|
文/冬平 北京师范大学发展与教育心理学硕士，国家二级心理咨询师，两个孩子的妈妈 自从做了家长之后，就需要经常面对熊孩子的各种负面情绪： 比如，孩子哭闹着不想上幼儿园； 孩子因为得不到想要的玩具而发脾气； 哥哥和妹妹隔三差五就吵点小架…… 怎么办？当孩子生气了、伤心了、害怕了、烦躁了，或者因不明原因而哇哇大哭时，家长该怎么回应和处理？经常可以看到这样的场景： 5岁小男孩哭着走过来对爸爸说：“xx抢了我的玩具，不给我了。” 爸爸说：“哭什么哭？是你的玩具，你去抢回来啊！” 7岁小女孩养的小金鱼死掉了，小女孩伤心地哭。 妈妈说：“这有什么好哭的，不就是条小金鱼吗？” 妈妈要出门上班了，4岁小女孩大哭着不让妈妈走，爸爸走过来说：“宝贝，别哭了，爸爸给你讲故事吧！” 我们可能会认为，孩子开心快乐最重要，而负面情绪对孩子是有害的、有毒的，所以当孩子出现了负面情绪，我们要么对孩子的情绪不理不睬，直接给出解决问题的答案（如场景1）；要么认为孩子的情绪是小题大做，直接否定孩子的感受（如场景2）；要么想办法转移孩子的注意力，想让孩子赶快停止哭闹（如场景3）……当我们如此回应孩子的负面情绪，实际上是忽视了孩子的情绪和感受。 在上面三个场景中，孩子的真正感受是委屈，是伤心，是依恋，但我们没有看到孩子哭泣背后的真正情绪，或者有时候是不愿意去看，我们仅仅希望孩子远离这种“有害”的负面情绪，所以采取忽视模式来回应孩子，那么，孩子将会从中学习到： 我自己的感觉是不对的，是不恰当的，是没有根据的。我的判断是错误的，我不能相信自己的内心。 我们有时还看到这样的场景： 公园里，5岁男孩哭闹着不想回家，妈妈对孩子大吼：“你怎么这么不听话？你再赖着不走，小心我揍你啊！”孩子如果再闹，啪啪两巴掌就下去了。 3岁女孩不想睡觉，闹着还想玩一会儿，奶奶吓唬孩子说：“你再不睡觉，一会儿大灰狼就来了把你抓走啊！” 9岁男孩因为输掉了比赛而哭泣，爸爸训斥孩子：“输就输了，哭什么哭？还像个男子汉吗？” 在上面三个场景中，父母不仅忽视和否认孩子的情绪，而且他们还因为孩子宣泄情绪而打骂、威胁、斥责孩子，这种回应模式实际上是在反对孩子的情绪和感受。当我们采取反对模式来回应孩子，孩子将会从中学习： 我自己的感觉是不对的，我的判断是错误的，我不能相信自己的内心。（同忽视模式） 宣泄情绪是一件危险的事情，它会给我带来抛弃、恐惧和痛苦。 当孩子出现负面情绪时，如果我们用忽视或者反对的方式来回应孩子，他们的自尊心会受到挫折，长大后在调整自己的情绪方面就会有困难，解决问题的能力也会受到限制。如果孩子没有机会去体验自己的情绪并有效地处理自己的情绪，那么当孩子长大后面对生命的挑战就会准备不足。 那么，我们应该如何回应孩子的负面情绪呢？美国一项研究对上百个家庭进行了追踪调查，结果发现，有一种回应模式会对孩子将来的发展产生非常积极的影响，那就是对孩子的情绪进行辅导，做孩子的情绪教练。 这项研究表明，受过情绪辅导的孩子相比没有受过情绪辅导的孩子，更善于调节自己的情绪，与别人相处更融洽，更容易集中注意力，学习方面表现也更优秀。也就是说，受过情绪辅导的孩子情绪智力发展得更好，情商更高。 那么，父母要如何对孩子进行情绪辅导，成为孩子的情绪教练呢？父母可以遵循下面5步。 第一步：觉察自己的情绪。 情绪本身并没有对错，所有的情绪，所有的感受，都是真实的，都是可以接纳的。