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常常带孩子出门与朋友相处时，会听到这样的声音： “你孩子真的跟孩子爸一个模子里刻出来的啊。” “你孩子说话的口气跟你一模一样呀。” 其实很多时候，朋友们指的并不是口气，而是孩子从你身上所学习到的各种品性。比如，如今我们会说到孩子都成了手机控，但经过观察发现，父母也沉迷上了手机，常常控制不住和孩子一起的时间也会自顾自的玩了起来。 孩子的各种行为很可能都是模仿你，看看以下六种，你中招了没？ 1、不懂礼貌 看到长辈不打招呼，低着头或者装作看不见；家里来客人了躲在房间不出来…..在您孩子身上是不是也发生过这些现象？ 回想，为人父母的我们是不是也有不太爱搭理别人，对婆婆也可能没什么好脸色….. 有些人可能会说这是小事，但是我想郑重的强调一下，一个人的快不快乐甚至都决定于人际关系，而礼貌待人是人际关系中的重要一步，从小培养孩子懂礼貌，在以后的人生中，绝对是打开人生的良好开端。 2、不停对比 你可能这样：拿老公与别人对比；说别人的婆婆多好多好；说别人的老婆上得厅堂下得厨房……. 孩子可能这样：小明的爸爸都开奔驰；小李的妈妈天天都给他五毛钱；丽丽的书包一个月都要换一次…… 畸形的对比心理可能会导致孩子不断的受外界影响，形成落差，常常处于对比链的底端，最终自尊、没信心等。停止你的对比心理，与过去的自己对比，努力把每天都过得是自己生命里的最好一天就好，是么？ 3、挑毛病 你可能这样：别整天把袜子扔地上；鸡蛋太咸了不好吃；公司的某某真是个烂人….. 孩子可能这样：菜太难吃了；小林老是来借我的书真讨厌；爸爸，你不要坐在我的位置上…… 当你在生活中不断的学会抱怨与挑毛病，孩子也会这样，越来越觉得各种不顺眼。改掉你的这个习惯，比如规范位置，袜子提供个统一的地方，和气的对TA说：下次别扔错了。其实只是改变思路而已。 4、说谎 你可能这样：等会儿爸爸来了你别告诉她我刚买了XX；一会儿奶奶来了，我们就跟奶奶说妈妈最近太忙了知道没；家里来客人了，别告诉他们我们家有X玩具，一会儿弄坏了….. 孩子可能这样：老师让我交十块钱，其实可能是要买东西；妈，这是成绩单，明显成绩被改过了…… 带着孩子坦诚的面对生活里的种种吧，做个有诚信的人，要知道说一个谎要用更多的谎来圆，这样可能会扭曲孩子对人生观的认识。 5、脾气暴躁 你可能这样：动不动就跟老公大打出手；动不动又跟婆婆来一场没有硝烟的战争；情绪化的把孩子当成出气筒….. 孩子可能这样：在学校里打架，只不过小口角；没跟父母说两句就甩门而出；吃饭时常常摔筷子….. 如果你们家的氛围一直都这样，小编只想说，为了孩子，请给孩子一个健康氛围的家庭吧。学会管理情绪，是人生必做的功课，别忽视它的力量。 6、没有底线 你可能这样：好吧好吧，就再过十分钟，过了十分钟，孩子一撒娇，算了再玩半个小时…… 孩子可能这样：再看十分钟电视吧；再给我买一个吧….. 你没有底限，孩子就没有原则，教会孩子学会时间管理，有原则的事情请严格执行，培养孩子了解时间的重要性，而不是一拖再拖，总是“以后再说“。 看看以上6条，宝爸宝妈们都中招了没？ 在实际生活中，亲子关系这种“我们”之间在联结（感觉到与对方同在，感觉到自己被尊重到），是分享彼此的需要和感受而不担心被利用、攻击和评判。 在协商的基础上达成一个双方都认同的结果，这是一种彼此滋养的关系。 