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在学校被欺负，应该要大事化小， 还是据理力争？ 搜 索 刘伯贞
大波回家跟妈妈说：“坐我隔壁的男生一直打我头，真的很烦！”妈妈听了又气又难过。后来还发现大波不敢跟老师讲。双方上课打闹被老师惩罚后，对方下课又跑来找大波玩，大波不记前嫌，很善良地主动原谅对方。 大波妈妈不禁想：孩子是不是太懦弱、太容易心软了？
孩子被其他小朋友欺负，不必然等于遭受霸凌。长期遭受霸凌或蓄意霸凌他人者，通常发生在年龄较大的孩子，例如国小中高年级。
霸凌事件常是家长们关注的焦点，在此先讨论一般状况。 得知孩子被欺负、疑似遭受霸凌，首先要了解你的孩子属于哪种类型： 优秀型
优秀型孩童被霸凌的主因经常在于锋芒太露。这里所指的优秀，包括外貌打扮、特殊才艺、功课顶尖、讨老师欢心。孩子不一定做错了什么，上台领奖状或经常得到赞美，就是有同侪看不顺眼，让孩子无辜成为被霸凌目标。若孩子因表现优秀而喜形于色，更是火上加油，被当成“太臭屁”；或因自己优秀而无法同理别人的挫折（自己数学很好，就说别人“怎么连这都不会，好笨！”），被当成“白目”，被排挤的可能性增加。
缺点型
这类孩子是优秀型的相反：家境不好、衣着脏脏旧旧、父母社经地位偏低、育幼院出身、反应慢半拍、特殊疾病或外貌缺陷、体重过重、在体育竞赛中被当成拖累全体的罪魁祸首等。缺点型孩子无法选择自己的出身或外表，表现落后也非己所愿。但孩子们的世界相当残酷，无论是欺负弱势或寻找代罪羔羊，缺点型的被霸凌者经常有苦说不出，甚至认同加害者，内心自责并怪罪自己。
平庸型
孩子并没有特别引人注目之处，可能个性内向、平常安静没特殊表现，却运气不好，随机被不良份子盯上，遭到霸凌。被霸凌者被挑上主要是机率问题。适当转移注注意力或让霸凌者“觉得麻烦”，通常对象就会转移。
当家长被老师告知自己的孩子会欺负同学，形同霸凌加害人时，要想想自己孩子可能是下列其中一种类型： “恃强凌弱”型：功课好、体育健将、班上风云人物，是班上强势人物。单方面地长期取笑、捉弄特定对象、超过尺度、经被霸凌者抗议仍不以为意，就形成霸凌。
平庸集团—表现不突出，但团结成某个小集团，对更孤单弱小的同学霸凌。除暴力霸凌外，也可能采取“冷漠霸凌”（故意把被霸凌者当空气无视），“孤立排挤”（故意不配合或不跟被霸凌者玩），利用团体的力量针对某人进行心理压迫。
单纯使坏的潜在不良份子：假设对方家长本身素行不良，耳濡目染的孩童，便会模仿父母的行为，对其他同学耍流氓。对方长大后可能变成抽烟、打架、逃学等的不良份子。 孩童间的争执或疑似霸凌事件，不易处理。以下方针可让家长们参考：
平静地向老师寻求协助
怀疑孩童被其他同学欺负，首先要找老师厘清原委。暂勿预设立场，也小心别让情绪干扰自己思考。每位家长都希望老师站在自己的小孩这边，假设老师状似替对方说话，家长因而暴跳如雷，反让事情更难处理。心平气和地听老师陈述，把老师当成伙伴，共同商讨解决之道，才是最好的办法。
担任阶级干部
除孩子本身状况外，孩子之间的冲突常跟老师的阶级授权有关。
老师指派孩童担任班级干部，如班长、风纪股长、各科小老师等，本意是让孩童学习团体生活。然而老师在赋予权力时也应强调“责任”，否则孩童产生阶级意识却忽略“权力—责任”连结，可能滥用职权、恃强凌弱。
数学小老师获得授权，课余时间指导学习落后的同学。小老师以指导口吻训斥，稍严厉敦促学习，这是老师授权的权力。相对应的，小老师也要负起“让落后同学充分学习”的部分责任。否则，自恃“数学小老师”身分任意骂人、口无遮拦，形同语言霸凌；潦草解题、教学敷衍，将学不会的责任回推给同学，“谁叫他那么笨！”这就是典型“权力—责任”不对等的状况。 试着让被霸凌者担任某干部，经由老师的授权而提升地位，可间接减少被霸凌的机会。
若被霸凌者是因原本职务被针对，例如担任卫生股长，因扫地问题跟同学争执，适当调整职务可减少冲突发生。
