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今天来点儿“轻阅读”（5600字，其实也不“轻”）? 每周四下午三点，锁定FM93.9宁波交通广播， 「花样女人」之「鹿先生说」，别忘了听节目哟~? （浙江以外可通过蜻蜓FM收听）
鹿满川微博语录精选放送 （2015-12~2016-5） @鹿满川 http://weibo.com/lmczl
◎人总是要在很久之后，才能想明白自己当初是在自作多情。 ◎或许，只有当你一次次落空期望，一次次接受并不如文艺作品里那般美好的现实，你才肯乖乖地承认：有些东西真的只适合安放在记忆里，即便如何努力地捣腾，回不去就是回不去了。 ◎你有没有爱到我，会不会怀念我，那是你的事，我不管，也知道那个答案于我而言并不重要。重要的是，我确定自己真的爱到你了，每次路过那些地方，想起那些往事，心里还会像当初那样感动，似乎又乘着记忆开心了一遍——你说，这算不算我的收获更多一点呢？就为了这，谢谢你啊。 ◎那些总说什么“宁缺毋滥”的家伙，明明是心里有个放不下的人吧。 ◎旧爱偶遇，最令人难过的不是视而不见、相对无言，而是对方竟然云淡风轻、潇洒自如地跟你打了招呼——于是你终于明白，自己在对放心里真的什么也不是了。 ◎“情人眼里出西施”的反义词是“一朝情意淡，样样不顺眼”。 ◎只有当你切身体会过曾被你确认为“最重要的人”如今带给你的那种陌生的冷漠，你才能明白时间冲刷往事的力道有多大，才能意识到一切终究只是被你想象得过分美好，才能领教到真实的人性和世事的规律，才能不得不承认有的人真的“相见不如怀念”——嗯，我们不见也好，也都过得挺好。 ◎可怕的，不是单身时的孤单，而是明明两个人在一起，却还是感觉无聊。 ◎有时候，无论你说得多么发自肺腑、生动具体，那人也未必心领神会、感同身受，反倒徒增难堪，暴露彼此间的不默契。所以别奇怪，在那些思念泛滥、矫情病发、想不吐不快的时刻，我为什么变得欲言又止甚至沉默不语。你还是你，我还是我。只是突然明白，有些话真的只适合煨在心里，才显得矜重，才有意思。 ◎“谢谢你，跟你谈过一场恋爱，我文笔都变好了。” ◎只有在一个人很爱另一个人的时候，才会很认真地给对方写很多很多话吧。毕竟我们都活得太忙或太懒，有时候连好好写一条微博、回一条消息的耐心都没有呢。 ◎总有一天你会明白，感情里哪有什么“公平”可言。你视如珍宝的那位，可能在对别人卑躬屈膝；你拼尽全力所做的一切，可能都不如别人一个不经意的笑。于是你痛了，懂了，学会了心疼自己，学会了愿赌服输，学会了为更值得的人省省力气。这种不撞南墙不回头的成长，多妙，多好。 ◎“对不起，我爱过太多人，用光了慷慨和傻气，后来就怕了，不知道该如何爱了，变得计较和小心了，让你失望了。” ◎有骨气地爱一个人，或许是我们要花费一生去练习的事。 ◎以前总以为，自己因为太重感情吃了不少苦；后来才觉得，也正是因为重感情，心里才珍藏着许多微小却郑重的幸福。 ◎独立，永远。因为总有一天，你要学会自己安装所有电脑程序，学会自己换灯泡，学会在遇到困难的时候做出冷静的判断，学会在难过的时候蹲下来抱抱自己。
