演讲人：艾丝特·佩雷尔 来源：TED演讲
外遇是终极的背叛。只有这个选择吗？身为情侣心理治疗师的艾丝特·佩雷尔探讨人为何会外遇，并分析它让人如此让人受伤的原因：外遇让我们在情绪上对自己缺乏安全感。在外遇中，她看到其它可能—一种表达渴望和失落的方法。曾经外遇、遭外遇背叛，或仅仅是想用一个新框架来思考人际关系的人，一定要点进来看看。
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我们为何出轨？
我们为何出轨？为何幸福之人也会出轨？我们所谓的“不忠”到底指的是什么？是一夜情？爱情故事？有偿性服务？私聊？还是特殊按摩服务？为什么我们认为男人出轨是因为寻求刺激或是害怕亲密关系，而女人出轨是因为孤独 或是渴求亲密关系？婚外情是不是意味着婚姻已走到尽头？在过去十年间，我走遍世界走访了数百对夫妻，他们都因出轨而心力交瘁。婚外情毫无疑问是一种越轨行为，它离间夫妻关系，破坏家庭幸福，衍生信任危机。然而，我们对这一普遍现象的理解却极其有限。因此我将这次演讲献给所有经历过爱情的人。婚外情自婚姻诞生之日起就存在了，我们对婚外情的反对亦是如此。实际上，婚外情比婚姻顽强多了，婚姻只有嫉妒的份儿，以至于它成为了圣经的戒律，并且重复出现两次：一次是不准做，另一次是连想都不准想。（笑声）那我们究竟如何处理出轨，这一屡禁不止的现象呢？一夫一妻制，曾经指的是“一辈子一个”，而现在指的是“每次一个”。（笑声）（掌声）我想，在座有很多人可能说过，“我在每段关系里都遵守一夫一妻制”。（笑声）过去我们先结婚，再初尝禁果。而现在，我们先结婚，然后停止与别人发生关系。实际上一夫一妻制已经与爱情无关。男人根据女人是否忠诚，来判断孩子是不是自己的，进而决定遗产归谁。大家都想知道，出轨的人到底占多少百分比。从我到达现场，就不停有人问这个问题。（笑声）这跟你们也有关系。因为出轨的含义在不断扩大：发色情短信，看黄片，在约会软件上玩暧昧。正因为缺乏一个统一的定义，到底什么才算出轨，因此这个百分比范围很广，从26%到75%。但与此相矛盾的是，有95%的人认为，另一半试图掩盖出轨的事实是不可饶恕的，但差不多同样多的人也会说：如果我出轨的话肯定也不会声张。（笑声）
我倾向于这样来定义婚外情，它包含三个要素：首先是遮遮掩掩的关系，这是婚外情的核心；二是拥有某种程度上的感情联系；三是性幻想。性吸引是这里的关键词，对于性高潮而言，即便是想象出来的亲吻，也和数小时的翻云覆雨，拥有同样的魔力。如马塞尔·普鲁斯特所言，“我们的爱源自想象，而非源自对方。”我认为，如今的婚外情有三大罪状。我们浪漫地认为，会有那么一个人，能满足我们所有的需求：是我最棒的情人，最好的朋友， 最好的父母，最信任的知己，是情感伴侣，又志趣相投。而我自己则符合上述所有条件：我万里挑一，我独一无二，我不可或缺，我无法取代，我就是真命天子（女）。但婚外情告诉我，并不是那么回事。这是一种终极背叛。出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。如果回顾历史，婚外情从来都是充满痛苦的，而在今天更是有过之而不及，因为它威胁了我们的自我意识。我的一个病人费尔南多，就深受其害。他说：“我曾以为我了解自己的生活，我曾以为我了解你，了解我们的婚姻，了解我自己。 但现在，我对这一切都产生了怀疑。” 婚外情是对信任的践踏，对自我认同的摧毁。“我还能再相信你吗？”他问。“我还能相信任何人吗？”但是我们又发现了另外一个矛盾。因为前面说到的浪漫遐想，我们极度依赖自己伴侣的忠诚。但同时，我们比以前也更容易出轨， 并不是因为我们有了新的欲望，而是我们现在所处的时代，让我们觉得有权利去追求自己的欲望，这就是我们的文化特点：我有权快乐。如果过去离婚是因为我们不快乐，那现在离婚是因为我们可以更快乐。如果在过去，离婚是不光彩的，那今天，能离婚而不离婚，才是不光彩。所以希瑟，不敢告诉自己的朋友，她害怕朋友们责怪她还爱着尼克，无论她找谁倾诉，大家都劝她：离开他吧，大家各走各路。如果出轨的是希瑟，相信尼克的处境也会一样。维持婚姻成了不光彩的事。那如果我们能离婚，那为什么还要出轨呢？一种典型的观点是，如果你出轨，要么是婚姻出了毛病，要么是你自己出了毛病。但是不可能成千上万的人全都有毛病吧。这一观点的逻辑是这样的：如果你的家庭完美无缺，那就没必要出轨了，假设完美婚姻确实存在，能治好我们爱出轨的毛病。但如果激情无法持久呢？如果有些东西，即使在完美的婚姻中，也无法找到呢？如果幸福的人也出轨呢？这又是怎么回事？