询问孩子的好朋友们
孩子在班上总有好朋友，平常可以多跟这些孩子及其家长保持联系。同侪团体内的纠纷，最自然的方式还是在同侪间解决。孩子有伴，遇到困难有朋友相挺，较能减少被孤立霸凌。家长之间的横向连结，在此发挥关键作用。
挑选适合孩子的学习环境
若孩童是因本身状况被针对，例如过动或智能较差，则需要特教资源介入，挑选适合孩子程度的学习环境会比改变环境来得重要。
智能较差的同学，勉强待在普通班，容易被针对而遭受霸凌；智能普通的同学，勉强待在资优班，易因落后而自信低落，也跟同学产生隔阂；没特殊才艺的孩童，硬加入舞蹈班、美术班，其实也不恰当。
挑选真正适合孩子的环境，让孩子在恰当的环境中成长。
跟对方父母见面
跟对方家长及小朋友共同会面，并非单纯争执谁对谁错，而是透过这样的行动澄清误会，并向双方亲子表达“大人们很慎重地看待这件事”。怕麻烦的霸凌者会因此转移目标。若一味指责对方，霸凌者可能改为孤立排挤或其他手段，如此并没有彻底解决问题。 带孩子看看自己面对压力的样子
跟对方父母见面时，某种程度也是呈现紧张态势，就算不追究谁是谁非，但双方家长皆知见面的弦外之音。
家长采取成熟的互动态度：
温和的语气 坚定的态度 清楚告知双方彼此间的界线 积极寻求合作并达成口头承诺
让孩子看见父母面对压力时的因应，学习父母应对进退。应用到生活中，阶段性地用新的策略面对可能被霸凌的情境。
有些事情不能教，即使孩子自动会学
父母很难教导孩子如何透过耍脾气来操控他人，但这确实是个重要技术。如果孩子会用要脾气操控同学，或利用转移目标，让别人当替死鬼，甚至自己也加入霸凌行列，以求自保，事情当下会简单得多，但长远来看，有其隐忧。实务层面上，这种状况确实会发生。家长无法这样教，但孩子可能透过观察，自然而然地学会。
勿迁怒孩子
孩子已经无辜被欺负，父母若气急攻心，将自己的情绪转移到孩子身上，容易造成反效果。
强硬派爸爸灌输以暴制暴的方法：“你就用力打回去！”孩子原本个性温和，硬要他学，没照着这方法就严厉指责，这样只是“表面上是在教导，其实是情绪迁怒”。
“我不是告诉过你要这样做吗？”家长想了多套剧本，一股脑传授给孩子，希望孩子自立自强。但实际上家长很多时候对校园生活无能为力。这种挫折大人们要尽量自行吸收或透过其他方式化解，避免将这种无力戚转嫁到孩子身上。
勿迁怒并不代表家长装没事，神色自若。若父母很愤怒，却刻意扭曲成平静无波，这也是种变相扭曲的情绪。若感愤怒不满，依旧可适当表达，重点是“不将自己情绪归咎到孩子身上”，同时加以清楚说明，让孩子知道“我生气，但不是针对你”。亲子共同面对这种情境挑战、共同承担负面情绪，进而达到“情绪同步”的心理支持效果。
勿过度期待强大的仲裁者
即使是成人，在面对问题时仍幻想有公正无私的法官能出面仲裁，严惩坏蛋解决一切问题——只要这个法官能站在我这边。老师无法处理就去找学校主任、再不成就找校长，上访教育局，甚至找媒体找议员。这一连串行为的核心概念是“你霸凌我，我就找更大的力量霸凌你！”
当然，依制度逐级上报无可厚非，但若过度期待这样就能解决所有问题，恐事与愿违。多方进行，利用各种管道协调，才是长治久安之道。
勿企图“导正”对方，并期待对方认同自己的观念
面对疑似霸凌事件，初期处理重点在“保护自己的孩子”而非“让坏份子痛改前非”。双方家庭互相沟通，能达成共识是上策。至少在保护孩子的前提之下，双方同意“井水不犯河水”，保持距离以策安全。若对方不认错或无法认同自己的教育逻辑，家长也不宜勉强对方接受，否则谈不下去，甚至破局，芥蒂仍存，压力点容易再度爆发。
面对孩子疑似长期被欺负或遭受霸凌，家长要积极处理，同时设立最坏打算的停损点。从保护孩子的观点出发，双方亲子互相沟通，勿执着于谁对谁错，将重点放在“让孩子脱离被霸凌的情境”。若持续无法解决，必要时需考虑转换环境。 |
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