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昨天晚上，看了最新的一期奇葩说。 这期的辩题是讨论该不该鼓励痛苦的绝症病人撑下去。 这是谈话氛围比较压抑的一期，毕竟谈的是生与死，也让场上的奇葩们谈到了自己与亲人的一些故事，渐渐地，也打开了我自己的思绪。 6年前对我而言是比较特殊的一年，从那一年起直到今天，我几乎会定期隔上一段时间做两种梦。 第一种梦是跟高考相关，什么重新回到高三备考，什么我考到了天津大学（因为我高中时的理想是天大），什么试卷上的物理大题都不会做，什么突然从课堂上惊醒发现原来现在我这一切不过是个梦……因为中学的时候我的物理化学成绩很糟糕，不论对高考成绩还是我的心理，都造成了不小的影响，一直是我心里的一个坎。 第二种梦就是跟爷爷相关了，那一年爷爷由于病症加上摔了一跤，磕到了脑袋，半个身子瘫痪了。我是从小被爷爷奶奶带大的，在我成长过程中他们给予了能够给出的所有的爱，我自己从小也不消停，小时候经常生病，他背着我四处求医，中学的时候我上完晚自习回来，他就在门口一直等着我，然后给我热饭……所以他是我生命中极其重要的一个人。所以，自他走后，我就永远像个病人。 爷爷被送到医院的时候，当时我在西安上大学，一开始家里人都没敢跟我说，是我跟姑姑打电话的时候察觉出来的。后来我回去在家照顾他，躺在病床上的他吃饭、说话都很困难，半夜的时候他身上感到难受睡不着，会持续发出低声的呻吟，让人很揪心，你明明知道他难受，却又不能替他分担难受，只能眼睁睁看着他难受，于是全家一起跟着难受。 最终他也没能熬过那个冬天，于大年初九离开了这个世界，他走的时候就在我怀里，能感受到他的体温在一点点地降，脸色一点点变青，我哭的已经没有力气，有一种你站在阴阳线旁边，你想尽一切办法想把那个人拉回来，可是根本无力回天的那种绝望的感觉。 所以我有时候倒真的蛮希望我现在突然从课堂上突然醒来，收拾书包，回家跟爷爷讲我的这个梦：爷爷，我刚做了个梦，梦里面，我出书了，还给很多大公司上课耶…… 可惜这个话如今我也就只能在墓前跟他唠唠嗑。随后的这几年，我每次回到老家，放下行李后的第一件事就是去墓地看望他，出发离开老家前的最后一件事也都是去墓地跟他道别，哪怕天气很糟糕。 因为不爱照相，所以爷爷没有留下很多照片，于是留给我的念想很有限。我记得刚上大学的时候，第一次开始拼命攒钱就是为了一个DV机，认识我的朋友知道，我刚上大学的时候穷的不得了，每周末还得出去兼职，不然下一周的吃饭都是问题，当时在游乐场兼职一天不过35块钱，生活特别拮据，而当时最便宜的DV机还得小1000块呢。所以我也一直在寻求更好的获得收入的方式，终于渐渐随着做家教等一些方式，觉得这个想法并不遥远，每一次拿到课时费，都觉得距离DV机近了一步。 为什么想买个DV机呢，因为老人当时身体已经开始不好了，所以我计划在来年夏天的时候，能带着爷爷奶奶到西安玩一趟，然后我能用DV机多留一些他们生活的、开心的、健康的片段永远珍藏起来。 在临近寒假的时候，我终于买到了那个DV机，我现在都很难用语言表达出来当时的那种狂喜。 但是人生残酷就残酷在于，有时候，你计划地明明挺好，可是，它就是让你来不及。 脑海里还在放映着怎么回去跟他们说的画面，就突然在跟我姑姑打电话的时候被我得知了爷爷病重的消息。不知道你能不能体会到，那种，你的很多美好的幻想、画面、期待，在一瞬间坍塌的感觉。 在家照顾爷爷的时候，大年三十晚上，我们刚吃完饺子，电视上播放着春晚的节目，虽然他跟我说话的时候还是含混不清，但是精神特别好，我用DV给他拍了一小段视频，也是至今唯一的一段。不过我在随后的日子里再也没有勇气打开过那段视频，一直专门尘封在硬盘里的一个文件夹里。 这几年随着阅历、读书的增多，很多东西早已经看的很开，动情的时刻虽然经常有，不过大多还是很平静，不漏声色。哪怕在我看奇葩说这期节目的时候，看到场上的人和观众哭的稀里哗啦，整个过程我也能一直很平静地思考，但直到快结尾的时候，高晓松在结辩的时候说了这样一段话： 就在这短短几秒，一股情绪突然涌来，于是一下子就泪崩了。 当我想写下这篇文章的时候折回去截这几句话，刚止住的泪又留下来。