◎别指望爱情能拯救消极懈怠的你。事实上，只有当你自己真正好起来，你的爱情才能跟着好起来。 ◎没有爱情活不了、过于依赖恋人且心情完全被对方牵动的人，往好听了讲叫爱情至上、单纯专一，往不好听了讲叫精神残疾、活得太闲。 ◎后来我开始相信，爱情中的一切都是守恒的。你在一人面前任的性、造的孽、制造的伤害，总会在另一人那里统统偿还过来。善待别人就是善待自己，消停一点，总没错。 ◎有一类人习惯在感情里自虐，好像只有疼着，才能确定自己正爱着。跟他们恋爱的积极意义是，你会因此练就强大而富有弹性的内心，即便遇到再跌宕狗血的事儿，你都能做到处变不惊了。 ◎如果追求一个人，对方没答应跟你在一起，别忙着质疑自己，觉得人生被彻底否定了。大多数情况是，其实你什么问题都没有，他只是个不懂得欣赏也不想欣赏你的人，你也不是他最想要的那一款。仅此而已，这是很正常的事。 ◎能认真问出“我和你妈同时掉水里你先救谁”的，都是没把自己位置摆正的姑娘吧。 ◎你的人生终究是你自己的事，我给不出令你满意的答案。 ◎“在乎”可以有很多种表现手法，没必要非得用歇斯底里的方式。 ◎与其苦等“对的人”，不如先成为“对的人”。 ◎以粗鄙不恰方式行“正义”“好心”之举，无异于作恶。 ◎作为一个成年人，有本事开启一段感情，自然也该有本事承担之后的一切变故（包括分手）吧。哭的时候想想之前的笑，别喊苦，谁让你尝过那些甜呢。其实一切都是我们应当经历、该去承受的啊。 ◎挑别人的毛病很简单，而善于发现每个人身上的闪光点，则是一种能力。 ◎每一段感情经历，每一个人的出现，看似随机，其实都是有意义的。即便你暂时理解不了。有的恋人激发了我们人格中的缺点，引起一系列不愉快不美好的表征；有的恋人则会触发我们的觉醒开关，找到之前那些表征下的症结所在，并由此修补、调试自己。所以，恋爱的最大意义，其实是为了让我们更好地认识自己。 ◎“努力抓住一个很优秀的人，以此证明自己也很不错”这种心态，实际上是一种虚荣，一种自我认知水平偏低的爱。严重的甚至跟“爱”都没有多少关系，只是一种迷失和贪图。只有先确认、肯定自己，不把自我价值捆绑、寄托在恋人身上，明白两人即便相恋也仍旧是相对独立的个体，才有可能胜任一段感情。 ◎把恋人私有化、物品化的心态，是恋爱中绝大多数矛盾的根源。 ◎其实，不论关系多亲密，人和人之间也终究无法实现完全理解。这既是有效互动的羁绊，又是领教别人的惊喜。重要的是，该如何在开口质疑、指责前转变思维，绕开那些羁绊，以谦逊和善的心态去寻求更多点滴的理解。记住了这个，就能从生活里摘掉大部分自以为是及其苦恼。 ◎分手后，若还做不到祝福，做不到收敛起与当下身份不合宜的奢望，那就先将关系冷却绝缘一段时间，至少做到不打扰，不让对方在拥抱新生活时分心。这既是一种自觉，也是一种自重。 ◎相爱就竭心尽力，从此风雨同征；不爱了就互道珍重，从此兵分两路。 ◎除了爱情，这世上一定还有别的美好的事物值得我们耗费热情。 ◎多年后，我们不会再去特意怀念谁给过的温暖，不会再去记恨谁给过的伤害，因为时间已经谅解、抹去了一切——嗯，让过去过去，让未来到来。 ◎敏感可能是一种天赋，但大多数时候，它更是一种羁绊。 ◎成熟就是，你不再把自己情绪的责任推到别人身上，游历生活所需的信念、活力、智慧、勇气、担当、温慰、怜惜、开解、鼓舞，基本都能自给自足。有能力让自己饱满和开心，也有能力处理自己的悲伤和迷惘。 ◎总有一天你会明白，年轻气盛时极为看重的“面子”和“尊严”，其实很虚无，坏过很多事。真正的面子，是遇到不愉快时依然能温润化解、处变不惊；真正的爱，是在争吵的最高潮咽下了能让对方溃不成军的那句狠话。 ◎人都是自命不凡的。放在爱情里的表现就是：情至深处，总忍不住觉得自己才是这世上最爱他、最懂他的人，任何人和事都得为自己至高无上的感情让路，恨不得订做一面大奖牌挂在胸前耀武扬威。就连争吵时也要不知天高地厚地抛出一句“你信不信这辈子没有人会像我这样爱你了请赶紧好好珍惜我”——却不知，这些妄自尊大的言行，是多么容易让对方反感啊。想爱就本本分分地爱吧，别急着标榜、夸大自己的情感。