【亲子课】养孩子，不用结成统一战线

 据说，

 有了孩子之后，

 离婚率反而更高。

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孩子把我们推到关系的漩涡中。以前没觉得是个事儿的家人间的差异都体现出来。因为大家都把孩子当做最珍贵的，都想给他最好的。

可惜每个人对“好”的定义不一样。

于是没矛盾的变得有矛盾，有矛盾的升级甚至激化。婚前没发现的三观不合也都出来了。

孩子带给我们欢乐的同时，也带来各种冲突。

我们本能的觉得，一家不能“两制”，孩子教育的问题上，一定要有“统一战线”，这样有利于孩子的成长。但是育儿要是想实现“统一战线”，恐怕要“打”一辈子。

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    家人能不能实现统一战线？

首先说什么是“正确”？

像我们小时候被养育的方式那样吗？那可不行！在很多人眼里，这简直成为了“错误”的代名词。

 听专家的吗？专家那么多，教育方法琳琅满目，两个专家都经常吵起来。

看，根本没有“正确”的育儿方向，谈何“统一”？

其实在育儿中发生争执的原因，大多数不是“对错”，而是主观上能不能接受。

比如孩子想吃糖，爸爸觉得对牙不好，吃一块就想两块，吃一次就想两次，所以一次都不能给。

妈妈觉得偶尔吃一块也无所谓，大过年的，可以有点“优惠政策”。

于是，这块糖成功引发爆炸，夫妻间那些压抑的积怨，会随着每次吵架喷薄而出，吵得酣畅淋漓的时候，我们几乎忘了，那个想吃糖的孩子还眼巴巴的等着结果呢。

他不关心到底谁对谁错，他关心的是能不能吃这块糖。

对他来说，唯一的选择就是安静的委屈的等着爸妈吵架，最后依据输赢，决定结果。

孩子看到的是争吵以及权力的争夺。于是他就学会了。下次看到他和小朋友意见不一致的时候，自然而然的开口吵架。因为这是他唯一学到的处理意见不一致的方法。

更可怕的是，如果孩子能敏锐地找到如何能吃上糖的关键击溃点，那性质就完全不一样了。

比如，爸爸本来觉得吃点糖无所谓，但迫于“统一战线”的压力，勉强同意“不许吃”。下次孩子在妈妈出门的时候跟爸爸要糖吃，爸爸正好借此弥补孩子上次没有吃到糖的遗憾，顺便也为自己在上次和老婆吵架时，输掉“主权”挽回一点面子。

“别告诉妈妈……”

恭喜！

孩子又学到一招——撒谎。

当和别人意见不一致时，首先吵架，如果输了就妥协，被迫同意对方的意见。但是私下可以继续实施自己的想法——但是要小心别被发现。

脉络清晰的虚伪养成之道。标准的“当人一面，背人一面”。

如果有人担心，家人之间的意见不统一，会导致孩子成为“两面派”的话，现在我们知道，被迫形成虚假的“统一战线”，才真的造成这个结果。

    育儿需不需要实现统一战线？

接触不同的人，学习用不同的方法和不同的人相处，其实才是情商高的表现。

在工作中，和同事领导的相处方式，和在生活中死党的相处方式肯定是不同的。做闺女和做儿媳妇的行为方式，也是不同的。

这些经验和智慧，都来自我们和不同人的接触，从不同相处方式学来的。

大千世界，异彩纷呈。而孩子也有权利接触世界的多样性。

有人在小县城，用跟父辈一样的方式过一生。有人探索世界，在亚马逊丛林里长大。有人认为自己享受生活最重要，有人从小立志改变世界。

所有的选择都没有对错，重要的是做出最适合自己的选择。

到底怎么选？

了解世界有多大，有多少可能性。还要了解自己擅长什么，喜欢什么。见识过，衡量过之后，才能做出最适合自己的选择。

所以允许跟你意见不同的家人，以他们自己的方式跟孩子沟通吧，允许孩子接触这个世界的多样。

是非标准从来都不是唯一的，在家是这样，社会是这样，世界也是这样。

身处“统一战线”，铁板一块的家庭中的孩子，从小只见过“唯一”，长大后会很难适应这个没有唯一的生活。

       意见不一致时怎么办?

还是说吃糖的例子，我们要做的，只是不偏不倚，不卑不亢，不紧不慢地告诉孩子你的真实想法。

“妈妈觉得你可以吃糖，可是爸爸觉得不可以，因为爸爸担心吃糖太多会对你的牙齿不好。但是，妈妈很尊重爸爸的意见，那你看怎么办呢？”

句句事实。

你一定是真的尊重爸爸的意见，不然早就直接把糖拿给孩子了。但是这个“尊重”被表达出来，让孩子听到后，爸爸肯定非常舒服。

人一“舒服”，就会变得更加友善。这时候，无论给不给孩子吃糖，家里气氛都不会那么紧张。

问题本来就是属于孩子的，当“球”被还给孩子，孩子就会承担起本该属于他的责任。这正是“抗挫力”的养成。

一块糖背后，孩子学到的是如何带着尊重，心平气和，通过创意性的方式处理意见不一致。而不是非黑即白，大打出手，上升到人格攻击。

 

本文作者 — P.E.T.

父母效能训练认证讲师心理咨询师，儿童沙游师。

曾出版《把最好的自己给孩子》《分手笑忘书》《最好的告别是将你遗忘在路上》