻易就要放弃,就算是为了我的父亲,我也不能够任由自己死在这个角落里。 地震让我真正醒来。我以余生证明:面对残酷,我也能一直笑着活下去。 所以后来我截肢,在医院里面养伤,很多人来看我,看我在笑,甚至有的记者当时就非常直接地问我说:“你是装的,还是真的?”我说我是真的,我真的是在笑,你看不见吗?他说我不信,你能笑一个月,你能笑一年,你能笑10年?20年吗?你面对这么残酷的事实,你能一直笑着活下去吗?我没有回答他,因为我知道,语言是很苍白的。但我在心里想,我会用我余生的时间,用所有的时光,用我的生命证明给他知道,我会笑着活下去。
我必须得承认,在地震前,我是一个不知道为什么会活在这个世界上以及为什么活着的人,我很庆幸,我不觉得灾难对我而言是残酷的,是不公平的,从头到尾我都不这样认为。我认为地震把我给震醒了,让我真正的醒过来,灾难也让我有一次重新做人的机会。我很感恩这一切,发自内心地感恩,灾难是很好的老师。 如果选择放弃自己,余生根本没有任何幸福可言。 直到有一天早上我起床,我很想去厕所,我在房间一直叫我爸妈,一直叫他们,但是很久都没有人回应我,我后来忍无可忍,就只能从床上爬下去,我在爬的过程中,甚至看见有蟑螂就从我的面前爬过去,我觉得我跟他们没有什么两样,我爬到外面去找我的假肢,装上假肢,跌跌撞撞扶着墙去到了洗手间,右腿还没有跨下来,整个人直挺挺地摔了下去,头就摔在了坐便器的边缘,头发也全部掉进了马桶里面。我看着镜子里面的自己,整个人就像一个馒头,发酵的馒头,那个时候我觉得我这一生没有这么丑过。 我有一肚子的怨气,但是我发现我没有可埋怨的,因为选择放弃的是我自己。我知道我没得选,我真的没得选,我不面临身体的疼痛,我余生根本没有任何幸福可言,我的余生没有任何尊严和自由可言。 当我想明白这件事情的时候,每天扶着我们穿衣镜和门把手,练习各种踢腿、抬腿、各种手上身体摇晃的动作。在我还没有开始学会走路开始,我就开始练习舞蹈,我很庆幸,我很庆幸我热爱舞蹈。在那个时候,它就像救命稻草,把自己反锁在家里,跳舞。我以为要练10年、20年,我不知道哪一天我才能够像以前一样自由地行走。但是往往困难不是我们想象的样子,我只练了十几天,就反锁在家里从早到晚。突然有一天我们家开水响了,我就跑出去把水灌到热水瓶里面,我爸爸跑出来看着我,他眼眶红红的,他说你怎么做到的。我那时候才反应过来,我是怎么做到的。 所以那时候我发现,人变得好容易满足啊,我能够坐起来,能够站起来,能够走走路,能够倒开水,我就很感恩,就很满足了。 汶川地震经历引我走向雅安。雅安安好,就是心愿。 去了以后才发现跟自己想的完全不一样,第一是我们根本进不去,路上堵了太多太多的车,我们后来得以进去,都是从旁边的麦田里面冒险冲上去,才能够得以真的进到里面,但是我们沿路没有看到什么废墟需要救援,那个时候其实我蛮失落的,然后队长跟我说一句话,你来的目的不是为了体现自己多么勇猛,多么勇敢,救了多少人,是的,最本质的我们是希望雅安安好,所以没有事情做是好事。 接纳比抵抗更有力。任凭风吹雨打,只要坚守,定能盛放。 我们中国有一个东西叫做太极,小时候看电视,我就看到那些人很勇猛地在那要去打一个练太极的人,我记得好像叫《张三丰》,那个电视剧。但是张三丰在那只需要很稳地站住,接了所有的力,然后他就可以用更大的力打出去。所以那时候我就发现,接纳可能有时候比抵抗会更加有力量。 一个人的生命就像一朵花一样,可能花会遭受很多的风吹雨打,可能它今天没有得到足够的营养会枯萎,但是我觉得只要它能够接受自己,保持了自己本真的颜色,它就一定会盛放,而且甚至盛放出独一无二的颜色来。
你好,明天。 纪念每一年的5月12日, 不是要刺痛已经在愈合的伤疤, 而是要铭记灾难中挺起的脊梁。 “只有经历地狱般的磨难, 才能炼出创造天堂的力量”。 汶川,雄起! 愿你我不辜负每一个太阳升起的日子, 在前行中书写坚强, 许逝者和新生一个更美好的家园。 猜你喜欢 本期监制/周庆安 主编/侯振海 编辑/王若璐 音频剪辑/蒋安琪 |
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