我要成为一个很厉害的人。
由于经常讲课，电脑桌面经常会在调节或切换电脑时会不小心在大屏幕上显露出来，还经常收到学员拍照发给我调侃。 在我们那个地方的语言体系里，夸奖一个人的时候，如果想不到什么具体的词，就会用“厉害”来描述，而且还有好几种发音，包括爷爷奶奶在称赞别人的时候最常用的也是这个词汇。 于是我从小就觉得“厉害”是一个非常高的评价，在我从小的意识里，感觉如果我的成绩很好，我能代表班级参加朗诵比赛，我可以当班长……这些“战果”在我放学回家后告诉他们，他们会很开心、骄傲、自豪。 他们在事业单位里看门扫院，经常也受到一些不太公平的对待，我觉得我能比身边大部分人家的孩子优秀，能给他们争光，这是他们能获得的一种成就感。所以我从小但凡做任何事就有一种下意识： 我要成为一个很厉害的人。
上大学的时候，与一位学姐一起去参加比赛，回来的路上她说：老秦啊，不知为什么，跟你一起做事，有时候会感到一种莫名的压力，我感觉我这么懒的人，都被你带着跑起来了。 说实话，当时的语境里，我没有听出这句话是褒是贬。 在爷爷去世前几天，拉着我的手，跟我说的最清楚的一句话就是：阳阳，未来有一天娶了媳妇生了娃，记得带着一家子来坟前跟我说一声，你过得挺好，我就下面就安心了。 他最后的嘱咐，没说“等你有钱了”“等你成名了”“等你光宗耀祖了”之类的，而是一句简简单单的“你过得好”，这就是他最大的心愿。 那段时间当我真正地长时间陪着他的时候，我觉得我误解了他，我理解的“厉害”或许并不是他要的“厉害”。 他希望我能成为一个很厉害的人，或许不是总盯着自己的圈子，而是应该是多去一些地方，不见天之大，不知己之小，每去一个地方就知道自己有多渺小，也知道自己要变得更好； 他希望我能成为一个很厉害的人，或许不是以打败别人为准则，而是多接触一些很棒的朋友，让我清楚自己所要努力的路还很漫长，而物以类聚，人以群分，只有努力到达下一个远方，才有机会接触很棒的人； 他希望我能成为一个很厉害的人，或许不是给身边的人压力，而是成为朋友们一生的收藏。等到不知道什么时候，哪怕关系淡了，联络少了，大家有了新的朋友，也还能以“我有个朋友…”这样的形式想起我； 他希望我能成为一个很厉害的人，或许是用更好的姿态，迎接那个人来到我身旁，一起用喜欢的方式过完一生； 他希望我能成为一个很厉害的人，或许是哭过笑过折腾过，有自己封藏的故事，看一遍日落长河，安稳度过一生检验的时光； …… “成为一个很厉害的人”称不上是一种目标，因为既不具体又无法量化，说的其实很模糊。但却是一种力量，一种动力，一种方向。所以它冥冥之中让我坚信、坚持每天进步一点点。 从那以后我渐渐改变了看待这个世界的方式，也是从那时起我再也没有看过一本成功学的书，不必数着自己奋斗的时间，也不必非得将谁比作参考，而是“每天进步一点点”：平时多思考一点点，多尝试一点点，多读一点点，多参与一点点…… “努力比昨天的自己好一点点”，这可能看起来微不足道，但是随后我却不断发现，你永远不知道现在做的事会对以后有何帮助，只有当你做成一些成绩，日后回顾时，才会发现它们都是串在一起的，它们都是必然，不确定的努力竟然经常可以对抗不确定的未来。 爷爷的去世，曾让我觉得猝不及防，也让我理解了，人生有些事情，和努力不努力，也没有必然的关系。 岁月给予我的厚待，是分别后感悟到的更大的一个世界，他曾经对我的付出和教诲，一直影响着我成长的轨迹。我现在很多为人处世、做事原则、看待世界的方式都还有他的影子。 想离开的人，有千万种理由。 想陪伴的人，会赶也赶不走。 谢谢您，爷爷， 我会按照您对我的期待， 沿着更好的轨迹， 努力。 有没有哪句话，一直被你挂在嘴边？ 如果有，相信它的背后，一定也有个故事。 |
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