假如孩子做了一件事情，让你感觉气疯了，那么你有这种非常生气的情绪是没有问题的，因为父母也是人，不是神，父母可以在孩子面前做真实的自己，并不需要刻意去掩饰自己的愤怒。 我们需要觉察的是我们情绪的产生和变化，因为有时候我们对孩子发火，可能情绪产生的真正源头并不是孩子犯了错误，而是我们自己由于身体疲惫、睡眠不足、工作不顺心或者与家人发生争吵等其他原因，但如果我们没有及时去觉察和管理自己的情绪，这种负面情绪就会不断积累，而情绪都是需要出口的，最后就可能会宣泄到孩子身上。 比如，孩子写作业磨蹭，可能妈妈昨天心情超好，就比较能宽容孩子，今天因为在公司受到领导批评而心情不好，看到孩子磨蹭就忍不住对孩子发火了。 如果我们不能及时觉察自己的情绪，不仅会伤害我们自己的身心健康，也会让孩子感到困惑，甚至受到伤害。所以父母要有觉察自己情绪的意识，要努力分清和识别出自己的情绪以及情绪产生的原因。 第二步：管理自己的情绪。 我们可以向孩子表达我们的真实感受，比如我们可以向孩子表达自己的愤怒，关键是你如何表达，你的表达方式是不是恰当，会不会破坏你和孩子的关系。 如果你知道自己很生气，但能够理性地和孩子说话，以尊重孩子的态度，告诉孩子你的想法和感受，并倾听孩子的回应，那么就可以继续和孩子交谈。如果你发现自己非常愤怒，根本没有办法冷静思考，甚至觉得自己马上就会说出伤害孩子的话或者做出伤害孩子的事情，比如骂孩子和打孩子，那么就必须对自己喊暂停，等情绪平复时再与孩子讨论。 在如何进行情绪管理方面，我们可以学习一些情绪管理的方法和技巧，比如情绪的ABC理论告诉我们，事情本身只是引发我们的情绪和行为的间接原因，而我们对事情的认知和评价，才是导致我们情绪和行为的直接原因。所以，同一件事情，换个角度看问题，你的想法就改变了，随之你的情绪和行为也就会改变。 比如，当孩子爬上窗台或者桌子时，如果你认为孩子就是故意和你对着干，那么你就会很生气。可是，如果你意识到孩子正处于空间的敏感期，他是在进行空间的探索，那么你就不会那么生气，而是能理解孩子爬高的做法，提供相应的保护措施，而不是对孩子发火。所以同样是孩子爬高这件事，因为你的想法变了，你的情绪和行为就不一样了。 当然，如果万一我们的情绪失控，对孩子发脾气了，事后我们往往会感到后悔，那么我们要及时对孩子说“对不起”，弥补我们的错误。我们知道，孩子一般都渴望父母的亲近和温暖，他们是会宽容地给父母第二次机会，甚至无数个第二次机会的。 第三步：觉察孩子的情绪。 跟所有人一样，孩子的情绪都是有原因的，尽管有时候他们不能清晰地表达出这些原因。 最近一段时间女儿总是要求晚上我陪她一起刷牙，如果不陪她，她就会闹情绪。为什么呢？我想她的行为背后一定有需求，回想我最近陪伴她的时间只有晚上下班回家到睡觉之间两个小时，早上因为要送儿子上学，往往她还没睡醒我就出门了，所以大概她觉得和我一起刷牙会感到和妈妈共同做事的亲密吧。但是一个4岁的孩子不可能告诉你说：“妈妈，因为你陪我的时间少，我感到很失落。”但失落很可能就是她的感受。 孩子有一些行为都是阶段性的，有时候我们不一定能那么准确地觉察孩子情绪背后的原因，因为孩子的情绪有时候是间接表达的，所以如果我们发现孩子为了什么看似不合理的事情生气或者哭闹，我们需要退一步看看他们整体的生活状况，可能就更能理解孩子，帮孩子解决问题。 其实，孩子闹情绪的时刻正是我们和孩子亲近的机会，孩子会因为我们的理解知道我们是他的同盟军，这样我们和孩子的关系就会更亲密。 