你用没用心，对方都感受着呢。 ◎跟你在一起，我很开心。为了这份“开心”，我可以接受偶尔的“不开心”。但如果你让我不开心的时候比开心的时候多，也没有重新开心起来的可能，那我就不要跟你在一起了——嗯，不想说什么假惺惺的大公无私的话，只是越活越发现，任何事情，自己的心情感受才最重要。 ◎当你尝够了人世间的悲欢离合，学会了如何控制期望、收拾失望，就不会再有非得跟谁在一起的想法了。 ◎安全感不是对方秒回的短信，而是即便对方半天没回短信，也不会胡思乱想、焦虑慌张。 ◎人总是因自己的有限经验和负面担忧而不看好、不相信、不祝福一些事，甚至不惜亲手去打碎美好，掐灭别人的期望，还要摆出侠肝义胆的清醒者姿态，以此证明自己的洞见是正确的。这对别人来讲简直是情绪污染——少用自己的负能量去影响别人，其实是最基本的礼仪。 ◎承认别人对自己的不爱，其实也是一种勇敢。至少要好过那些把自己圈养在妄想和懦弱里的人，不必继续扮演疯癫以示爱情饱满。 ◎“找一个会吵架的男朋友是多么重要”的反义词是“找一个情绪稳定的女朋友是多么重要”。 ◎以前我也干过许多自以为浪漫深情把自己感动得一塌糊涂的事，后来才发现，与其每天信誓旦旦慷慨激昂腻腻歪歪地说我喜欢你啊我想念你啊我要永远跟你在一起啊，不如在她孤单的时候出现在她面前给她一个大大的拥抱给她买一支她爱吃的雪糕——有时候，不是越长大越现实越无趣，而是越来越明白什么才是实实在在细水长流的爱。 ◎如果我跟你说一次话，你戗着我；跟你说第二次，你还是让我不好往下接，那你在我眼里就成了个不会说话、不好聊的人，我就不太想再跟你说话了。恋爱也是一样。你作一次两次我可以忍，但如果你让我觉得每天跟你在一起并不那么开心，那我自然要走掉了。 ◎恋爱的意义不在于过程多好、次数多少，而在于学习与人亲密的效果和保增自己内心的质量。 ◎正因为我明白爱是自由的，不受控的，我们未必会一直在一起，所以我们当下的【在一起】才显得更难得，更宝贵，更值得去享受和珍惜啊。 ◎不是牵牵手，亲亲嘴儿，换个情侣头像，穿件情侣装，叫句‘老公’‘宝贝儿’，就是情侣了。真正的情侣是见过你最美和最丑的样子，陪你经历过喜怒哀乐，还依然觉得你不错的人。 ◎想对那种明明承认对方是渣男被伤害后还各种悲伤各种放不下三天两头跑回去问“你为什么这样对我我是真的很爱你啊”的小妹妹说：遭遇渣男是你的不幸，但纠缠渣男就是你的不对了。就好比，你吃一块巧克力，吃两口后发现是屎做的，正常人的做法应该是漱漱口洗洗手把它彻底丢进垃圾桶，而不是一遍遍把它从垃圾桶里翻出来捧在手心端详闻味儿质问它为啥是一坨屎……屎是真臭，你也是真蠢，长个教训下次望闻问切好好分辨别再吃就好了嘛。 ◎所谓爱，就是当激情褪去、浪漫不再，你还是想跟对方赖在一起。
◎思考问题的方式真的很重要，同样一句心平气和的话，一个人能听出善意，一个人却能神奇地听出火药味儿——如果经常感到不快乐总觉得别人在找你的茬，八成是你接收、分析、处理信息的方式出了问题。很多不痛快，其实都是你自己给的，别人根本都不知道是咋回事儿。 ◎致一厢情愿者：希望你们始终明白，爱情终究是无法勉强的事。即便你再努力，也还是可能追求失败。所以要及时调整好心态，要么只把付出当作抒发情感的个人需要，不计回报地好好爱着，即便没得手也不抱怨；要么就及时止损，省点力气换个目标使使劲。总之，千万别用自己的感情去绑架任何人。谁也不欠谁的。 ◎既然分开了，就别追问那个人爱没爱过，这个答案其实没那么重要。重要的是，你确定自己爱过就好。因为爱过，所以记得那些甜蜜的部分，很久之后想起心里依旧会有暖流淌过。这就是收获啊。