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爸妈多说半句话,孩子成长大不同

2016-05-20  未来决定...

爸妈多说半句话,孩子成长大不同

爸爸妈妈们每天都在跟孩子说话,但和孩子说话的结果,却大不相同。

有的爸爸妈妈跟孩子说什么,孩子一下子就听进去了,而有的爸爸妈妈,一件事反反复复说多少次,孩子就是油盐不进,搞得大人恼火万分:

“跟了说半天,你怎么就不听呢?这孩子,真是不听话!”

其实,前一种情况,不是孩子更听话,而是爸爸妈妈更会说话,后一种情况,不是孩子不听话,常常是爸爸妈妈只对孩子发号施令,从不给孩子讲道理所致。

1、会说话的爸妈讲道理,不会说话的爸妈只命令

有一次在公园,一棵大树下有个小花坛,花坛四周围着一圈二三十公分高的木栅栏。一位三岁左右的小姑娘,好奇地迈过木栅栏,去看花坛中飞舞的蝴蝶。

孩子妈妈在一边见了,大叫孩子:“出来!”

孩子出来了,不一会儿,又迈进栅栏去看,孩子妈妈又叫:“出来!”

孩子又出来了,不一会儿,趁妈妈不注意,又进了栅栏,孩子妈妈急了:“叫你出来你就出来,怎么又进去了呢?”

其实妈妈的意思很简单:既然花坛围着,就是不可以进去的,叫孩子出来天经地义。而小姑娘也并不是存心违拗妈妈,她只是好奇里面的蝴蝶而已。

这么简单的事,为什么会演化成大人一次一次制止、孩子一次一次“不听话”的场景呢?问题,就出在妈妈少说了半句话。

我也曾见到另外一位妈妈,她的孩子,好奇地揪下花瓣来闻,妈妈温柔地制止道:“宝贝,咱们不能揪花啊。你看这些花花草草,这么漂亮,要是大家都揪,是不是就不漂亮呢呢?”

孩子看了看手中的花瓣,想了想,“哦,我知道了。要是我把花瓣揪下来,花还会痛呢!”

妈妈这样说,同样三岁多的孩子就明白了,而且还加上了自己的理解,说明她已经在认真思考大人教的道理。而且妈妈以后再遇到这种情况,再多给孩子解释几次为什么不能这么做,孩子慢慢就有这个概念,会很自然地约束自己了。

而只知道命令孩子、不懂得多说这后面半句话的妈妈,不但这一次要面对孩子不听话的窘境,可能以后还会多次遇到大人越说孩子越不听的情况。

2、命令只是约束,懂道理才会自律

爸爸妈妈都希望自己的孩子更“听话”,所以特别容易用“命令”的口气对孩子说话:出来!别动!跟你说话呢,听见没有!XXX,我叫你别动你还动!XXX,再不听话我揍你!

但命令只是强制性的约束,而孩子不是士兵,在他不明白为什么不可以的时候,是做不到“令行禁止”的,孩子越小,越是如此。

而常见的情况是,越是禁止不了,爸爸妈妈越是提升命令、强制的强度,最后演化成大人吼、孩子哭,或者大人气得把孩子打一顿了事。

有的爸爸妈妈把孩子这种不听话的情况归为孩子的性格,比如我们上一篇文章后面,有读者留言说:“每个人都有自己的性格,小孩子更加,说不听,打不怕,让人束手无策的多得去了,不然也不会经常发生父母失手打死小孩的传闻,试想有几个做父母的会置好好的孩子于死地呢?!”

这种说法真是让人害怕。孩子只是孩子,他需要慢慢明理,慢慢长大,难道孩子不听话,就活该被打死,难道爸爸妈妈只能做发号施令者,不能认认真真地做个合格的教育者吗?遭遇束手无策的状况,不是孩子不好,而是爸爸妈妈无能,只会用命令这样一种最简单、最粗暴的方法而已。

做爸爸妈妈的需要明白,孩子成长的过程,同时是他学习的过程,在这个过程中,爸爸妈妈需要扮演的,是教育者、引导者的角色,日常生活的每一件小事,都是教育孩子增加认知、辨别是非、懂道理、守规矩的机会。

不该做的事情,需要爸爸妈妈讲明理由,不懂的道理,需要爸爸妈妈慢慢地讲给他听。孩子懂得了道理,才会形成自律,才会不再需要爸爸妈妈就一件小事反反复复地发出很难奏效的命令。

那些被孩子不听话气得无可奈何的父母,不妨检讨一下,自己让孩子听的那些话,是不是只是生硬的命令,在制止孩子的某些不当行为时,你有给他耐心地讲过道理吗?责备孩子越大越不懂事的爸爸妈妈,孩子小时候,你有耐心地教他懂事吗?

3、越命令,沟通越困难

昨天上小学的小儿放学回来,跟妈妈说:

“妈妈妈妈,我今天看到一个六年级的同学跟他妈妈吵架来着,吵得可厉害啦!”

“他们吵什么呢?”

“好像是那个孩子在学校犯了什么错误,他一出来,他妈妈就批评他,然后他们就吵起来了。”

从小极少被命令,习惯和和妈妈讨论问题的小儿,几乎是被这种场景吓到了:难道妈妈和孩子之间还能用吵架的方式说话吗?

同样亲见了吵架场景的爸爸补充了更充分的信息:“哪儿是孩子跟妈妈吵啊,根本就是妈妈挑衅,孩子一出来,妈妈就吼他‘你今天怎么回事?!’,那么大的孩子,旁边还有好多同学,孩子一下子就怒了。”

原来如此。如果那位妈妈不一见到孩子就当场爆发,不马上怒吼孩子,命令他“交代”,能够等到回家之后,好好和孩子谈谈,“今天老师给我打电话了,是什么情况,跟妈妈说说”,可能这场让双方都愤怒、伤心的争吵就不会发生。

我们的经验是,爸爸妈妈习惯于在小事上多和孩子讲原因,说道理,会慢慢培养出和孩子大人之间好好说话、讲道理地说话的习惯,孩子也会更理性、更明理,需要沟通的事情,大人一说,孩子就能明白,

而如果爸爸妈妈习惯于用命令的方式和孩子说话,到孩子长大一些时,也会学者爸爸妈妈的样子,表现得自行其是、不讲道理,爸爸妈妈也会遭遇更多沟通困境,不得不经常转换到“暴力模式”,多地用打、骂的方式解决问题——而打骂,和命令一样,除了制造对抗,不能解决任何问题。



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