第四步：以同理心去倾听并接纳孩子的感受。 同理心是指以设身处地的立场去体会当事人的心理感受。同理心是情绪辅导的基础。 从繁体字的听字“聽”可以看到，倾听需要用到“王者的耳朵”，还有“十个目”和“一颗心”。当我们倾听时，除了专注地用耳朵听孩子的诉说，还需要用眼睛观察孩子的肢体语言、脸部表情、手势等，最重要的是，我们要用自己的心真正地去感觉孩子的感受。 然后我们需要用表示理解的语言反映我们所听到的、看到的和感觉到的，帮孩子认识自己的情绪，这也叫反映式倾听。 当我们帮孩子描述情绪的时候，就可以帮助孩子把一种无形的、恐慌的、不舒服的感觉转换成一些可以被定义的东西。孩子也由此了解到，愤怒、伤心、害怕等情绪是生活中正常的一部分，是我们每个人都可能会有的经历，而且是可以处理的。 研究表明，当我们用具体的词汇描述情绪时，会对神经系统有安抚的效果，能帮助孩子从让他不安的事情中较快地恢复过来。 我们可以帮助孩子发展一些表达情绪的词汇，除了我们常见的高兴、生气、伤心、害怕等词汇外，其实还有许多词汇是描述感受的，我们用的词汇越能准确地表达感受就越好。比如，当孩子表现出生气的时候，他真正的感受可能是愤怒、混乱、妒忌、着急、委屈、气馁、挫折、尴尬、不公平、被忽略、无能为力，等等；当孩子表现出难过的时候，他真正的感受可能是受到伤害、被排斥、被拒绝、空虚、无聊、失望、沮丧、能力不足，等等。 第五步：设立规范并帮孩子解决问题。 当我们花时间倾听孩子的诉说并帮助孩子了解和描述他的情绪之后，很自然地就会进入解决问题的过程。 重要的一点是要设立规范。 我们要让孩子知道，他的所有感受、情绪和愿望都是可以接受的，但并不是所有行为都是可以接受的。我们需要对孩子的行为设立规范。 比如，当孩子受到挫折后，可能会用不恰当的方式表达负面情绪，如摔东西、打别人、骂别人等。当我们了解了孩子这种行为背后的情绪并帮孩子描述他的感觉后，我们要让孩子明白有些行为是不恰当的，是不被容忍的。 面对孩子不恰当的行为，家长要如何做呢？有些家长会用打骂等方式来惩罚孩子，但问题在于，打孩子可能在短时间内见效，因为孩子会为了避免皮肉之痛而顺从。但从长远来看，打孩子一点效果都没有，而且常常会造成反效果，比如孩子被打之后会觉得受到了不公平对待，会怨恨父母，会更多地想要报复而不是改善自己，或者他们会“当面一套，背后一套”，避免在犯错时被逮到。打孩子也会成为孩子示范的例子，研究发现，小时候常挨打的孩子长大后攻击性更强。 我们可以运用其他有效的方法而不是惩罚来对孩子进行管教，其中有一个重要的原则就是“温和而坚定”。温和就是要表达我们对孩子的尊重，用语言表达对孩子感受的理解，就是尊重孩子，坚定并不是惩罚、说教，也不是其他形式的控制，而是我们内心有原则有底线，制定的规范就要贯彻执行。 最后，我们可以和孩子一起讨论解决问题的方法有哪些。在很多情况下，当孩子的负面情绪得到了接纳，他的感觉好了，他自己就会恢复理性思维，这时候我们可以鼓励孩子提出自己的想法。 其实，家就是我们每一个人学习、练习和分享我们彼此感受的地方，家是情感流动的场所。当孩子出现负面情绪时，我们不忽视也不反对孩子的表现，而是接纳孩子的负面情绪，同时利用这些时刻与孩子建立更加密切的关系。做孩子的情绪教练，就好像运动教练一样，需要我们付出耐心，与孩子交流并提供指导，而这，将关系着他们未来一生的情感幸福。 欢迎随手点赞并分享到朋友圈 |
|
|