正如家庭治疗师萨提亚女士所说的那样： 我爱你而不用抓住你 欣赏你而不用批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你也无须言歉疚 批评你但并非责备你 帮助你而没有半点看低你 那么我俩的相会就是真诚的，并且能够彼此滋养 亲子关系不同于普通的人际关系。因为父母居于强有力的影响方，孩子缺少对父母的心理防御能力，因此，父母内心的亲子关系模式往往塑造了自己与孩子的亲子关系模式。 孩子有可能与父母发展出三种可能的关系 1 父母强势，孩子压抑，或是父母讨好，孩子跋扈 只关注自己的感受，控制孩子、让孩子来满足自己期待的父母，有可能把孩子养育成物化的人，一个为了实现某种目标的工具，孩子只有压抑自己的个性，难以享受生活的乐趣。 表现在实际生活中也可能是被动地攻击，比如，你想让我好好学习，我乖乖地就是无法学习好。如果我学习好，就是替你实现了目标，你就得逞了。 如果父母与自己的父母之间是顺从与支配的关系，有可能让孩子顺从自己，也有可能再也不愿意让孩子像自己一样。 而在关系中压抑自己的需要，把自己当作满足孩子期待的工具，没有原则地迁就讨好孩子，孩子就处于绝对支配的地位，孩子有可能飞扬跋扈，无视他人的权益、以自我中心。 2 亲子之间输和赢的关系 作为二元的对立存在，容易陷在一个你对我错的反抗和冲突关系中。父母常常把孩子当成人一样地事事讲道理，事事分个正确对错，要求孩子按照成人一样地思考和做事。 孩子借助理性来处理和应对恐惧，理性既是他面对困难的解决方式，也是他试图理解世界的方式。认为任何事情都有个绝对的外在标准，因此，理性的外表下往往隐藏着深深的焦虑。 这种关系中的孩子或许智商高，但通常缺少丰富的情感体验。 有的父母会非常执拗强迫地要求孩子一定要承认错误和道谦，关注的点永远是做错了没有，选择对了没有，这样做对不对等，而较少关注这样做是否合适。所以，孩子有时特别认死理，爱钻牛角尖，显得僵化和执拗。 这种亲子关系，通常比较疏离。 3 共享亲子关系 这是一种更亲密，更轻松，可以自由成长为自己，也允许对方成为自己的关系。 父母通常把孩子当成一个独立人格，能够看到并接纳孩子的不一样，允许孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允许孩子自由选择，如他怎么玩，画什么，选择自己喜欢的玩具、衣服等比较个人化的生活内容，允许孩子做符合年龄特点的相应决定。 比如，你不能因为尊重孩子，把生不生二胎的决定让一个六七岁的孩子来做最后一票的决定权。然而，你可以让他选择衣服鞋子的颜色，可以允许他以自己的方式来拼乐高，而不是一定要拼出一个看起来多么漂亮的东西等。 孩子精神相对自由，对于对错不过分纠结，灵活处理事情，能够接受拒绝、也能够拒绝别人等。因为作为人这个主体能够得到一定程度的表达。 因此，负面情绪体验恰恰相对较少，尤其是缺少加诸成人评判的，比如羞耻或过分地自责、愧疚这些限制人心灵的情绪。他就更可能和别人创造出“我们”这样一种滋养的关系。 当然，这种“我们”的关系并不容易达到，可以作为一个目标去努力。尘世中的你我都需要不断地学习和自我觉察，向这样一种精神上相互滋养的关系靠近。 有一条定律叫“自己的孩子怎样都可爱”，讲的就是自己的孩子怎么看都好，哪怕脾气小暴、不礼貌或者有各种坏习惯，你都能“睁一眼闭一眼”。 但是，客观的说，身为父母，要为了孩子的未来着想，做好榜样，当发现孩子的各种“坏”习惯时，请及时审视自己，与孩子一起共成长。 原文来自：觉中心语堂（ID:dk-jzxyt）
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