所以你看到，两人之间同样的一段经历，分开后有人想起时感到痛苦，有人却没那么痛，甚至还有点愉悦，只因他们着重记忆着不同的部分。 ◎与其花那么多时间去研究血型星座，不如实实在在地用心思去了解下那个人。 ◎一个人面对不好的、棘手的事情时的态度，就是情商的体现。 ◎大多数分手，只因为两人谁都不愿意给对方一个台阶下。 ◎在感情里，敢于信任对方，不疑神疑鬼，不患得患失，不仅是对恋人的尊重，也是一种自尊自信的表现。 ◎要想活得快乐，就少对号入座。其实别人说的根本不是你，别不分好坏什么事儿都往自己身上揽，不累么？ ◎虽然人活在世用不着喜欢所有人，但我还是觉得，看不惯或者记恨别人其实是件很划不过来的事。因为，被你看不惯的对象未必在乎你的看法，你记恨的事或许早被当事人忘了，只有你还锲而不舍地不爽着。你的偏见根本影响不了对方，反而只能影响你自己的好心情。 ◎要想活得开心，先要练习别总把别人摆在自己的对立面，尽量从善意的角度去理解别人的言行。 ◎如果能将“义务”和“义务之外的情分”分清楚，生活中无厘头的怨气就会少了许多，人与人之间的互动也会和谐许多。这不是情商问题，而是三观正不正的问题。 ◎真正的爱是相互吸引。所以，聪明的“追求”应该是积极、恰当的自我展示，而非马首是瞻，一味迎合付出。 ◎好的感情应该是两个精神独立的人存在共鸣、相互吸引，我欢迎你来我的精神世界里参观，你也愿意将你完整的人格展示给我欣赏。谁也不完全依附谁，谁也不完全占据谁。没有喧宾夺主，只有好好相处和携手共进。当自爱与互爱达成和谐统一，爱情才有持久、旺盛的生命力。 ◎感情勉强不了，进退还得随心。只要两个人心里都有爱，任何问题都不再是问题；如果没有爱，即便在一起了，任何事情都将成为问题。 ◎最好的表白心态是：我只在表达我的心意和喜好，这是一种基于平等、自由的邀请。至于要不要参与进来跟我构建一段亲密关系，你随意。你来，我们共同欢喜；你不来，我也不怨不恼——因为我明白，把自己的期望强加给人，无异于一种恶意。 ◎别总想着要在感情里控制太多事。事实上，恋爱中的变量很多，谁也说不好明日会如何。你能控制的只有你自己的质量和看待问题的方式。至于其他，顺其自然，无愧于心就好。哪怕有朝一日这段感情寿终就寝了，也请尊重对方的决定，接受这样的谢幕。别吵别闹，别让人为难，别被人小看。过了这关，你又成熟了不少。 ◎恋爱的极简准则：两个人一起创造大于一个人的快乐和未来。 ◎感情到底还是跟事业有所不同，不是只要咬咬牙挺一挺就能克服所有难关。面对一段已走到无可奈何、山穷水尽的缘分，我们要学的并非心存不甘地坚持到底，而是该懂得适时放手。 ◎感情里没有谁比谁好，只有谁比谁更适合。无论你觉得自己条件有多差，总会有人视你如宝；无论在常人眼里你的条件有多优越，也总会有人对你爱搭不理。萝卜青菜各有所爱，情人眼里才出西施，没准儿哪天你就碰上爱你这款爱得死去活来的那位了。 ◎别不思进取整天怨叹为什么没人喜欢你，有那功夫不如开始一步步拾掇下自己。形象抱歉就健身美容，动动刀子也不是不可以；无法（不想）以外表取胜就丰富好内在，在擅长的领域做出点儿成绩，把自己锻炼成积极有趣有亲和力的人——总之，“赏心”和“悦目”你至少得占一样吧？要不别人凭啥要喜欢你，对吧？ ◎如果你一直没有勇气或者不好意思拒绝一些东西，那就永远都不可能得到你真正想要的东西啊。
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鹿满川 |
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