我接触和研究过的绝大多数人，并不全都是积习难改的好色之徒。从观念上，他们通常赞同一夫一妻制，至少对自己的另一半是如此。但他们往往处于一种矛盾之中，就是观念和做法不一样。他们通常忠诚了几十年，但突然有天就跨过了红线，冒着失去一切的风险，这在之前他们连想都不敢想。但换来的是什么呢？ 婚外情是一种背叛行为，同时也是对于渴望和失去的一种表达。透过出轨的表象，我们经常能看到 一种寻求情感联系的渴望，追求新奇、自由、自立和性快感，渴望找回失去的自我，或者是试图走出失意和悲伤。我想起了我的另一个病人，普莉娅，她婚姻美满， 深爱着自己的丈夫，从未想过要伤害他。但她跟我说，她总是在扮演别人期望的那个角色：好女孩，好妻子，好母亲，照顾自己移民过来的父母。但在桑迪飓风来袭之后，普莉娅爱上了那个帮她清理院子中残破树木的工人。他开着卡车，纹着纹身，跟她完全是两个世界的人。尽管出轨时已经47岁，但普莉娅找回了从未有过的青春。她的故事告诉我，当我们寻找情人的时候，并不一定是想逃离现在的伴侣，而是想逃离那个曾经的自己。与其说我们在寻找那么一个人， 不如说我们在寻找另一个自己。我走遍世界，遇到很多有婚外情的人，他们总是跟我说一个词，他们觉得自己“活着”。紧接着他们会告诉我，自己最近失去了什么人。比如父母去世，朋友出了意外，谁查出来得了绝症。婚外情常常同死亡和人生苦短联系在一起，因为他们经常会问，就这样了吗？会不会还有其他人出现？我是不是还要这么过25年？我还能不能感受到爱？这不禁让我思考，也许正是这些问题，推动他们跨过了红线，有些人想通过婚外情来重拾信心，对抗情感的死亡。你们中一些人可能会想，是不是在开放的关系中婚外情就不会发生了，并不是这样。首先，关于一夫一妻制的讨论，与关于不忠的讨论并不一样。但事实是，即使我们可以随心所欲地拥有其他性伴侣，我们还是无法抗拒偷尝禁果的诱惑，如果我们做了被禁止的事，反倒会觉得自己在做真正想做的事。我告诉过我的许多病人，如果他们能将自己投入婚外情的勇气、想象力和热情，拿出十分之一的婚姻，也许他们就不用来找我了。（笑声）
婚外情的两面性 我注意到，很多夫妻在婚外情曝光之后，由于局面混乱，可能会产生新的家庭秩序，他们往往会进行开诚布公的深入交流，这种交流可能几十年都未曾有过。之前毫无“性致”的夫妻，可能突然变得“性致”勃勃，而他们完全搞不懂这是为什么。对于失去的恐惧可能会重燃激情，引导你通往全新的真实之路。那么当婚外情曝光之后，作为夫妻的当事人具体应该怎么办呢？我们知道要想治疗创伤，犯错者首先应该承认错误。对于出轨的那一方，比如说尼克，首先应该停止婚外情，但更重要的是要向妻子表达自己对伤害她的愧疚和歉意。然而事实上，我注意到，很多出轨的人，也许对于伤害他们的另一半怀有愧疚，但对于出轨行为本身毫无悔意。这一差别非常重要。对尼克来说，他需要维持这段婚姻。至少在一段时间内，他要成为婚姻的保卫者。这是尼克的责任，因为他明白只有这样，他才能帮希瑟走出阴影，让希瑟不必再拿出轨说事儿，这样信任才能慢慢恢复。但对希瑟而言，或者说被伤害的一方而言，去做一些重拾自我价值的事情十分必要，比如同亲朋好友聚会，感受他们的爱意，多参加快乐有意义的活动，找回自我。但更重要的是，不要去纠结出轨的细节：你们都去过哪里？在哪里做过？ 多久见一次面？她在床上是不是比我棒？这些问题只会带来更多痛苦，让你彻夜难眠。取而代之的，要问一些深层次的问题，更关注行为的意义和动机： 这场婚外情对你意味着什么？他（她）能给你哪些体会和经历是在我这儿没法得到的？你每次回到家有什么感觉？对于我们的关系，你最珍视的是什么？结束婚外情你觉得开心吗？
听我说了这么多，我知道你们在想什么：她有法国口音，她肯定是个出轨老手。（笑声）但是，你们错了。我不是法国人。（笑声）（掌声）我也不是出轨老手。但是因为我经常说，婚外情也有好的方面，所以经常会有人问我一个奇怪的问题：你有建议过别人出轨吗？我当然不建议你们出轨，就像我不建议你们得癌症一样，尽管我们知道，有些患绝症的人经常说疾病让他们对世界有了新的看法。自从我到达会场，说我要谈婚外情的问题，大家都问我，那你到底是赞成还是反对？ 我说，“是的。”（既赞成又反对）（笑声）我将婚外情一分为二来看：一方面是伤害和背叛，另一方面是成长和自我发现。婚外情给你带来了什么，对我又意味着什么。当婚外情被发现，夫妻俩来找我，我经常会告诉他们：今天在西方社会，大部分人会有2、3段恋情，或者婚姻，其中有些人是跟同一个人一起经历的。你的第一段婚姻结束了，你还愿意跟你的另一半重新开始第二段吗？
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